Ну, вот и всё...

Ну вот и всё...схоронили мы моего дедулю... Всё прошло, как в тумане... Пять дней на ногах, спала урывками...три дня практически не ела... Но это всё такая мелочь...сейчас для меня всё мелочь, всё пустое... И внутри как будто пусто...

Знаете, девочки...я стала ещё больше восхищаться своим папой...всё так внезапно случилось...нет денег..а папа откладывал, всё организовал... Крутился, ездил, да ещё и нас подбадривал... Схоронили пышно..поминальный стол ломился, очень много было людей, родственники приехали... Дедушка был очень хороший человек, добрый, простой... Никогда в жизни я не слышала, чтобы про него говорили плохо, чтобы он с кем-нить ругался. У него и врагов-то не было... А уж какой был подвижный, живчик... Кто же знал, что так будет..
Он на ногах перенес инфаркт...астматик..часто шалило сердце.. Но всё же двигался, бегал. Всегда в делах. И всё...отбегал своё.. Тихо лёг, уснул и не проснулся.

Я никогда не забуду этот день...17.09.2014... Утром я встала, собрала парня на работу, себе еду собрала. И знаете, не могла выйти из дома...ходила, слонялась..сердце было не на месте... И этот мамин звонок... Её сдавленный голос и плач, что дедушка умер...я не помню, что я сказала...помню, кричала..сильно кричала...наверное, я даже девочек соседок напугала.. Но это меня вообще не волновало... Наспех оделась, поехала домой... Как приехала, вбежала в его комнату..лежал, как живой, на левой стороне. Только пальцы на руках и ноги были синие...я плакала, тормошила его... Бабуля кричала не своим голосом... я его укрыла и всё...я до конца не понимала, да и не понимаю, что это и правда...всё...
Бабуля потом рассказывала, что в последнее время он часто жаловался на сердце, говорил, что скоро он умрёт. Отправляли мы его в больницу, да он ни в какую...как чувствовал. И вот, накануне смерти он поел, как любил, лимонад и печенье... Бабуля вспоминает, что обратила внимание на его ступню...она раздулась. И запах...как от мертвеца... Но не придала значения, ведь дедушка, как ни странно, чувствовал себя отлично. И всё...разошлись спать и его больше не стало...69 лет...три года до золотой свадьбы не дожил... Бабуля сходит с ума...и хочет к нему. Поддерживаем её. Она отказывается от операции по замене сустава, однако, насильно повезём. Она должна жить, хотя бы ради нас... Может, эгоистично звучит, но ни её, ни дедушку, не могу отпустить... Даже сейчас я не могу признать, что дедули нет...

Девочки, покаюсь перед вами... как дедушка умер, я сказала парню, что лучше бы бабушки Инны не стало, что ей всё ни по чем, бегает, как молодуха...(бабушка Инна мать отца, с которой у меня плохие отношения). На следующий день у неё отказали ноги после моих слов...виню себя, молю прощения у Бога, что вообще так подумала, звоню ей и тоже поддерживаю. Дура я...нельзя так говорить..но опять же, как человек эмоций я ляпну слово, а потом жалею...

От эмоционального потрясения я повзрывала все лампочки дома... Я не писала, но меня очень не любит электричество:лампочки взрываются часто, электроприборы выходят из строя... Помню, перед смертью дедушки надо мной люстра взорвалась и разлетелась на мелкие кусочки...видимо, был знак... Да и вообще, было не по себе..тянуло домой, жутко просто.

Когда мы провожали дедушку, зажгли свечи...они горели и трещали, как шифер... когда я целовала его, зацепилась за венчик, не могла распутаться...словно дедуля отпускать не хотел...но он мне не снится..никому не снится... Словно и не скучает...

Лежу, а в душе у меня пустота...тупая и ноющая пустота... Будто части меня нет. И знаете, девочки, когда мы его провожали, у меня три раза закололо сердце... Ужасная боль, физическая, а моральная ещё хуже... Реву...часто, прям периодами...никогда в жизни столько вот не плакала...

И хотела сказать, спасибо вам, девочки...спасибо за ваши теплые слова, поддержку...мало кто из знакомых выразил соболезнования, а по сути пара человек...коллеги молчали и молчат, знакомые тоже... Я понимаю, они не обязаны, но, честно, немного обидно, что люди, которые окружают и общаются с тобой при горе отворачиваются... Равнодушие пугает...

Я стараюсь держаться, отойти..но пока мне тяжело..очень...