Всем привет! Отчет для тех, кому интересно.

Почти все лето я заходила на сайт изредка: не то настроение было. Чувствовала себя препаршиво - апатия, недовольство собой и бессилие. Не хотела дискредитировать метод, описанный в ЖЖ Светлячка (Бронниковой С.). И не хотела заражать подобной гадостью девочек, от которых получала только поддержку.

Немножко поною о прошлом: в принципе у меня есть причины чувствовать себя плохо. Мое основное занятие уже на протяжении 5 лет - воспитание детей. Я периодически работаю и зарабатываю. Год работала неполный день, этот год меня сильно вымотал эмоционально: перспективы оказались надуманными, появилось ощущение напрасно потраченных усилий и времени. Также в этот год Гена практически все будни проводил в другом городе, я нон-стоп была с детворой. В качестве десерта - постоянное чувство собственной неправильности - я мягко говоря не кайфую от "главного женского предназначения". Я уже не работаю полгода, также уже полгода Гена работает в Харькове, хоть и тоже много, мне сильно легче. Тем не менее я только-только начинаю приходить в себя.

Летом я не только ныла и страдала (попутно заедая). Я еще сидела в сообществе "феминистки" в ЖЖ. Там много постят того, с чем я не согласна, иногда мне даже кажется, что я из альтернативной реальности. Однако, благодаря настрою оттуда, я увидела, где загоняюсь, я признала наконец, что я много делаю и имею право на существование. Мы много с Геной ссорились - он тоже много работает и устает и ему тоже особо возобновлять ресурс не откуда. Но я наконец набралась ума и высказала себе и ему, что его усталость не повод сливать плохое настроение на меня и детей, что придирки и недовольство - это психологическое насилие. Да, в силу склонности к самообвинениям я долго чувствовала отчасти, что заслуживаю такого обращения. Точнее, на сознательном уровне я знаю, что все достойны уважения, но внутри, копошились червяки ощущения себя ничтожеством, бесполезным существом.

Признать подобные чувства в отношении себя - это огромный прорыв для меня. "Позитивное мышление" - оно мне так хорошо легло потому, что очень мне характерно. Я по воспитанию стараюсь находиться на светлой стороне, но плохое-то не исчезнет, если смотреть только на хорошее. Точнее "позитив" - это не закрывать глаза на то, что не нравится, это исправлять. А я склонна именно делать вид, что плохого не существует. Самое неприятное, что для самой себя. Так, мне было сложно было даже признать, что я могу быть в депрессии. Такое вот мнение самой о себе - что ни злости, ни чувства никчемности я испытывать не могу. Ну, насколько же легче, когда признаешь, что можешь и испытываешь иногда! А я-то думала, что мега осознанный человек, знаю себя от и до!

Вот, наконец начал складываться мой паззл. Летом были моменты, когда я чувствовала себя живой, собой в полной мере - конечно, я в эти дни начинала питаться хорошо, без всяких усилий. Но они проходили и я не видела, ни что вызвало нормальное состояние, ни, что повергает меня опять в сонную апатию с недовольством собой. Со мной так было впервые - абсолютное непонимание того, что влияет на мое эмоциональное состояние. Меня охватывал ужас от мысли, что это возраст, что теперь так будет всегда. Или что всю предыдущую жизнь я притворялась, а на самом деле истинная я - это медузоподобное существо. Тут я понимала смысл фразы "только дети держат", в смысле, я знаю, что они бы не пропали, но знаю, какой ужасный удар для маленького ребенка - потеря матери.

Зато!
я узнала и приняла много нового о себе. Сейчас у меня момент внутренней уборки - раскладываю все по полочкам. Я себе нравлюсь сейчас, такая как есть, с правом на слабости. И все-таки я - живчик и локомотив, каким всегда себя ощущала: немного рассеяный и мечтательный, но если уж чего захочу - домчу хоть так хоть эдак!
Я нашла себе "ручное" дело по душе: я люблю собирать домики-конструкторы! Вот уж не подумала бы! Но я с такой настойчивостью покупала их Нике, а она особого интереса не проявляла и до меня наконец дошло. Пока собрала один китайский дешевый замок, сейчас собираю (иногда с Никой, конечно) леговскую башню Рапунцель.

Даша, uva, недавно писала, что больше не худеет целенаправленно. Не могу так сказать о себе. Я хочу убрать то, что чувствую лишним и я знаю, зачем. Я не вполне уверена, что мне нужно весить 58 - пока тут основной мотив интерес, как буду выглядеть и как буду чувствовать, я же такой легкой не была никогда лет с 12-13. Но до 70 дойти хочу - такой я была довольно продолжительное время и мне нравилось так, точнее нравилась моя жизнь и ощущения от нее.

В общем, спасибо, трудное лето открытий, и прощай; здравствуй, осень применения на практике!