О любви и браке.

Три подруги встречают четвертую, которая недавно вышла замуж.
– Ну, как замужем – лучше?
– Не лучше, а чаще.

Она:
– Ты будешь меня любить, когда у меня поседеют волосы?
Он:
– Конечно! А почему бы и нет? В конце концов, я ведь любил тебя, когда у тебя волосы были красного, желтого, оранжевого, синего, серебристого и даже зеленого цвета!


– Этот подонок назвал меня шлюхой!
– Ужас! И что же ты сделала?
– Я потребовала чтобы он немедленно вымелся из моей спальни и прихватил своего друга с собой.


моряк из дальнего похода пишет письмо своей невесте:
«Ты если идешь куда, то старайся смотреть преимущественно в пол».
Та – с удивлением пишет ответ: «Почему?»
Потому что когда я вернусь ты будешь смотреть преимущественно в потолок


После длительной командировки муж возвращается домой. Жена ему говорит:
– Милый! Ты хотя бы поцеловал меня!
– Но, дорогая! – отвечает он. – После шести лет супружества
– и такие оргии!


– Скажите, вы знаете эту женщину?
– Поверхностно. Был ее мужем 15 лет.


Я был возмущен услышав, что Пьер сбежал с твоей женой. Я думал, что он твой лучший друг.
– Он и есть мой лучший друг, но он пока еще этого не знает.


Через несколько месяцев после свадьбы дочери мать спрашивает у нее:
– Как к тебе относится муж?
– Прекрасно! Дает мне все, что я требую…
– Значит, слишком мало требуешь…


Возвращается моряк из рейса. Заходит домой, а из постели жены выскакивает любовник и удирает через балкон. Моряк за ним.
Любовник удирает через парк. Видит, стоят скульптуры, один постамент пустой. Недолго думая он сбрасывает одежду и взбирается на пьедестал. Вдруг рядом раздается голос соседней «статуи»:
– Лопух! Носки сними – всю аллею заложишь!


Чета парижан приобрела небольшой домик в деревне. Молодая супруга с рвением принялась за разведение цветов. Муж наблюдает за ней и спрашивает:
– А почему ты кладешь по два семени в одну лунку?
Жена краснеет:
– Видишь ли, дорогой, без этого они не дадут цветов…


– Папочка, я думаю, что Джони хочет на мне жениться.
– Почему ты так думаешь?
– Он вчера застрелил свою жену…


Приходит мужик в суд. На развод заявление принес. Естественный вопрос: «Почему?»
– Да жена моя – большая зануда.
– Почему?
– Как Вы думаете, товарищ судья, 10 тыщ в месяц на двоих достаточно?
– Ну, наверное, достаточно.
– И я так думаю. А жена говорит: «Иди работать, иди работать…»


Одна подруга доверительно рассказывает второй:
– Мой муж последние две недели здорово мне помогает: ухаживает за детьми, готовит еду, ходит по магазинам, убирает в квартире, стирает – в общем, делает все.
– Ну, знаешь ли, дорогая, тебе просто повезло. Как же ты этого добилась?
– Видишь ли, он прочитал в журнале статью, что, если хозяйка не очень устает, она активнее ведет себя в сексуальной жизни.
– Ну и как, это помогло?
– Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати.


Судья:
– И вы утверждаете, что ваш муж, который еле стоит на костылях, вас избил?
– Видите ли, когда он начинал, он еще не стоял на костылях


Член комитета по выяснению общественного мнения спрашивает проходящего мимо мосье:
– Скажите, уважаемый, вы за полное равенство между мужчинами и женщинами или нет?
– Я-то да, но спросите-ка у моей жены, готова ли она это допустить.


– Я не уделяю тебе внимания?! – возмущается Эмилия в ответ на мужнины упреки. – Только на этой неделе я доверила тебе генеральную уборку всей квартиры, трижды позволила вымыть посуду и даже выбить ковер!


Муж и жена приобрели небольшой ресторанчик под вывеской «Отель-ресторан святого Георга и дракона». Спустя год жена умерла.
– Мой бедный друг, – стал сочувствовать ему приятель, – что же ты теперь будешь делать?
– Первым делом уберу с вывески слово «дракон».


Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению? Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется голая женщина.
Джентльмен по воспитанию:
– Мадам, тысяча извинений и т.д.
Джентльмен по рождению:
– Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки.


Встречаются два англичанина-джентльмена.
– Сэр, вы были в четверг в театре?
Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее:
– Да, был…
– Сэр, вы были там с моей женой?
Тот смотрит в книжку:
– Да, с ней.
– Сэр, мне это не нравится.
Тот снова смотрит в книжку:
– Она мне тоже не понравилась.


– Моя жена – ярая сторонница сыроедения.
– Моя тоже не умеет готовить


Разговор двух дам:
– Дорогая моя, – говорит одна, – у Вас изумительное колье, и такое длинное. Держу пари, что ваш муж дарит вам по жемчужине каждый год в день вашего рождения.


Разговор двух мужчин.
– У нее ноги как у газели.
– Что такие стройные и тонкие?
– Нет, такие же волосатые.