Сегодня поминки были. Так как у меня один лишь выходной, я не смогла съездить домой. Поминали дедулю я, тётя и МЧ. А там, на родине малой сидели поминали бабушка, сестра, мама и папа. Брат в больнице.
Девять дней...а кажется словно вчера всё было...и ещё кажется, что это просто сон. Что всё хорошо. Не знаю, нормально ли это, но на поминках не плакали. Смеялись, шутили, желали дедушке царства небесного, покойного места. Я, несмотря, что не пью, выпила маленькую стопочку алкоголя. А когда приехали от тёти домой...тут дала волю слезам...вот всегда...в компании, на работе я забываюсь...когда занята чем-то-забываюсь. А когда наедине -то всё...мысли, воспоминания, слёзы. Порой мне даже кажется, что я недостаточно страдаю. Совестно становится. Стыдно. Но мне правда, тяжело, пусто, горестно. Надеюсь, дедуля всем там доволен, не обижается. Завтра я всё же иду в церковь. Сегодня созванивались с папой...друг дружку уговаривали, что это жизнь, жалко, горестно было потерять дедулю, но ничего не изменить, не отмотать всё назад. Девочки, меня утрата многому научила...понимать, ценить родных...такое ощущение, что я их больше полюбила...и такое чувство, что я стала взрослее на жизнь. Это первое моё большое потрясение...
Ещё меня беспокоит, что бабушка Инна лежит в больнице, а дочь её родная даже не навещает. Мне как мама рассказала, то мне аж плохо стало. Хотелось рыдать от справедливости. По возможности навещает её мой папа, но и он работает. Не всегда получается. И я бессильна... На работе мне просто перековыряли весь график, я не могу вырваться. Но постараюсь. Что бы ни было, как бы она ко мне не относилась, пусть у неё не лежало ко мне сердце-я так не могу. Я другая. Помнить обиду-глупо. Как так само собой вышло, что при несчастном случае моя вся обида стёрлась? Не скажу(может это грешно), что я её люблю...но я ей сожалею, мне её просто жаль, так жаль, что рыдать хочется. Печальная старость, согласитесь:жить всю жизнь для дочери, забывать про сына и его семью(моего папу), а в итоге быть ненужной дочери, и единственная опора когда-то ненужный сын? Жизнь...тяжелая штука... и чем дальше, тем мне страшнее...
И также я хочу вырваться из своего кокона...я ощущаю, что с утратой дедушки я стала медленно впадать в затяжную депрессию...я понимаю, что жизнь продолжается...но я почему-то боюсь снова быть полноценной...такое ощущение, что если я снова буду иметь цели, вкус к жизни, я чем-то его предаю, я недостаточно скучаю...может бред, но такие мысли не дают мне покоя... Недавно ко мне вернулся аппетит. До этого не могла просто есть. Вспоминаю, что когда я безобразно похудела, дедушка мне всегда говорил:Доча, ну что ты, ты исчезаешь, ешь, ради Бога. Я шутила, говорю, дедуль, буду толстой и некрасивой. А он мне: нет, будешь статной, настоящей девушкой... Так вот, дедуля, воля твоя...стала есть...эх, и как человек с расстройством пищевого поведения, не могу остановиться...но меня, почему-то, мало это уже волнует...
Да, девочки. Мне одобрили кредит, плачу за учебу. Кредит небольшой, за год погашу( а что делать). И вообще, год потерпеть и всё наладится с финансами. Я готова, волю в кулак и вперёд...и завтра пойду в зал. А то абонемент пропадёт... И пора уже растрясти себя, достать себя снова из болота, в котором утопаю. И Бог мне в помощь.
На этом всё. Кратко о моих новостях...и о девяти дней моих страданий
Мои соболезнования!
И желаю скорее выйти из своего кокона