ИП дневник 1

Продолжаю питание только по голоду, получается хорошо.

1.10.2014
На завтрак сварила себе риса с чечевицей. Риса 80 г сухой крупы и чечевицы 20 г. С кусочком сливочного масла. Пока это все варилось, пила чай, с бутербродом из черного хлеба, сливочного масла и протертой с сахаром облепихой.
Села есть рис с чечевицей. Люблю рис с чечевицей, конкретно...
Съела несколько ложек (то есть вилок ), и вдруг четко изнутри: "стоп!" Рука остановилась и дальше не пошла. Не хочу больше! И при этом я даже не пыталась анализировать, так как тарелка была еще полной, на тарелке было не очень много, и я была уверена, что если и не съем все, то буду останавливаться ближе к концу... К тому же разговаривала с мужем, он пытался выяснить, куда делись из холодильника свежие грибы, которые я съела несколько дней назад. Я ему объясняла, что они бы не долежали просто до сегодня... Спохватился! Так что я сильно отвлеклась разговором от своей тарелки, и вообще не понимаю, как это "стоп" сработало.
Я проверила ощущения, посмотрела, точно ли "стоп"... Да, точно, заинтересованности едой больше не было...

В течении дня пила зеленый чай, я его постоянно пью.

Через некоторое время проголодалась, доела рис с чечевицей, съела два бутерброда. Было хорошо, но после похода в магазин за продуктами с большим удовольствием еще съела салат из свежих овощей со сметаной и майонезом, и два бутерброда с черным хлебом и плавленным сыром. Вкусно!
Съела чайную ложку льняного семени.
После 9 часов вечера жутко захотелось загрызть чего-нибудь вкусненького... Я была не голодна, но хотелось именно вкусненького... побаловать себя... Как бы вот я весь день питалась правильно, я такая умница, я так хорошо себя контролировала, ну можно мне хоть немного расслабиться... Съесть не по голоду!.. А?.. Ну хоть чего-нибудь чуть-чуть... Просто чтобы не из-за голода, а только ради вкусного. Но я ничего вкусного на кухне не нашла, кроме шоколада, а его я точно не хотела. Поэтому ничего и не съела. Но чуть позже, часам к 12, я чуть проголодалась, и все-таки съела немного горького шоколада, не скажу, что это меня удовлетворило... Я себе разрешила, но как-то... не то... Как-то посередине... Если по голоду, то голода не было такого, чтобы была необходимость есть шоколад. Если "как вкусненькое", то как-то "не оно".
Не знаю, что это, но это какая-то лазейка для того, чтобы есть не по голоду, а ради каких-то ощущений, эмоциональных, психологических... Точнее, что это такое, сейчас не вижу.
Помню, что когда я обдумывала вопрос легализации, то осознала странный момент. Легализации когда-то в детстве меня научила моя мать, а именно: продуктами, по поводу которых появилась привязка, надо наесться "до упора". Не поможет один раз - наесться еще раз. И так - пока "хотелка" не снимется. Поэтому, так как я диетами не увлекалась, но придерживалась таких правил, то после решения перейти на ИП мне нечего было легализовывать - хотелок не было. Но - я осознала, что мать все же оставила лазейку - не все убирать, не все хотелки. Нужно было оставить что-то, один вид пирожного, например, чтобы в случае чего - "получить удовольствие". Какую-то маленькую слабость себе позволить. Я так понимаю - заесть. Что заесть?.. Стравить сексуальное желание? Видимо, да.
Я, когда поняла эту схему, то поняла и то, что я оставила как эту "слабость" - тирамису. Я его отменила. В последние несколько лет я жутко западала на тирамису... А когда осознала это, интерес к нему пропал.
И вот сейчас, наверное, необходимость в "слабости" была, но не было решения, что использовать как "слабость". Поэтому шоколад и не удовлетворил...
А, вспомнила! Когда я была сегодня в магазине, там играла приятная музыка, и у меня появилось желание как-то помедитировать, расслабиться... Но мне там некогда было додумывать, в какой форме я бы этого хотела, а придя домой, я начисто забыла про это... А позже сработал механизм заесть это желание.

Итого:
рис (80 г) с чечевицей (20 г)
бутерброд с черным хлебом, сливочным маслом и протертой с сахаром облепихой - 3 шт
салат из свежих овощей (томат, сладкий перец, огурец, лук, сметана, майонез)
бутерброд из черного хлеба с плавленным сыром - 2 шт.
льняное семя - 1 ч.л.
горький шоколад - 4 кусочка.

3.10.2014
Вчера голодала весь день, и сильно проголодалась... Так как разгружаться не было от чего, я и так сейчас мало ем. Поэтому голодание отменяю.
На завтрак запекла себе картофеля в горшочке, потушила грибы. Картофеля сделала обычную порцию, но когда накладывала на тарелку, то учла опыт предыдущих дней и положила половину. Сверху грибы. Смотрю на тарелку и... недоумение, паника, прямо слезы наворачиваются: " и это все?.." Типа, это моя порция, больше не будет?..
Конечно, я понимаю, что если буду ощущать, что не наедаюсь, то всегда смогу добавить - приготовила-то я достаточно.
Съела то, что было на тарелке, и этой уполовиненной изначально порции оказалось, действительно, как раз. Сначала, как съела, подумала, что хочу еще, пошла на кухню, начала накладывать еще картофеля, и поняла, что не хочу...
Съела еще три оладьи (небольших) с протертой с сахаром облепихой.
Нормально. Не нашла в себе позывов съесть что-то еще, удовлетворенность едой в целом была. Но психологически!.. Я была буквально в шоке... Что, и это все?!.. Что, больше ничего не дадут?..
Подергалась-подергалась в беспокойстве, поискала варианты - что бы съесть?.. Ничего не нашла. Вот четко ощущаю свои потребности - реально по телу больше ничего не нужно.
Хотя если бы были дома семечки, то наверняка не удержалась бы загрызть ими беспокойство.

Перекусила двумя квадратиками горького шоколада и зеленым чаем, в который положила немного протертой облепихи.

На ужин доела картофель с грибами, и съела салат из свежих овощей. Вкусно!!! Вообще капец! Такой яркое наслаждение вкусом!
Съела еще одну маленькую оладью.
Чуть позже еще пила зеленый чай с облепихой.
Реально не было голодно сегодня, но недоумение не проходит - что, таким количеством еды можно наесться?..

Хотя поздним вечером проголодалась и съела еще два бутерброда с черным хлебом, сыром и помидорами. Появились две отрицательные мысли, основанные на диетическом мышлении:
1 вина за то, что ела поздно вечером,
2 и одновременно бессознательное стремление съесть поменьше (это в течении дня).

Итого:
йогурт (125 г)
яблоко
картофель тушеный
рагу из грибов, лука, моркови и сливочного масла
салат из свежих овощей (томат, огурец, сладкий перец, сметана, майонез)
оладьи 4 шт
несколько чайных ложек протертой с сахаром облепихи
2 квадратика горького шоколада
2 бутерброда (черный хлеб, сыр, томаты)

4.10.2014
Сегодня сбилось немного ощущение "нормы", хотя все равно ела немного, порции вполовину обычного.
На подходе КД - и меня накрыло аппетитом... Но чувствую, что есть хочу не все подряд, а что-то особенное... И не могу ничего придумать. Сижу вечером, мучаюсь, пожаловалась мужу. Рассказала ситуацию. Муж предположил, что организм чувствует кровопотерю и нужно что-то, чтобы ее восполнить. Гематоген, говорит, нужно есть. А уже вечер, я в аптеку не пойду, это только завтра. Сегодня что делать?.. Муж порылся в моих "хомячьх запасах" и выдал мне льняное семя. На, говорит, пожуй, поможет. Съела несколько чайных ложек семени, и правда, сильно полегчало, жор как рукой сняло. Делаю себе заметку, что перед КД нужно есть что-то с большим содержанием железа. Раньше проблема жора либо не так остро стояла, либо подъедала все без разбору - на фоне моего тотального переедания это было не очень заметно. А сегодня я на урезанной пайке, поэтому так заметно было.

Итого:
макароны с сыром (70 г сухих)
вареное яйцо с майонезом
4 кусочка горького шоколада
картофель запеченный, сметана
салат из тертой моркови с майонезом
4 ломтика овсяной лепешки с протертой с сахаром земляникой
льняное семя обжаренное - несколько чайных ложек

5.10.2014
Сегодня ела такую еду, где много железа, с учетом вчерашних открытий. Зажора, связанного с КД, мне не нужно...
На завтрак съела йогурт и гречку. Гречку - привычную порцию (100 г сухой крупы), но обычно я еще что-нибудь ем после гречки, а то голодно (я так считала раньше ). Сегодня посмотрела по ощущениям, и ничего, кроме съеденного, не хотелось. Голода не было, но психологическое беспокойство было - как, и это все?.. Но это однозначно психологическое.
Перекусила батончиком гематогена.
Вечером съела несколько небольших бутербродов с сыром, помидорами, печеночным паштетом и шпротами. С вегетарианского меню меня свернули начинающиеся КД.
Не переела, было как раз - и сыта, и желудок даже не полный. Как обычно, сытость появилась примерно через полчаса после еды.
Но потом съела еще 2 шоколадные конфеты. Не по голоду! Но не могла удержаться, сегодня была в магазине и купила их... Хотя и в магазине было ощущение, что они немного... лишние... Чисто по привычке, просто купила те конфеты, которые я люблю. Делаю заметку - еще на уровне покупки нужно отслеживать...

В животе постоянная легкость, уже несколько дней. Давно забытое ощущение.
Странно, у меня было конкретное представление, сколько мне нужно еды, в каком размере. Если съем меньше, то было ощущение неудовлетворенности. При этом я понимала, что переедаю, но не понимала, как. А если еще учесть, что кроме нормы, съедала еще чего-нибудь сверх...

Итого:
йогурт (125 г)
гречка с кусочком сливочного масла (100 г сухой крупы)
гематоген 40 г
яблоко
бутерброды (черный хлеб, помидоры, сыр, печеночный паштет, шпроты)
конфеты шоколадные 2 шт.