Пока я строю девочку...

1. - Делаешь ли ты утреннюю физзарядку?
- Конечно. Но я делаю только первое упражнение.
- Это какое же?
- Открываю форточку.




2. Остеохондроз – взгляни на мир под другим углом!



3. Я, Машка, не "дебил, которого отчислили", у меня "незаконченное высшее"!






4. - А ты чё уже неделю не бреешься? Бухаешь что ль?
- Ха! Я тебя разочарую, разорвав твою логическую цепочку! Лезвия кончились!
- Э, нет! Соединяю логическую цепочку! Неделю не можешь купить лезвия? Денег нет?.. Бухаешь что ль?




5. Вчера ночью была ограблена квартира старшего менеджера магазина "Эльдорадо". Общая сумма украденного имущества составляет 199 тысяч 999 рублей.



6. Говорят, чтобы девушке привлечь внимание на улице, ей достаточно надеть красное платье. Можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит.



7. - Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядит расстроенной...






8. Я вчера сильно пьяный пытался дойти до дома. Но это мне давалось с трудом: шаг вперёд, три назад. За мной наблюдала бабушка на лавочке. Не выдержала и крикнула:
- Сынок! Иди задом, быстрее дойдёшь!



9. Оказывается, одевать маленьких девочек гораздо сложнее, чем раздевать больших (откровение молодого отца).



10. - А здесь есть блютуз?
- Да.
- А камера сколько?
- Два мегапикселя.
- А MP3 есть?
- Ну что вы издеваетесь? Отняли телефон – так отняли... Сами разберётесь.




11. Если видишь высунутую из окна автомобиля не только левую руку, но и левую ногу, будь уверен – коробка-автомат!