17 лет дочери. когда уже закончится ЭТО?

Может отпустить ее на вольные хлеба?

зачем детей заводили, если не в силах всё это перенести?
вам что, ребёнок - это возмещение всего, чего вы не добились в жизни?
---
правда глаза режет, да?

Моей тоже 17 лет. Она младшая в семье, сыну уже 24. Самая большая проблема с сыном в подростковом возрасте:страшно ленив (но это и сейчас не прошло, это уже патология) и совсем не хотел учиться. Тогда я говорила :это не проблемы, а вот чувствую , что с дочкой наплачемся. Девочка она всегда была упрямая, с характером и что называется себе на уме.
Может у нее подростковый возраст еще не начался , может я не склонна к драматизму, но все тьфу-тьфу, точнее так тьфу-тьфу, что проблем еще меньше, чем с сыном.

froggi пишет:

Грубость в мой адрес.

Никогда. Моя мама очень сложный человек, может дочь видит насколько я с ней терпима, в отличии от моего брата и переносит эти отношения на себя. Кстати, от сына тоже ни разу в жизни не слышала ничего плохого в свой адрес .

froggi пишет:

Лень. Всё делается из под палки.

У моей тоже присутствует, за исключением учебы. Она очень хочет поступить в следующем году, поэтому и свободного времени сейчас практически нет. Уроки, олимпиады, факультативы, репетиторы. Что касается убрать за собой, чем-то помочь... Тут наверно и мое пофинистское отношение. Сегодня пришла с работы, посуда в мойке грязная, вещи разбросаны. Но знаю, что у нее на перерыв между школой и репетитором было минут 40. За это время можно успеть убрать и посуду помыть, но ей же еще надо по телефону или в контакте с мальчиком пообщаться .Ругать не буду : с посудой ничего не станется, а мальчик - это любофф.Это только один пример, но я к тому, что наезжаю на нее только тогда, когда действительно НАДО.

froggi пишет:

Я не имею права спрашивать про школу, но имею право оплачивать поездки и давать карманные деньги

И поездки оплачиваю, и карманные деньги даю, а чаще вместе куда-нибудь ездим, а уж по магазинам за покупками только вместе, так получилось, что доверяет она моему мнению со стороны, а я себе куплю что-то только, если доча одобрит. Про школу и какие-то личные отношения спрошу, коли у "звезды " настроения нет ничего не расскажет, не пристаю. Появится настроение и желание все выложит, даже больше, чем мне может и знать следовало бы.Потом выжидает, нет, даже не совета, а комментария. Я через комментарий стараюсь посоветовать, ох, тут надо очень тонко, чтобы следующий раз опять захотелось рассказать.

froggi пишет:

Я плохая мать, я никогда не хвалю её, что совершенно неправда. Хвалю когда есть за что.

То что я плохая от свой упрека ни разу не слышала. Вот только хвалю я ее очень часто. Может не права, но мне кажется ,ее постоянно можно за что-то хвалить. А у нее уже ума хватает отличить материнское обожание от реалий.

froggi пишет:

Во всём она видит только негатив и очень часто включает жертву

Свою стопроцентной оптимисткой тоже не назову. Здесь у нее, как и у меня, золотая середина. Радует, что в 17 лет она смотрит на многие ситуации уже не глазами подростка (частые беседы со мной и классическая литература ей в помощь), хотя в некоторых еще ребенок-ребенком, но тут только опыт поможет.

Как-то у меня все красиво нарисовалось, но отношения с дочкой доверительные в той степени насколько она это нужным считает. Скандалов практически не бывает, так побузим иногда, потом успокоимся и начинаем проблему разбирать: если она признает свою вину, прощение попросит, если я , то тоже перед ней повинюсь.
Я все про дочь, но с сыном подобные отношения, вот только дочь более откровенна и больше привязана ко мне.
Извините, что так много написала.

Януш Корчак (польск. Janusz Korczak; настоящее имя польск. Henryk Goldszmit; 1878 — 1942) — выдающийся польский педагог, писатель, врач и общественный деятель. Педагогическая деятельность Корчака основана на формировании в детском коллективе и у отдельных воспитанников навыков самопознания, самоконтроля, самоуправления. В годы оккупации Польши фашисткой Германией Корчак героически боролся за жизнь детей в варшавском гетто; погиб в газовых камерах Треблинки вместе с 200 своими воспитанниками.

1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.

2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? он даст жизнь другому, тот-третьему, и это необратимый закон благодарности.

3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет.

4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам, и будь уверен, ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть, и больше, поскольку у него нет опыта.

5. Не унижай!

6. Не забывай, что самые важные встречи человека- его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них — мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.

7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка. Помни, для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все.

8. Ребенок-это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод от плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш», «свой» ребенок, но душа, данная на хранение.

9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.

10. Люби своего ребенка любым — не талантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним — радуйся, потому что ребенок — это праздник, который пока с тобой.

Читаю вас и хорошо понимаю, все что вы пишите происходит сейчас с моей 14- летней дочерью...

Я тоже с мамой всегда не могла найти общий язык. Ругались часто! Я в 16 лет уже встречалась со своим будущим мужем, поэтому мои эмоции и выплески он принимал на себя . Перед мамой я всегда молчала и слушала, так как это МАМА. В принципе она почти всегда была права, но это в 16 лет ребенку не понять. Кажется ,что все она хочет испортить и вообще ничего она не понимает в современной молодежи

Когда я была в таком возрасте, было примерно то же. А как хотелось, чтобы мама меня просто обняла, пошутила со мной, поговорила. Но не о "моем будущем" и "как я себя веду" и т.п. а просто так, возможно о женских штучках.
Хотелось, чтобы они принимали меня такой, какая я есть, а не боготворили созданный в мечтах идеал.

Надо сказать, что бешеной я была не долго Всего пару лет. Сейчас приличная жена и мать, с хорошей работой и высшим образованием.
У меня много таких же знакомых.
ИМХО - главное, чтобы была голова на плечах и не преступить черту, из-за которой тяжело выбраться.

читаю сейчас Ю.Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?". Пытаюсь советы её в жизни использовать. Мало получается, но стараюсь. Так хочу быть своим детям другом. Почитайте. Может найдете что для себя

я же на очередной "взбрык" просто дала дочери почитать свой дневник.... не спрашивала ничего, и ни о чем, просто дала возможность оценить , сравнить , подумать и т.д. через недели две заметила , что моя дочь НЕЗАМЕТНО стала внимательнее ко мне.... стала как бы не нароком ОЗВУЧИВАТЬ свои мысли .... я сделала вид, что она ЭТО САМА додумалась / решила / определила.... без посторонней помощи.... там затрагивались вопросы и на темы дружбы и отношений.... РИСКНУЛА показать дочери СВОЮ жизнь в строчках.... которые "выливала" от всей души, когда припрет, или поговорить не с кем было.... кто б знал, что поможет .... и я получила свою "награду"..... когда услышала в телефонном разговоре дочери с друзьями , что я для нее - " просто СТАРШАЯ подружка!"

Не читала все комментарии.
Как-то смотрела на канале программу про воспитание детей, и суть была такова - каждый человек, даже ребенок во чреве - уже личность. И совет давался такой - не забывать, что дети, также как и ваши коллеги на работе, просто знакомые - все разные. Вы же стараетесь общаться с человеком малознакомым нейтрально, либо ищите подход, либо держитесь дружелюбно, либо агрессивно. Также и с детьми - они не такие как вы. И не нужно их подстраивать под себя. Воспитание детей - психология. Мать не должна быть матерью, а в первую очередь - психологом. Искать подход, и подавать свой собственный пример.
Агрессия со стороны ребенка - значит так видит она в своей семье выражение проблем, или просто нетерпение родителей.
Еще советовалось, смотреть на знак зодиака ребенка) я не 100% верю в зодиаки, но общие черты и стиль поведения у групп зодиаков схожи и соотвествуют описанию.
Кто ваша дочь и вы по знаку зодиака? )

froggi пишет:

Мамы дочерей, когда всё это закончится.

не пугай. моим девчонкам 12 и 8,так что всё впереди ? старшая пока покладистая и просто идеальная,и так не хочется,чтобы было по-другому ждём этот самый переходный

Почитала и посочувствовала. сама не знаю, что такое переходный возраст - как-то мимо меня это прошло и у дочерей такого не видела - одной 22, второй как раз 17. ну, бывает, поссоримся, но немного и ненадолго... так что поделиться мне вроде нечем, пожелать разве что вам стойкости и силы духа.

У меня дочка еще маленькая и со стороны мамы ничего сказать не могу. Но помню себя подростком. И как только бедная моя мама меня терпела?! Но к 18 годам я перебесилась и успокоилась) Сейчас моя мама моя лучшая подруга и в том только её заслуга... она просто дала мне возможность принимать решения самостоятельно и набивать шишки, только лишь предупреждала о возможных последствиях. И с опытом пришло понимание, что она права в 99% случаев и зла мне не желает.

Моя дочь тоже меня не считает хорошей матерью. Однако после некоторых событий отношение к хорошим матерям стала менять.
У меня сейчас так складываются обстоятельства, что моя дочь живет с моей мамой, а я - отдельно от них. К бабушке дочка переехала пару месяцев назад, в августе. Приезжает тут, жалуется: бабушка то, бабушка се... Я говорю, а вот представь себе, что она - моя мама, и что когда мне было 16 лет, я тоже с ней жила, и сбежать мне было некуда... задумалась... Все познается в сравнении.

У меня две взрослых дочки. Подымала в 90-е одна...У самой с мамой отношения сверху вроде как приличные, но никогда не были и не будут доверительными (есть причины...).
Все подростковые "прелести" воспитания своих детей ощутила на себе. Но, помня все свои подростковые обиды, поступала совсем не так как моя мама.
В результате, стала ещё и "второй мамой" подругам своих дочерей и на свои 45 лет получила от детей медаль "Лучшей в мире маме". Плакала
Кстати, у моих детей отношения с бабушкой тоже не очень складываются...

Так что, может, родителям в себе нужно что-то поискать?
Я - за железную дисциплину и ровное распределение обязанностей в семье!
Я - против лжи. Детям еще в детстве сказала, что не смогу жить с человеком, которому не доверяю, даже, если это мой ребенок. И в то же время никогда не наказывалаза разбитую чашку или коленку, за тройку (и такое у нас бывало), разрешала прогулять в школу, если ребенок внятно объяснит почему, а не простое "не хочу"....
Я - за совместные ужины и общие интересы в выходные, за ежевечернее обсуждение дел в школе и на работе, за общие просмотры фильмов и ток-программ с обсуждением ситуаций...