ЗАГЛЯНИТЕ!!!

Жена звонит мужу на работу,, Дорогой, я утром дала тебе не ту таблетку, не от паноса, а успокаительную, перепутала. Как ты себя чувствуешь?,,
-Да ничего, обосрался, но спокойный...


Жена принесла домой спирту 3 литра и думает как же его спрятать от своего алкаша? Поставила на видное место, но написала химическую формулу, надеясь на его неграмотность. Вечером приходит домой банка пустая и муж в хлам. Утром-,, мразь, ты как хоть догадался, или тебе фиолетово что пить,,? -,, а чё там гадать, смотрю банка, на ней буквы C2H5(OH)., В скобках ОН, понюхал... ТОЧНО ОН!


Муж уезжает отдыхать и просит соседа присмотреть за женой:
— Если загуляет, давай телеграмму: "Жена умерла", а я пойму.
Через неделю приходит такая телеграмма, а мужчины в номере не оказалось.
Сердобольные друзья дают ответную:
"Сообщите, когда похороны".
Получил сосед такой ответ и пишет:
"Когда похороны — не знаю, но доступ к телу продолжается".


После того как сын, забравшись ко мне на спину, радостно закричал: "Я ЕДУ НА БЕГЕМОТЕ", я села на диету...))))

- Где ты научился так четко танцевать лезгинку?
- В семье. Нас было 15 детей и 1 горшок...))))


В мультике "Простоквашино" Матроскин купил корову Мурку, которая ему родила Гаврюшу... Гаврюша оказался бычком.
Теперь, внимание вопрос:
КАК Матроскин собирался в ДВА раза больше молока получать?



Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит:
- Что-то сердечко у Вас слабенькое... Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
- Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
- Ну наконец-то, а то милок, так замучилась, по водосточной трубе в окно лазить!


Баба-Яга наварила самогону. Звонит Змею-Горынычу:
"Змей прилетай, я тут самогону наварила, забухаем!"
- "Да не старая, я до утра бухал, не могу больше, чисто физически не долечу."
Яга звонит Кощею: "Кощеюшка, потягивайся! Я тут самогону наварила, забухаем!"
- Да не, старая. Я с Горынычем бухал, а на неделе дел еще много. щас приду к тебе, сяду на стакан - дел не порешаю".
Яга звонит Лешему: "Приходи, забухаем" - "Без базара, щас буду".
Баба-Яга обрадовалась, сидит у окошка, поджидает Лешего и наблюдает такую картину.
Через поляну бежит Леший. Пробегает метров 15 падает, лежит минут пять, потом опять подрывается, бежит еще 15 метров и т. д.
Когда Леший добрался до избушки Яга его спрашивает: "Леха, че с тобой"
- "Да прикинь, старая, как подумаю про самогон - ноги сами несут, а как представлю, что с тобой потом еще и спать придется - сразу сознание теряю...


Утром с мужем собираемся на работу. Он, не проснувшись до конца, надевает вещи наизнанку :
- Милый, одень трусы налицо, а то побьют.
- Ты думаешь, с трусами на лице, меня бить не будут?))))))