Вернуться? или не надо?...

Все наладится, пережила такое состояние в 2012 году, когда ушла моя любимая бабушка, она жила с нами, и уходила на глазах, практически на моих руках. Легче стало только после рождения моей дочери, которая родилась через 4 месяца. Вспоминать без слез и рыданий смогла только через год. Банально, но время лечит по чуть-чуть. И как ни странно, сайт диетс помог вернуть внутренние силы, отвлек немного, я занялась собой, ради себя, ради здоровья, ради детей, для мужа. Потому что, знаю, бабулечка радовалась бы за меня, за мои успехи если бы была рядом.

Танечка! Это очень тяжело пережить! Мама ушла уже 16 лет назад, а папа 1,5 года как ушёл, очень неожиданно, не болел совсем! До сих пор ловлю себя на мысли,, что давно не звонила ему! А самое страшное, для меня, что за спиной у меня никого не осталось, я самая старшая! Танечка! Возвращайся потихоньку!

Татьян, привет! Время лучший лекарь. Держись!

Танюша! Каждый день думаю о тебе! Где рассказ о горах? Скучаю! Вечером тебе можно звонить?

Танечка! Я тоже тебя потеряла!
Конечно, это такое горе - остаться без мамы! Мне было 7 лет, когда умерла моя мамочка, она мне потом ещё лет 5 снилась, как будто живая. А папа у меня умер, когда моему сыну было 1,5 года. Он даже не помнит дедушку...
Держись, солнышко! Ты нужна твоей дочке. Должна быть ей опорой, как твоя мама была для тебя! Надо жить, надо! Так устроена жизнь, что дети хоронят родителей, а не наоборот! Держись, Таня!

Возвращаться!
Тяжело, больно... Но никому от этого не будет лучше и легче. И Вашей маме тоже. Я с ума сходила, когда моей мамы не стало. Мне ещё не было и тридцати, я ждала ребёнка. Лежала на сохранении. Ещё когда беременная была - держалась. Видимо, инстинкт срабатывал, за ребёнка боялась. А как родила, с ума сходила - ревела, буквально, выла, тосковала так, что жить не хотелось, просила Бога, что хочу умереть. И через год диагноз врачей, который заставил увидеть, что я перед пропастью, что вот я уйду - и оставлю сына-крошку, что мне ещё столько надо сделать для него, для других. Прошла операцию, облучение, приговор врачей, что лет 7 я ещё проживу. Но я сказала себе: Нет! Мне нужно ещё многое сделать для сына, близких, для других. Да и для себя. И я ещё поняла, что, когда уходят близкие, мы жалеем и плачем по себе, потому что нам плохо. И говорят, что мы делаем плохо и им, когда не отпускаем их в иной мир своей тоской, плачем. И я стала понемногу отпускать маму. Она сама, наверное, меня этому и научила. Видела, что идут мимо нашего дома бабульки в церковь и узнавала, что поминальная суббота. Шла, вставала возле иконы Казанской Божьей Матери, слушала службу, молитвы, ничего не понимая. Но боль отпускала и приходило успокоение. Казалось, что рядом с мамой побыла. Стала заказывать панихиды, молиться за неё. И когда мне её особо не хватало, как будто живой, рассказывала ей о своей жизни, просила советы. И мне кажется, что она мне помогает. Пусть это и незримый для нас мир, но возможно, что ушедшие от нас видят нас. И мне не хочется причинять боль маме своей тоской, плачем. да, и сейчас спустя 25 лет, мне её не хватает. И сейчас иногда плачу, как только заговорю о ней, но это другие слёзы. Скоро я стану по возрасту такой, как мама. И я отчасти здесь, потому что хочу быть как можно дольше здоровой для своего сына и как можно дольше жить, чтобы помогать тем, кому смогу. А ещё стала снова вышивать и вязать - этому меня научила мама и все вечера она рукодельничала и этим мне тоже хочется отблагодарить её за всё.
Не надо отчаиваться. Уходить в себя. От этого только будет хуже.
Возвращайтесь! К тем, кого Вы любите и кому Вы нужны, как Вам была нужна мама. Возвращайтесь к тому, что Вы любите делать, к горам, увлечениям, друзьям. И она тоже будет радоваться за Вас.

Как бы тяжело не было-но надо жить!Нельзя унывать!Наверное,маме не понравилось бы такое состояние дочери!Никто не знает,но-говорят-они видят все!

Состояние пройдет. И не бойтесь, что оно сейчас есть. А мы к Вам - с большой нежностью и пониманием! И ждем.

Танечка, маме ТАМ лучше, чем было здесь... не печалься и отпускай ее понемногу. Возвращайся!

Татьяна!!!
Не раскисать, уже довольно.

Вспомни что ты сама мама и у тебя дети, которым как никогда нужна твоя забота, ведь они тоже лишились родного человека.
Дочка у тебя за тридевять земель учится - каково ей там одной, без теплых маминых рук, обживаться.
Сын взрослый.


Если дашь себе раскиснуть и растечься лужицей на асфальте - то потом уже не собрать будет все в кучку.
Это как снеговик - если он подтаял, то еще можно его восстановить, а если растаял совсем в воду, то хоть всю до капли ее собери- а снеговик уже не получится.

Мы все про тебя помним и с нетерпением ждем твоего рассказа о дне рождении в горах.

Джана пишет:

кроме Шариточки

это я?

Не раскисай, пожалуйста. Я тоже уже почти не пишу, но заходить сюда точно надо! Здесь все как это не странно живые, у всех насущные проблемы, спорт, праздники.
Надо двигаться дальше! Ведь у тебя еще дочка, звони ей по скайпу Каждый день!
Вам обоим это очень нужно!

вести дневник или нет только тебе решать, я сейчас тоже редко пишу

все наладится, нужно лишь время

И моя мама ушла рано. Мне близка и понятна Ваша боль. Но надо продолжать жить. Ваша мама всегда хотела, чтобы Вы были счастливы и не страдали (иначе и быть не может). Пусть будет именно так. И Вашим близким тяжело от того, что Вы мучаетесь.

Дорогая Извини, если я не писала. Но поверь - твое место в моем сердце всегда будет только твоим. Я даже друзьям о тебе рассказываю...

Это твое дело, писать или нет сюда. Но я очень рада услышать от тебя весточку - к сожалению, в последнее время диетс читаю только на телефоне в основном, отвечать нет возможности.

А ведь это твоё последнее тело, одноместный крепкий скелет.
Зал ожидания перед вылетом к горним кущам.
Погоди, детка, ещё два-три десятка лет –
Сядешь да посмеёшься со Всемогущим.

Если жалеть о чем-то, то лишь о том,
Что так тяжело доходишь до вечных истин.
Моя новая чёлка фильтрует мир решетом,
Он становится мне чуть менее ненавистен.

Всё, что ещё неведомо – сядь, отведай.
Всё, что с земли не видно – исследуй над.
Это твоя последняя юность в конкретно этой
Непростой системе координат.

Желаю вам,"вкрутить лампочку"!!!!!!!!
Возвращайтесь!!!!!время лучший лекарь,а предаваться унынию смертный грех!!!!пусть все потихоньку налаживается в жизни!!!!!

вернуться.

Джана пишет:

икто и не терял

КАК ЭТО?!а яяяяя?
я не писала-это не значит, что не теряла..просто сама тут утопала в сложнястях по жизни.
ты мне нУЖНА!ОЧЕНЬ! и именно здесь!
хоть и есть ты у меня в других соц.сетях.

Джана пишет:

зачем оно все?

за тем,что все равно надо жить дальше,ибо жизнь продолжается!
у тебя чудесная доченька, у которой жизнь тооолько начинается. Нам всем очень интересны твои успехи в похудении и спорте, с мужем,а главное, успехи доченьки.

Танюша,солнышко, ты просто живешь в своем горе..а так нельзя.Нужно отойти.Болеть будет ВСЕГДА, но жить обязательно надо, надо искать счастливые моменты и жить этими моментами, забывая хоть на время о горе...

Танюш, привет! Только твое дело - начинать всё снова или нет или бросить и пусть идёт по накатанной. А какой такой накатанной?
Я понимаю и твою боль, и горе, но время действительно лечит и... Мне вон недавно посоветовали - а попробуй поставить себя на место своих детей. Представь, что твоя дочь будет вот так тихо хотеть умереть, когда тебя не будет? Ты бы такое хотела?
Тебе нужно снова начать жить, не получается с тренировками - придумай что-то другое. Не в весе дело, а в стремлении жить, познавать что-то новое, в движении.
Дети взрослые, но они такие дети... Смотрю на своих - моим уже 22 и младшей 20 скоро стукнет, а всё равно маленькие. Тискаются, звонят по поводу и без, спрашивают ерунду, советуются по каждой мелочи. Твои самостоятельные, но тоже, думаю, не слишком далеко от тебя откатились.
Таня, если не получается самой, может решиться на профессиональную помощь - психолога, духовника?
Я захожу на диетс постоянно, галочку поставить, смотрю - кто из друзей появился. Тебя всё время жду, я просто не люблю навязываться.

Танюш,ну как так никто не терял-то?!я всё время о тебе помню,жду твоего возвращения

Возвращайтесь

все проходит когда-то. поверь, я знаю, о чем говорю, я многих родных похоронила...человек может пережить очень многое. возвращайся, ты здесь нужна, ты же видишь!

Таня, мы все ждали твоего возвращения, просто не хотели тебя торопить. Ведь нужно время, чтобы отгоревать, мы это понимаем. Нам тебя очень не хватало, правда.

Возвращайтесь.Мы вас ждем, очень, очень

Джана пишет:

Все равно, кроме Шариточки меня вроде никто и не терял, и не писал никто.

Я потеряла. Думала, вспоминала про вас.

я тоже редко теперь захожу... у меня все нормально... у тебя все наладится... а на тут на Диетсе мы достаточно стали все близки....

Танюшка, зря ты так думаешь, что никто про тебя не вспоминал...
Я вспоминала, да и многие тоже...
Веришь ли, утром встала с целью обязательно достучаться до тебя, хоть и в других соц.сетях
Я рада твоему возвращению, и я за него

Я не забыла про тебя.
Читала твои записи в дневнике, читаю твои записи вКонтакте.
Может я не права, но в данном случае я не верю в силу слов.
Когда умер мой отец, я не была одна, вокруг были друзья, родные, последний класс школы. Было много дел, много слов.
Но как-то все мимо. Все вроде крутится вокруг, и вроде я кручусь, но как стена. Я внутри, и ничего снаружи не доходит, все как отскакивало. И учёба была, и тусовки были, а я как за стеклом, и внутри этого стекла такая пустота. Что-то делаю, но на автомате.
Прошло только со временем.
Когда пришло осознание, что я осталась, но это "после" уже никогда не будет таким, как "до".
Надо было жить дальше, жить по-другому.
Боль уходит. Уходит медленно, на это нужно время.
Ты в моем сердце.
Пиши, дорогая, если будет желание. Если захочешь оставить весточку о себе.
А не хочется, не тянет, не пиши.
Но знай, что ты продолжаешься, твой муж и твои дети продолжаются. Жизнь идет вперед.
И будет легче, не сразу, но будет.

*(ой чо ща бу-удет...)*
а я не буду жалеть, утешать и подбадривать. Я буду ругаться.

Таня!!! У тебя совесть есть???? Ты, жена своего мужа, мать своих двоих детей - как ты можешь быть такой эгоисткой? О ком-нибудь, кроме себя, подумала??
Я не про дневник, диетс или спорт - я про твою семью, которой ты нужна.
Зашибись картинка! Мало того, что бабушку потеряли - так теперь еще и мамочку надо нянчить как дите, жалеть, опекать и окружать неустанной заботой.
Как дите малое неразумное. Не, ну каждый издевается над своими домашними по-своему - но имхо, это перебор.

Тебе сколько лет, Таня? Дожила до взрослых детей и (дай Б-г) пора уже о внуках думать - а жизненные приоритеты не научилась расставлять?
лампочки, фигура, энергия, и ты ды... Херня это все. Ах, мне плохо, нет, мне хуже всех, жизнь окончена.
Отлично!

Вот так, добровольно, навсегда похоронить огромную светлую сильную энерджайзерную часть себя? нет, не понимаю, простите.
Получается, что все эти 10-летия это и не ты была, а мама твоя? А ты все эти годы была ненастоящая? Так, показушная оболочка, не способная сама ни на что, и полностью зависящая от другого внешнего фактора?

Вопщим, я еще много чего могу написать... Возможно, большинство меня запишет во враги и перестанет общаться. Но не ты Тебе-то на что злиться и обижаться? Ты выбрала остаток жизни болтаться тряпочькой по жизни, "как-нибудь". А такие не имеют право обижаться ни на что.

Я тебя люблю, Тань. Каждый имеет полное право на жалость, сочувствие, сострадание. Но - разово, периодически, а не на постоянной основе.

Боль и страдания очищают, дарят мудрость ценить то, что имеем, умение облегчать эти страдания другим, понимание того, что земной путь слишком короткий, чтобы растрачивать отпущенное время на фуету и бесполезные рефлексии. Но это относится только к тем, кто действительно ценит моменты радости бытия - любые, просто по факту. И кому, соппсна, есть что очищать (мозг, душа, сердце).

А все остальные - проходят фсад. Ах, оставьте меня, ах, я страдаю и ни на что более не гожусь. Ок, принято - ваше право, доживайте, ползите какнить. Все равно ваша предыдущая часть жизни была всего лишь придатком к чему-то. А это ушло - и смысл дальнейшей жизни потерялся...

ТАня, из-за чего ты так расстраиваешься? Из-за веса? ИЛи есть что-то ещё, о чём ты не говоришь, не пишешь? У меня вес как подпрыгнул когда-то, так и висит на мне колодой, что я только не делала! это сбой в организме, я это точно знаю. МОжет, если меня посадить на "ленинградскую диету",то я и схудну.))) Ну ты ж меня видела, вес под 100!))) ОЧень тебя прошу, не отчаивайся так! Не это главное у нас в жизни, у тебя такие замечательные дети! Муж прекрасный! Твоя семья- вот что главное у тебя!
А спад энтузиазма- да,бывает, но проходит, ДОЛЖЕН ПРОЙТИ ОБЯЗАТЕЛЬНО!

Кстати, я тебя никогда и не забывала. НО ты же то в горах, то ещё где, думала, что опять куда-то уехала в очередной раз. Так что - знай, что всегда можешь звякнуть, если что!