Вам сюда!!!

В одесском переполненном автобусе.
– Мужчина, что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите?
– Ну шо ви. Нет конечно же.
– Ну так отойдите, может другие хотят!


На приёме у психиатра:
— Доктор, у меня дома мебель разговаривает.
— Интересно. И как это происходит?
— Сплю я, значит, с женой, а шкаф говорит: «По-моему, твой уснул».
Жена ему: «Да, уснул».
Шкаф: «Ну, тогда я пошёл!»
А я ему: «Куда это ты пошёл? Я за тебя ещё кредит не выплатил!»


- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обёртки?
- Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.

Василий собрался с утра на рыбалку,
Жену не будил (пять утра — стало жалко),
Тихонько взял удочки, банку червей
И вышел на цыпочках он из дверей.
Дошел до трамвая — вдруг ливень стеной,
Ну, значит, судьба возвращаться домой.
"Раз дело такое, — решил рыбачок, —
Вернусь-ка я лучше к жене под бочок".
Вернулся и, жизнью довольный вполне,
Улегся, прижавшись к родимой спине.
"Ну, как там?" — спросила жена полусонно.
"Хреново" — ответил Василий резонно.
"Хозяин хороший в такую погоду
Собаку из дома не выгонит сроду".
"Смотри-ка — шепнула супруга со смехом, —
А мой-то дурак — на рыбалку поехал…"


В парфюмерный магазин заходят 2 БИЧа:
- Тройной одеколон есть? Ящик, пожалуйста!
Продавец отпускает товар. Один открывает ящик и морщится:
- А почему без этикеток!?
- А вам не пофиг!?
- Это вам - пофиг! А нам - на стол ставить, у нас свадьба!


- У меня компьютер не работает
- А кнопочку такую большую нажимала?
- Нажимала
- А шнур в розетку воткнут?
- Сейчас возьму фонарик, посмотрю...
- А фонарик зачем?
- Так света нету!