Несмотря на провокационное название, "Анальгин" всё же лучше употреблять через рот.

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой.

Мединститут, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам:
— У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.
***
Прибегает парень к врачу и кричит:
— Доктор, кастрируйте меня!
Врач удивленно:
— Зачем вам кастрация?
— Делайте быстрее, потом объясню!
Ну, сделали ему операцию, парень вышел из-под наркоза, доктор его и спрашивает:
— Ну, теперь хоть расскажите, зачем вам это понадобилось.
— Понимаете, доктор, я собираюсь жениться на еврейке, а у них такой обычай.
— Так может вам надо было обрезание сделать?
— А я что сказал?
***
Постаревшему гинекологу надоела работа, и он ее решил сменить. Вспомнив, что в молодости начинал инженером-механиком, подучился немного и пошел сдавать экзамен, состоявший в том, что нужно было полностью разобрать, а потом собрать мотор. В результате оценка получилась выше всяких похвал. Экзаменатор так прокомментировал ее:
— Вы прекрасно разобрали и собрали мотор, уложившись во время. Более же всего поразило комиссию то, что сделали вы это через выхлопную трубу.

Разговор двух шестилетних девочек:
- Представляешь, я вчера у папы в портмоне нашла презерватив!
- Да ты что?! А что такое портмоне?


Несмотря на провокационное название, "Анальгин" всё же лучше употреблять через рот.

Большинство женщин почему-то считают, что они говорят глупости только тогда, когда пьяные.

Любовь - пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придется ли раздеваться.

- Любимый, изнасилуй меня, прямо сейчас, пожалуйста!
- А тебе лишь бы ужин не готовить!

ЗАДНИЦА - многофункционaльнaя чaсть телa.
>Кроме основного преднaзнaчения, ею думaют, ею же чувствуют, через неё принимaют решения и выполняется большинство рaбот, нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят!
>
>Приходит муж домой пьяный в дрова. Жена открывает дверь, с веником в руке. Муж в панике падает на колени и, сложив руки, умоляюще произносит: - Bета, не улетай! Это был последний раз, честное слово!!!

Настроение, знаете, такое романтическое… решила написать стихи о любви, мужчине и верности… вот, придумываю рифму к слову «козел».

Самые классные гулянки всегда начинаются со слов : "Да ну, ты что, мне завтра на работу...

Я бы с радостью поездила на хорошей, мощной отечественной машине, но кто же меня пустит в город на танке?!

Жизнь с тещей, как шахматная партия - всегда таки заканчивается матом.

Хочу МАТРИАРХАТ! А что, прикольно... Поссорилась с мужем, хлопнула пивка, отвернулась к стенке и храпишь.. А он в слезах, собирает вещи и к папе, папе...


В салоне красоты:
- Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивлённый, а не охреневший!
*******
Звонок в пожарную часть, пьяный голос:
- Алло, это пожарная?
- Да.
- Тогда пожарьте мне, пожалуйста, рыбки.
- Мы не жарим, мы тушим.
- Ну, хорошо, потушите...
*******
На свидании:
- Вадик, очень холодно! Дай мне, пожалуйста, твой пиджак.
- Нет, Люся, ты мне уже один растянула.

Пошли две женщины на ипподром. Стали думать на какую лошадь поставить. Одна и спрашивает:
- У тебя какой номер лифчика?
- Ну третий...
- А у меня четвертый. Три плюс четыре равно семь.
Поставили на лошадь номер семь. Она и победила. Пришли домой,
похвастались мужьям. А те на завтра тоже на скачку двинули
- Ты сколько раз за ночь жену удовлетворяешь?
- Пять
- А я шесть
Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь под номером 2.
Мораль: Не надо ля - ля!