Слово не воробей! 10 реплик Ларисы Гузеевой (ведущая программы Давай поженимся)

1. Хороших мужиков разбирают еще щенками.
2. Даже если в постели застукали – говори, что грелась! Замерзла как собака!
3. Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они такие прям все одуванчики.
4. Женщина должна действовать так: глаза горят, а гр#дь — два танка!
5. Боже! Какая я красивая! Неужели я умру когда-нибудь!?
6. Если бы я увидела Брэда Питта, я бы тоже вела себя, как идиотка!
7. Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка!
8. Думала ор##зм, а оказалось – это астма…
9. Замужем не значит мёртвая!
10. А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную!

******
Хочу толстый кошелек и тонкую талию. Господи, не перепутай!



*****
В России есть 5 видов мужей:
— Красивый и богатый
— Зато богатый
— Зато красивый
— Зато не пьет
— Остальные

******



Самый короткий гороскоп

Овен

думает — много
говорит — мало
делает — правильно

Телец

думает — о многом
говорит — убедительно
делает — как получится

Близнецы

думает — о себе
говорит — что думает
делает — думает что очень хорошо

Рак

думает — постоянно
говорит — заманчиво
делает — что укажут

Лев

думает — точно
говорит — лишнее
делает — то, от чего не удалось отвертеться

Дева

думает — одно
говорит — другое
делает — третье, но хорошо

Весы

думает — лишнее
говорит — честно
делает-ответственно

Скорпион

думает — сосредоточено
говорит — точно
делает — что нравится

Стрелец

думает — что только он…
говорит — что все кроме него…
делает — чужими руками

Козерог

думает — что в голову придёт
говорит — то, до чего додумался
делает — что умеет

Водолей

думает — «а что надо?»
говорит — «ну если надо»
делает — лучше всех

Рыбы

думает — что никто не знает
говорит — умничает
делает — в зависимости от того, будут ли проверять работу

******

Как мужчине понять беременную жену

1-3 месяца
1. Каждый вечер устраивайте себе отравление — например, ешьте просроченную рыбу и запивайте молоком. Потом узнаете, зачем.
2. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит — оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3. К ногам привяжите мешочки с песком — по полтора килограмма.
4. Ешьте творог. Если не хочется — по чуть-чуть.
5. Это не ешьте, вам нельзя. Это — тоже. И это. Лучше — яблочко.
6. Бросьте газировку, вы что?
7. Прилягте и съешьте еще йогурт.
8. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену — она занята.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СП#Д и сиф#лис.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

3-6 месяцев
1. К животу спереди привяжите матрац с водой.
2. Когда одеваетесь — не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3. Спать тоже с матрацем. Как-как? На боку!
4. Не забудьте выпить снотворного с утра.
5. А перед уходом на работу — литр воды.
6. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7. В нос вставьте ватку так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.
8. Тяжело дышать? Проветривайте комнату чаще — некоторым помогает.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На СП#Д и сиф#лис. Неважно, что вы уже сдавали.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

6-9 месяцев
1. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать — вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2. Матрац накачайте посильнее.
3. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места очень часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всегор рабочего дня. Если у Вас это получается слишком легко — увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5. Увеличьте также вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 килограмма каждый.
6. Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7. Если же вам кажется, что у Вашей жены появился другой мужчина — будьте снисходительны.
8. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте — ведь и ей тоже тяжело!
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на тоже — на СП#Д и сиф#лис.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно с матрацем, что за вопрос?

Тэги:  юмор, шутки

Рейтинг:  +36
Намани
1 ноября 2014 года 8 386 19
Коды для вставки:

HTML-код:
BB-код для форумов:

Как это будет выглядеть?
Diets.ru Слово не воробей! 10 реплик Ларисы Гузеевой (ведущая программы Давай поженимся)
Тэги: юмор, шутки

1. Хороших мужиков разбирают еще щенками.
2. Даже если в постели застукали – говори, что грелась! Замерзла как собака!
3. Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они такие прям все одуванчики.
4. Женщина должна действовать так: глаза горят, а гр#дь — два танка!
5. Боже! Какая я красивая! Неужели я умру когда-нибудь... Читать полностью
 


Дневник группы "Худеем со смехом!":



Комментарии:

1 ноября 2014 года
+1
гороскоп классный, и Гузеева супер, только я не поняла, почему слово оргазм "запикано" - это что - мат?? нехорошее слово?

1 ноября 2014 года
+1
Секс есть, а оргазма нееет...)))))
А вам спасибо!

2 ноября 2014 года
0

1 ноября 2014 года
+1
Весело!!!

1 ноября 2014 года
0
Приходите ещё))))

1 ноября 2014 года
+1
Гороскоп супер

1 ноября 2014 года
+1
Я рада, спасибо!

1 ноября 2014 года
+1
Спасибо! Сохраню в

1 ноября 2014 года
0
И вам

1 ноября 2014 года
+2
Здорово!

1 ноября 2014 года
+1
Очень рада

1 ноября 2014 года
+1
А мне попа у груши понравилась

2 ноября 2014 года
+1
Очень красивая попка))))

1 ноября 2014 года
+1

2 ноября 2014 года
0

2 ноября 2014 года
+1
спасибо,гороскоп суперский и соответствует 100%,забрала в избранное

2 ноября 2014 года
0
Мадиночка, и вам спасибо, что заглядываете

3 ноября 2014 года
+1
А-аааа!!!! Я уже хрюкаю от смеха!

3 ноября 2014 года
0
Оленька, спасибо вам большое!!!


Оставить свой комментарий
B i "