Пятнично-вечернее, развлекательное)

Полночь, морг, санитары сидят в подсобке и дринькают казенный спирт, в секционной дежурит студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
— Там... Там...
Встревоженный санитар:
— Что?
— Там... покойник... ОЖИЛ!!!
— Твою мать, мы уж испугались, думали, главврач с проверкой!

.
***
Едет скорая, в машине на переднем сидении сидят водила и санитар, сзади - врачиха с практикантом. Останавливаются на перекрестке, тут водила хватает себя за горло, начинает хрипеть и пучить глаза. Врачиха ему бац по башке саквояжем, тот отошел, едут дальше. На следующем перекрестке такой же приступ случается у санитара, опять "лечение" саквояжем по голове, и все ок. Практикант, ничего не понимая, спрашивает у врачихи:
— Что за болезнь такая, в первый раз слышу?
— Да это не болезнь, у меня просто вчера муж повесился, так эти дразнятся...
***

Если пакет разлагается за 145 лет, а асфальт за одну зиму, то может быть асфальт делать из пакетов?
***

Это был очень странный лес... Сначала я ходил за грибами, потом они за мной.

***

Привет, грабли. Да, снова я.


***

вы на меня кажись в обиде
велели больше не звонить
я приношу своё большое
и глубочайшее насрать

***

Сейчас расскажу сказку о своем бывшем.
"Гавным-гавно..."

***

Место поцелуя варьируется в широчайших пределах, а место клизмы изменить нельзя.
* * *
Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает.
* * *
Всё, что нам даётся даром, лучше брать деньгами.
* * *
Умная женщина никогда не обижается. А сразу начинает планировать месть.
* * *
Если в гостях намекнули, что вы засиделись, то лучше не беспокоить хозяев и прилечь.
* * *
Если в семье не ладится, надо не мебель ставить по фен-шую, а спать по Камасутре.
***
Редкие сволочи встречаются часто.
* * *
Чем ближе экзамен, тем громче студенты здороваются с преподавателем.
***
*Я тебя ЛЮБЛЮ! Подробности - под одеялом...*
***
*Надпись на асфальте "Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!!" взбудоражила весь
дом!!!*
***

*Французский журнал объявил конкурс:*
*— Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только
что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет.
Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и
прилично звучало?*
*Первое место заняло такое объяснение:*
*— Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть
позже.*

***

*Вчера стоял в очереди в кассу в гипере. Взял с полки пачку презервативов —
почитать. Стою, читаю, и вдруг меня сзади кто-то похлопывает по плечу. *
* Оборачиваюсь — мужик, кладет на ленту кассы 2 пачки памперсов и говорит
мне так: — Выбирай внимательнее...*

***

- Мама, нам сегодня в школе делали прививки.
- Против чего?
- Против нашей воли!

***

На фестивале пива был только один био-туалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар...

***

- Читать газеты, сидя на унитазе -- разумно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым неожиданностям.


***

- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну, чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
- Успокоительное, что ли?