Ой, девоньки, даже и не знаю как начать...
Поныть - это однозначно. Но и мнения ваши хочу почитать, может, пойму для себя что-то.
Познакомилась с мужем, когда мне было 20 лет. Разница у нас не большая, всего 2 года. Очень быстро съехались и стали жить вместе. Через 1,5 года поженились. Он служил по контракту, ездил в командировки. Я скучала, мне физически его не хватало. Если это любовь, то получается, что я его любила. Мне было с ним интересно и весело. Пейнтбол, скалодром, новые и интересные люди. Появились новые друзья, ЕГО друзья. Я, до этого момента, общалась только с тремя однокурсницами в институте.
Еще через год (в 2008) у нас родилась первая дочь. Ребенок желанный и любимый. Конечно, были ссоры. Мы оба темпераментные натуры. Когда сильно доставало все, появлялись мысли о разводе, но очень быстро проходили. В 2012 году у нас родилась вторая девочка. Беременность была запланированная, ребенок желанным. Но ссор стало больше, наверное как и усталости. И вот, младшей дочке уже 2 года, домашняя рутина поглотила с головой.
Делать ничего не хочется, готовлю только для того, чтобы накормить домашних. Появились проблемы в постели. Я не хочу... Его это раздражает (естественно). Приходиться себя пересиливать, но все время так не возможно. Пыталась объяснить, что устаю...его ответ:"Тебе просто лень!". Думала, что проблема с гормонами, не восстановилась еще после беременности. Но нет, прошла обследование, все нормально.
Пытаюсь сама рыться в себе, пытаюсь понять причину такого безразличия к мужу. Вроде бы все хорошо, работает, не пьет, "налево" не ходит, починить-отремонтировать может. Но в выражении чувств скуп. Вроде, большинство мужчин такие, но не до такой же степени меня иногда не замечать, что это становиться очевидно для окружающих. Был случай, когда его друзья сделали ему замечание на этот счет.
Ему не интересно меня слушать, какую бы тему я не выбрала. Редко помнит, о чем мы с ним недавно разговаривали. Даже если это касается его или детей.
Я не против его увлечения оружием и охотой. У него должна быть отдушина, но не в ущерб остальному. Работает только он, зарабатывает довольно скромно. Если бы не его мама, с которой мы живем, еще не известно, как бы мы концы с концами сводили.
В общих чертах, он похож на ребенка. Не так посмотрели, не так сказали. "Я что ничего для дома не делаю!", "Я работаю", "Мне нужно отдыхать", "Ты на меня не обращаешь внимания, уперлась в свой компьютер". В отношении последнего, компьютер выключается как только он входит в дом, и включается, когда он укладывает старшую дочку. Просить его куда-то съездить по делам, лишний раз не хочется...отвезет, но перед этим всех сделать виноватыми. В том году переделывал пол в прихожей на даче. Работал один, помогать некому было. Все ему сказали спасибо, и мои мама с бабушкой в первую очередь...до сих пор в запале вспоминает, что его никто не поблагодарил.
Со свекровью у нас хорошие отношения, иногда нам удается поговорить по душам. Последний разговор можно резюмировать так "Терпи, его отец был таким же. Нужно себя где-то ущемить". Но возникает резонный вопрос, а ради чего терпеть?
Мне кажется, что кроме привычки и дружеского участия, у меня к нему больше ничего не осталось. У меня уже есть двое детей, я хочу, чтобы позаботились о них и обо мне, хочу чувствовать поддержку и крепкое плечо рядом, а не выполнять роль мамочки, с допобязанностями. Я понимаю, что он не измениться. Если спросите, зачем тогда все это было, зачем мы прожили эти 9 лет. Отвечу так, я поменялась, когда мы познакомились, мне было интересно играть в пейнтбол и ходить с ним на скалодром. А сейчас мне нужны внимание, понимание и уверенность. А он так и остался там, в подростковом возрасте.
Возможно, нужно просто подождать, он повзрослеет. Мне страшно делать решительный шаг, страшно как он отреагирует, как отреагирует старшая доча. Боюсь обвинений в свой адрес, со стороны друзей. Ловлю себя на мысли, что если бы был повод, как то его поход "налево", я бы не раздумывая подала на развод. Это бы меня оправдало в глазах окружающих.
А так пока, получается как в том анекдоте:"Твои тараканы опять против меня проголосовали?"
Простите, сумбурно...но поговорить больше не с кем
а заведите себе любовника. ну хоть виртуального для начала.... почувствуете разницу. подумаете...
я вас очень понимаю... три раза замужем была) когда нет общих интересов и цели в жизни разные - не надо жить вместе. надо искать с кем вам по пути.
Желаю Вам мудрости для принятия правильного решения.
Может у Вас просто кризис и усталость накопилась.
Перед тем как, что-то ломать, попробуйте все способы сохранения семьи, а уж если не получится
Хочу с ним еще сегодня поговорить. Может договоримся до чего-то. Меня тормозят только дети и неуверенность в своих чувствах.
А вы? Ну кроме того,что детей родили... Что изменилось у вас?
Или ищите компромиссы и сохраняете семью, или развод неизбежен и будет ли вам и детям лучше от этого?
Вы сами пишите, что рутина домашняя заела. Вот в этом возможна причина. Многие женщины "тихо воют на луну" погрузившись с головой исключительно в хозяйственные дела.
Начинайте выкраивать свободное время лично для себя: поухаживать за собой, пообщаться с подругами, занятие хобби.
Понимаю, что быт заедает и с маленьким ребенком времени лишнего нет. Но находите это время для себя, для интимного общения с мужем, когда дети спят, можно посидеть вдвоём за столиком с зажженной свечой, за бутылочкой вина, поговорить по душам, поворковать. Любовь она не может быть всегда в накале, бывают спады, неприятие, а потом, глядишь, и опять в собственного мужа влюбилась
Пыталась объяснить, что мне нужно...не понимает.
У моих друзей похожая ситуация только наоборот. Ей 30, ему 35, живут вместе ради 5 летней дочки. Она мужа разлюбила, треплет нервы и секс раз в год, а муж ее любит, терпит. Но как долго это может продолжаться не знает. Короче там вообще оба несчастны, не знаю, чего это о них вспомнила - жалко, оба очень хорошие люди, а выхода нет
Если вам страшно первой сделать шаг к разводу, то видимо еще не все потеряно.
Когда уже все решено, то бросаешь все и бежишь, не думаешь, что о тебе подумают другие и страха нет, только радость освобождения.
А пока видимо вы еще не решили точно.
Желаю вам скорейшего разрешения вашей ситуации, пусть у вас в семье и душе будет мир.
Как можно быть так уверенной.Если не повезло в жизни вам,то других не гребите за собой...
В чем разница?
И еще " компьютер .....включается, когда он укладывает старшую дочку. " Т.е. не такой уж и плохой муж. после работы каждый день укладывает ребенка спать.а жена идет к компу...ну так. к примеру.
Не сильно по русски, но все же-попробуйте сводить его к семейному психологу. Если он не согласится, значит ему не сильно надо сохранению семьи, и бороться тогда не за что.
Удачного разрешения)
Пока, я постараюсь говорить с мужем и пытаться что-то объяснить ему, и понять себя. Когда нет детей, а так же веского и очевидного повода, разойтись гораздо легче. У нас две доченьки, и мне бы не хотелось, чтобы они проходили через развод родителей, если это всего лишь мои тараканы.
Целую вас всех, вы помогли "проговорить" то, что наболело
В тот момент, когда Вы отпускаете гнетущую проблему, она рассасывается как по взмаху волшебной палочки. Нет, это не значит "забить". Это значит, на время отстранится от нее и взглянуть на все со стороны. Просто поверьте, когда Вы найдете дело или занятие по душе, все остальное встанет на свои места, отступит рутина и грусть, и отношения "вдруг" наладятся сами собой, Вы станете мужу интересной! А уж затем решайте, идти Вам по жизни с ним или продолжить путь в одиночку.
Помните, что муж может стать надежной опорой в любом начинании.Объяснять - бесполезно, просто покажите на деле, какими могут быть теплыми и уютными отношения. Зачастую, от мужчин мы ждем всего и сразу, а для них это очень тяжело, скорее всего, он просто не понимает, чего Вы хотите. Задача женщины мудро и терпеливо подводить мужчину к нужным ей действиям и словам, самой дарить больше ласки и тепла.
Главное, начните, удачи!
Вы пишете, что хотели бы "крепкое плечо". А вы готовы к тому, что рассчитывать стоит в случае развода только на себя? "Крепкое плечо" может появиться не сразу.
Я не считаю ваши претензии "тараканами", "не пьет-не бьет и прихожую чинил" - это недостаточно для хорошего мужа. Доверяйте своим чувствам и анализируйте их. Сопоставляйте свою жизнь сейчас со своими целями - вы движетесь в их направлении или топчетесь на месте.
Не рубите сгоряча но и не смиряйтесь с ущемлением своих потребностей, думайте и действуйте
Стерпится-слюбится - не понимаю...
Но у меня детей не было, это не держало. Хотя говорят, что и дети не всех удерживают от разводов, было бы желание...