Мои тараканы голосуют против мужа...

Ой, девоньки, даже и не знаю как начать...
Поныть - это однозначно. Но и мнения ваши хочу почитать, может, пойму для себя что-то.

Познакомилась с мужем, когда мне было 20 лет. Разница у нас не большая, всего 2 года. Очень быстро съехались и стали жить вместе. Через 1,5 года поженились. Он служил по контракту, ездил в командировки. Я скучала, мне физически его не хватало. Если это любовь, то получается, что я его любила. Мне было с ним интересно и весело. Пейнтбол, скалодром, новые и интересные люди. Появились новые друзья, ЕГО друзья. Я, до этого момента, общалась только с тремя однокурсницами в институте.

Еще через год (в 2008) у нас родилась первая дочь. Ребенок желанный и любимый. Конечно, были ссоры. Мы оба темпераментные натуры. Когда сильно доставало все, появлялись мысли о разводе, но очень быстро проходили. В 2012 году у нас родилась вторая девочка. Беременность была запланированная, ребенок желанным. Но ссор стало больше, наверное как и усталости. И вот, младшей дочке уже 2 года, домашняя рутина поглотила с головой.

Делать ничего не хочется, готовлю только для того, чтобы накормить домашних. Появились проблемы в постели. Я не хочу... Его это раздражает (естественно). Приходиться себя пересиливать, но все время так не возможно. Пыталась объяснить, что устаю...его ответ:"Тебе просто лень!". Думала, что проблема с гормонами, не восстановилась еще после беременности. Но нет, прошла обследование, все нормально.

Пытаюсь сама рыться в себе, пытаюсь понять причину такого безразличия к мужу. Вроде бы все хорошо, работает, не пьет, "налево" не ходит, починить-отремонтировать может. Но в выражении чувств скуп. Вроде, большинство мужчин такие, но не до такой же степени меня иногда не замечать, что это становиться очевидно для окружающих. Был случай, когда его друзья сделали ему замечание на этот счет.

Ему не интересно меня слушать, какую бы тему я не выбрала. Редко помнит, о чем мы с ним недавно разговаривали. Даже если это касается его или детей.

Я не против его увлечения оружием и охотой. У него должна быть отдушина, но не в ущерб остальному. Работает только он, зарабатывает довольно скромно. Если бы не его мама, с которой мы живем, еще не известно, как бы мы концы с концами сводили.

В общих чертах, он похож на ребенка. Не так посмотрели, не так сказали. "Я что ничего для дома не делаю!", "Я работаю", "Мне нужно отдыхать", "Ты на меня не обращаешь внимания, уперлась в свой компьютер". В отношении последнего, компьютер выключается как только он входит в дом, и включается, когда он укладывает старшую дочку. Просить его куда-то съездить по делам, лишний раз не хочется...отвезет, но перед этим всех сделать виноватыми. В том году переделывал пол в прихожей на даче. Работал один, помогать некому было. Все ему сказали спасибо, и мои мама с бабушкой в первую очередь...до сих пор в запале вспоминает, что его никто не поблагодарил.

Со свекровью у нас хорошие отношения, иногда нам удается поговорить по душам. Последний разговор можно резюмировать так "Терпи, его отец был таким же. Нужно себя где-то ущемить". Но возникает резонный вопрос, а ради чего терпеть?

Мне кажется, что кроме привычки и дружеского участия, у меня к нему больше ничего не осталось. У меня уже есть двое детей, я хочу, чтобы позаботились о них и обо мне, хочу чувствовать поддержку и крепкое плечо рядом, а не выполнять роль мамочки, с допобязанностями. Я понимаю, что он не измениться. Если спросите, зачем тогда все это было, зачем мы прожили эти 9 лет. Отвечу так, я поменялась, когда мы познакомились, мне было интересно играть в пейнтбол и ходить с ним на скалодром. А сейчас мне нужны внимание, понимание и уверенность. А он так и остался там, в подростковом возрасте.

Возможно, нужно просто подождать, он повзрослеет. Мне страшно делать решительный шаг, страшно как он отреагирует, как отреагирует старшая доча. Боюсь обвинений в свой адрес, со стороны друзей. Ловлю себя на мысли, что если бы был повод, как то его поход "налево", я бы не раздумывая подала на развод. Это бы меня оправдало в глазах окружающих.

А так пока, получается как в том анекдоте:"Твои тараканы опять против меня проголосовали?"

Простите, сумбурно...но поговорить больше не с кем

Тэги:  семья

Рейтинг:  +23
Pontiyka
11 ноября 2014 года 509 77
Коды для вставки:

HTML-код:
BB-код для форумов:

Как это будет выглядеть?
Diets.ru Мои тараканы голосуют против мужа...
Тэги: семья

Ой, девоньки, даже и не знаю как начать...
Поныть - это однозначно. Но и мнения ваши хочу почитать, может, пойму для себя что-то.
Познакомилась с мужем, когда мне было 20 лет. Разница у нас не большая, всего 2 года. Очень быстро съехались и стали жить вместе. Через 1,5 года поженились. Он служил по контракту, ездил в командировки. Я скучала, мне физически его не хватало... Читать полностью
 


Дневник Pontiyka:



Комментарии:

11 ноября 2014 года
0
знакомая история....
а заведите себе любовника. ну хоть виртуального для начала.... почувствуете разницу. подумаете...

11 ноября 2014 года
0
Наигралась в виртуальную любовь до замужества...не хотелось бы к этому возвращаться. Спасибо за внимание!

11 ноября 2014 года
0
Развестись всегда успеете. Если уж надумали, ищите запасной аэродром... вот что я хотела сказать)

11 ноября 2014 года
0
Пока не решилась...но думаю, что первое время мне аэродромы нафиг не нужны будут

11 ноября 2014 года
0
ох ошибаетесь. в этом деле нужна поддержка. моральная, физическая и материальная. одной женщине оооочень несладко. хотя если вы себе такую долю выберете.... дело ваше...
я вас очень понимаю... три раза замужем была) когда нет общих интересов и цели в жизни разные - не надо жить вместе. надо искать с кем вам по пути.

11 ноября 2014 года
+1
печально и грустно .
Желаю Вам мудрости для принятия правильного решения.

11 ноября 2014 года
0
Спасибо! Страшно )

11 ноября 2014 года
0
Pontiyka пишет:
Страшно )
а по другому и быть не может, ведь решение затронет все семью, мужа, дочек, родителей.
Может у Вас просто кризис и усталость накопилась.
Перед тем как, что-то ломать, попробуйте все способы сохранения семьи, а уж если не получится

11 ноября 2014 года
0
Раньше, когда все это накапливалось, пытались с ним разговаривать. Заканчивалось все криком и слезами, какой бы подход я не выбрала. Он считает, что забота заключается в умении все отремонтировать и в магазин сходить. Когда пытаешься объяснить, что это еще не все - взрыв.
Хочу с ним еще сегодня поговорить. Может договоримся до чего-то. Меня тормозят только дети и неуверенность в своих чувствах.

11 ноября 2014 года
+2
Он считает, что забота заключается в умении все отремонтировать и в магазин сходить.
так и есть. Мужчины выражают свою любовь и заботу действиями, а женщины эмоциями и чувствами. Примите этот факт.

11 ноября 2014 года
0
Это я понимаю. Но когда игнорируют весь вечер, а ночью хотят секиса, как-то стремно

11 ноября 2014 года
0
Ну на это тоже должны быть причины.

11 ноября 2014 года
+2
А может не так уж все и страшно? Вы уверены, что сменив избранника, через какое то время эта же рутина и там не застанет вас? Многие мужчины взрослеют позже. Читала ваш пост и вспоминала свою молодость- приходилось часто напирать, что б заставит что то сделать, да много неприятных моментов было. А сейчас он мой тыл, да еще какой. С большой буквы хозяин дома. Не рубите с плеча, это главное. По описанию не плохой муж.

11 ноября 2014 года
0
Спасибо! Пока не рублю, просто видимо опять накопилось. Муж действительно, не плохой. Просто с ним сложно.

11 ноября 2014 года
0
Женщине всегда сложнее.

11 ноября 2014 года
0
Со многими сложно. Вы думаете мы с ангелами живем? Тараканов в голове у всех в достатке.

11 ноября 2014 года
0
Вот потому и написала. Так сказать, уточнение результатов голосования

11 ноября 2014 года
0
Что конкретно не так?
Pontiyka пишет:
он так и остался там, в подростковом возрасте
А вы? Ну кроме того,что детей родили... Что изменилось у вас?

11 ноября 2014 года
0
В декрете с первой дочкой заканчивала институт. Потом стала подрабатывать дома по бухгалтерии. Я уже живу для детей, в первую очередь думаю о них. Собственно, все что зарабатываю, уходит на детей и на дом. Простите, если не так поняла вопрос.

11 ноября 2014 года
0
Pontiyka пишет:
Простите, если не так поняла вопрос
Та не...Я к тому,что не могли же вы его полюбить только за
Pontiyka пишет:
Пейнтбол, скалодром

11 ноября 2014 года
0
Pontiyka пишет:
домашняя рутина поглотила с головой.

11 ноября 2014 года
+2
Через это проходят все, это называется кризис семейных отношений.
Или ищите компромиссы и сохраняете семью, или развод неизбежен и будет ли вам и детям лучше от этого?
Вы сами пишите, что рутина домашняя заела. Вот в этом возможна причина. Многие женщины "тихо воют на луну" погрузившись с головой исключительно в хозяйственные дела.
Начинайте выкраивать свободное время лично для себя: поухаживать за собой, пообщаться с подругами, занятие хобби.
Понимаю, что быт заедает и с маленьким ребенком времени лишнего нет. Но находите это время для себя, для интимного общения с мужем, когда дети спят, можно посидеть вдвоём за столиком с зажженной свечой, за бутылочкой вина, поговорить по душам, поворковать. Любовь она не может быть всегда в накале, бывают спады, неприятие, а потом, глядишь, и опять в собственного мужа влюбилась

11 ноября 2014 года
0
Нам сложно побыть вдвоем. Живем со свекровь, спокойно не посидишь. А в комнате с нами спит младшая. Так что романтик ждать не приходиться. Да и не понимает он этого.

11 ноября 2014 года
0
Чтобы изменить ситуацию нужно попытаться измениться самой. Может просто усталость и бытовуха? Начните с примитивного- стрижка, новый цвет волос, купите для себя шикарный комплект нижнего белья. Пробуйте. Развестись можно в секунду, а вот построить что то новое...

11 ноября 2014 года
0
Я Лёля пишет:
Начните с примитивного- стрижка, новый цвет волос, купите для себя шикарный комплект нижнего белья.
Да ради чего? Если с мужем секса не хочется, то и этого всего не захочется, плюс еще столько проблем...

11 ноября 2014 года
0
Если у него и отец был таким, то у кого он мог учиться семейным отношениям? Ведь у него перед глазами модель отношений родителей. Я думаю.что он искренне не понимает. чего вы хотите. Наберитесь терпения. Найдите себе занятие, подруг. с кем просто поболтать можно. Ведь трёп ни о чём - разрядка. вы просто живёте в постоянном напряжении, да ещё и накручиваете себя.

11 ноября 2014 года
0
С подругами засада. С кем общалась, сейчас с малышами заняты, встреча возможна только с детьми, соответственно разрядки никакой.
Пыталась объяснить, что мне нужно...не понимает.

11 ноября 2014 года
0
Значит, что-то не так делаете. Жизнь - театр, а женщины всегда были великими актрисами. Просто объясняет не только лекция назидательным тоном. Ведь сколько в жизни ситуаций есть. когда можно сказать, "как мне это нравится. как я завидую героине фильма, а я никогда не получала...". а вы представьте, каково ему живётся: в постели вы не хотите, в жизни вы непонятно чем недовольны, вам нужна какая-то разрядка, когда всем рядом живущим знакомым ничего такого не надо.

11 ноября 2014 года
0
Пробовала...ноль эмоций

11 ноября 2014 года
0
Pontiyka пишет:
что мне нужно...
Так что конкретно,кроме расплывчатого и банального слова "внимание и иже с ними"?

11 ноября 2014 года
0
такого же банального разговаривать со мной, а не упираться в планшет, не дергать меня, если уж отпустил куда-то без детей, предупреждать если задерживается...с одной стороны мелочи, а ком накапливается не маленький

11 ноября 2014 года
0
Pontiyka пишет:
не упираться в планшет, не дергать меня, если уж отпустил куда-то без детей, предупреждать если задерживается...
В ответку вы все именно так и делаете?

11 ноября 2014 года
0
Нет Если он на охоте или раскопках, он звонит, когда может. Если на стрельбище, так же, когда есть возможность. Комп я выключаю когда он приходит домой. К маме отпрашиваюсь за неделю...Я стараюсь делать так, чтобы мне не сказали "Сама такая"

11 ноября 2014 года
0
Короче тЁрки у вас,разбираться вам надо. Иначе оно как снежный ком мотать будет... Выход есть всегда,если он нужен,правда.

11 ноября 2014 года
0
бум стараться

11 ноября 2014 года
0

11 ноября 2014 года
0
Вот мне увиделось, что дело в деньгах - зарабатывал бы он много и тогда на Вас рутины меньше лежало (можно было бы и няню пригласить и самой сходить куда-нибудь, там, глядишь, и некогда было бы задумываться о таких темах ...). Пусть зарабатывает, раз на Вас весь быт лежит.

11 ноября 2014 года
0
К сожалению, это проще сказать, чем сделать. Сейчас его куда-то толкать самой страшновато, по сути он один работает.

11 ноября 2014 года
+1
А вы представьте себе как будет проходить ваша жизнь без него. Если представите и почувствуете облегчение - то это повод задуматься, а если тоска зеленая, то это просто временный кризис отношений. Вообще, для себя считаю, что жизнь очень коротка, чтоб проживать ее без удовольствия, с чувством, что быт заел. Но будьте очень осторожны в желаниях и действиях, не ошибитесь. И еще - если семейный бюджет сильно ограничен, то это несомненно влияет на настроение и на либидо тоже, ИМХО.

11 ноября 2014 года
0
В том-то и дело, что если представить жизнь без него, то проблем меньше. Но упорно стараюсь все происходящее объяснить усталостью и монотонностью. Надеюсь, что так оно и есть. Стараюсь разобраться.

11 ноября 2014 года
0
Вы просто не представляете всех проблем матери без мужа и с двумя детьми, потому вам и кажется, что их меньше.

11 ноября 2014 года
+1
я представляю себе жизнь матери с двумя детьми, которая еще и мужа на себе тянет...я это всю жизнь наблюдала

11 ноября 2014 года
0
Хорошо взвесьте все, конечно быть всю жизнь непонятой и несчастной - это ужасно. Но и с горяча рубить нельзя, попытайтесь все же до него достучаться.
У моих друзей похожая ситуация только наоборот. Ей 30, ему 35, живут вместе ради 5 летней дочки. Она мужа разлюбила, треплет нервы и секс раз в год, а муж ее любит, терпит. Но как долго это может продолжаться не знает. Короче там вообще оба несчастны, не знаю, чего это о них вспомнила - жалко, оба очень хорошие люди, а выхода нет

11 ноября 2014 года
0
Ничего не буду комментировать, но поверьте вы не одна такая......

11 ноября 2014 года
0
Да, не простая ситуация! Сама проходила через развод в молодые годы.
Если вам страшно первой сделать шаг к разводу, то видимо еще не все потеряно.
Когда уже все решено, то бросаешь все и бежишь, не думаешь, что о тебе подумают другие и страха нет, только радость освобождения.
А пока видимо вы еще не решили точно.
Желаю вам скорейшего разрешения вашей ситуации, пусть у вас в семье и душе будет мир.

11 ноября 2014 года
0
Спасибо!

11 ноября 2014 года
+1
Дорогая если вы хотите что-то менять меняйте, вы описали мою историю, мой тоже остался в молодости, тогда когда мы познокамились 10 лет назад, у меня две девочки 7 и 1,5 года !многие пишут поменяй прическу, стиль поведение, любовника заведи, когда дети, и не кому их посмотреть кроме себя, а чем вы говорите, еще надо желание чтоб что-то менять, когда с его стороны равнодушие, просто нету смысла, подумайте о разводе,люди не меняются, ищиье поддержку в родителях и друзьях

11 ноября 2014 года
+1
даниэлла30 пишет:
подумайте о разводе,
Вы решили это из одного поста автора?
Как можно быть так уверенной.Если не повезло в жизни вам,то других не гребите за собой...

11 ноября 2014 года
0
Зачем муж который равнодушный ко всему! Для галочки что ли? Мне везло десять лет)) он хороший друг, любовник, но не муж

11 ноября 2014 года
0
даниэлла30 пишет:
муж который равнодушный ко всему!
Мало понятно чего хочет автор вообще...
даниэлла30 пишет:
он хороший друг, любовник, но не муж
В чем разница?

11 ноября 2014 года
0
Долго обьяснять

11 ноября 2014 года
0
Жаль.

11 ноября 2014 года
+7
Если в доме течь в крыше - вы будете сносить весь дом? или почините крышу? Так и с семьей. Не стоит сразу все разводом решать. Вы уверены что другой дядька полюбит ваших детей? Вы станете строить свои отношения с другим мужчиной, он захочет своего ребенка..и вот все вернется: усталость, нагрузка, проблемы в интимной части и т.д. Нет не выход. Но любовь - это как огонь...подбрасываете дрова - разгорается, и всем вам будет тепло. оставите без присмотра - и огонь потухнит. Любовь можно воскресить. можно вновь полюбить...и вновь влюбить в себя мужа.

11 ноября 2014 года
0
nanaw пишет:
Вы уверены что другой дядька полюбит ваших детей?
а зачем другому дядьке любить ее детей? Достаточно ее любить, а с детьми хорошо ладить

12 ноября 2014 года
+1
затем что автор пишет:
Pontiyka пишет:
У меня уже есть двое детей, я хочу, чтобы позаботились о них и обо мне, хочу чувствовать поддержку и крепкое плечо рядом, а не выполнять роль мамочки, с допобязанностями.
Автор хочет чтобы к детям гипотетический новый муж отнесся также как к ней...а она хочет любви..не дружбы, а любви.
И еще " компьютер .....включается, когда он укладывает старшую дочку. " Т.е. не такой уж и плохой муж. после работы каждый день укладывает ребенка спать.а жена идет к компу...ну так. к примеру.

11 ноября 2014 года
0
Даже посмотрела еще раз, не за моего ли бывшего Вы замуж вышли Ну ив точности, аж грустно. Для справки - он стал бывшим...

11 ноября 2014 года
0
Pontiyka пишет:

Возможно, нужно просто подождать, он повзрослеет
Не возможно, а очевидно, что жить с таким мнением о мужчине вместе для нормальной адекватной женщины не только вредно, но и опасно!! Валиты вы от него)

11 ноября 2014 года
0
Зачем другому чужие дети? Понятно что отца никто не заменит, пусть общаются. Зачем вам жить на одной территории с мужчиной, вы еще после этих отношений будкте долго отходить, восстанавливаться. Сейчас такое время что мужик не больно то нужен, я имею ввиду если он ничего не хочет и не замечает тебя, он должен быть поддержкой и опоро, а не как мебель. Просто все взвесте, я не говорю прям сейчас разводится дайте время полгода, если тяжело вывод, сядьте и поговорите на чистоту.

11 ноября 2014 года
0
А я все таки за переговоры)
Не сильно по русски, но все же-попробуйте сводить его к семейному психологу. Если он не согласится, значит ему не сильно надо сохранению семьи, и бороться тогда не за что.
Удачного разрешения)

11 ноября 2014 года
+3
Девочки, спасибо вам всем за советы и поддержку Поговорить больше не с кем, потому выливаю все на вас. Спасибо огромное вам за то, что обращаете внимание на такие по сути помои.

Пока, я постараюсь говорить с мужем и пытаться что-то объяснить ему, и понять себя. Когда нет детей, а так же веского и очевидного повода, разойтись гораздо легче. У нас две доченьки, и мне бы не хотелось, чтобы они проходили через развод родителей, если это всего лишь мои тараканы.

Целую вас всех, вы помогли "проговорить" то, что наболело

12 ноября 2014 года
0
молодец! Это мудро

11 ноября 2014 года
+1
Вы просто устали, вам нужно отвлечься, возможно уехать куда-нибудь на несколько дней, муж у вас нормальный, как я поняла рукастый и работает, не гуляет, на работе устает приходит домой а там вы с претензиями отсюда и непонимание, он вас, а вы его.

11 ноября 2014 года
0
Скорее всего так и есть. Спасибо!

11 ноября 2014 года
0
Автор, решать,безусловно,только Вам. Вариантов выхода из этой ситуации великое множество, но, пожалуй, самый действенный и банальный - начать с себя. Вспомните, что было интересно только Вам до того, как появилась семья, что Вас радовало и увлекало? Найдите это и переключите все внимание.
В тот момент, когда Вы отпускаете гнетущую проблему, она рассасывается как по взмаху волшебной палочки. Нет, это не значит "забить". Это значит, на время отстранится от нее и взглянуть на все со стороны. Просто поверьте, когда Вы найдете дело или занятие по душе, все остальное встанет на свои места, отступит рутина и грусть, и отношения "вдруг" наладятся сами собой, Вы станете мужу интересной! А уж затем решайте, идти Вам по жизни с ним или продолжить путь в одиночку.
Помните, что муж может стать надежной опорой в любом начинании.Объяснять - бесполезно, просто покажите на деле, какими могут быть теплыми и уютными отношения. Зачастую, от мужчин мы ждем всего и сразу, а для них это очень тяжело, скорее всего, он просто не понимает, чего Вы хотите. Задача женщины мудро и терпеливо подводить мужчину к нужным ей действиям и словам, самой дарить больше ласки и тепла.
Главное, начните, удачи!

11 ноября 2014 года
+1
Хорошую книгу могу советовать: Пол Дж.и М. "Как вылечить отношения". Как раз читаю и очень под впечатлением.
Вы пишете, что хотели бы "крепкое плечо". А вы готовы к тому, что рассчитывать стоит в случае развода только на себя? "Крепкое плечо" может появиться не сразу.
Я не считаю ваши претензии "тараканами", "не пьет-не бьет и прихожую чинил" - это недостаточно для хорошего мужа. Доверяйте своим чувствам и анализируйте их. Сопоставляйте свою жизнь сейчас со своими целями - вы движетесь в их направлении или топчетесь на месте.
Не рубите сгоряча но и не смиряйтесь с ущемлением своих потребностей, думайте и действуйте

11 ноября 2014 года
0
Tanyechka пишет:
А вы готовы к тому, что рассчитывать стоит в случае развода только на себя?
Собственно, крепкое плечо хочется, именно потому, что его нет. Я и сейчас только на себя рассчитываю.

11 ноября 2014 года
+1
Такое впечатление-Я писала про себя,только сначала дочь,потом сын.И общение со свекрами -это отдельная тема ,думаю не должна касаться семейной жизни(это только мое мнение).И в итоге мне 40!!!!!.....У дочери своя жизнь,всвязи с некоторыми обстоятельствами она в Харькове-у неее любимая профессия(воспитатель)получает второе образование(логопед),гражданский брак.Сыну 16-получает профессию которую ОН САМ ВЫБРАЛ(газоэлектросварщик),его одногрупники,его друзья и т.д.Я мама -всегда должна быть рядом и помочь советом.А где сама Я за эти годы?????А где то плечо к которому ,когда тошно хочется прижаться и просто молчать(я научилась решать проблемы свои и детей сама)-оно рядом(но оно все время тупо МОЛЧИТ,или ГОВОРИТ:"ВЕДЬ Я СПРОСИЛ КАК ТЫ СЕБЯ ЧУВСТВУЕШЬ?"Все лимит общения исчерпан.Постель....ООО постель ему ненужно было уже в мои 27(ему 31)и я все ради детей,что люди подумают....А дети выросли,люди живут своей жизнью...а в моем выборе никто не виноват кроме меня самой....И сейчас я пытаюсь это исправить(ну хоть на капельку)А вам я желаю всегда делать правильный выбор,и не забывайте пожалуйста-что вы у себя ОДНА и жизнь у Вас тоже ОДНА!Удачи!!!

11 ноября 2014 года
+1
Моей маме 48 лет, она решалась на развод 7 лет назад, когда мы с сестрой уже замуж вышли. С 17 лет тянула на себе отца, который старше нее на 8 лет. Бабушка развелась, когда маме было 5 лет. Больше замуж она не ходила, но мужчины у нее были, и звали под венец. Я вижу, что прожить без мужа можно...но нужно ли это в моем случае? Вот и пытаюсь понять

11 ноября 2014 года
0
Pontiyka пишет:
Я вижу, что прожить без мужа можно...но нужно ли это в моем случае?
А что, другого найти - для вас не вариант будет?

11 ноября 2014 года
0
Вполне себе вариант, но пока стараюсь достучаться до него. Может получится

12 ноября 2014 года
0

11 ноября 2014 года
+1
40 лет - это еще все впереди)) и немножко за плечами )))

11 ноября 2014 года
0
Вот она и отрывалась первые лет 5. Хоть за границу съездила. Мир посмотрела.

11 ноября 2014 года
+3
Я несколько раз официально разводилась, и не жалею. Моя логика в этой теме очень простая: не понимает и не ценит?.. Свободен - на выход с вещами! Зато сейчас уже много лет счастлива с тем, кто меня и ценит и понимает просто абсолютно.
Стерпится-слюбится - не понимаю...
Но у меня детей не было, это не держало. Хотя говорят, что и дети не всех удерживают от разводов, было бы желание...

11 ноября 2014 года
+1
Спасибо! Видимо, действительно, еще не переполнилась чаша терпения.

12 ноября 2014 года
0
Возможно - вас что-то держит рядом с ним...

12 ноября 2014 года
0


Оставить свой комментарий
B i "