Воскресное, позитивное.

Одного мужика укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу:
— Должен вас огорчить: у вас бешенство.
Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.
— Зачем вы пишите завещание? Я смогу вас вылечить.
— Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем вы меня вылечите…





***
— Как йоги (ну, то есть те, которые занимаются йогой) делают клизму?
— Они садятся в лужу и делают глубоокий вдох.






ни грудь четвертого размера
ни фраза я твоя навек
не примирят меня с тем фактом
что ты не слышала пинк флойд







Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки вниз, потому что боюсь, что окурок занесёт ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата, меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.


Дружу ли я с головой? Я вам больше скажу! Мы спим вместе!



-Ты с ним спала?
- Дурак что ли? Мы только потрахались, а спать он домой уехал.


а вот это - -совсем не смешно..


-Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.


Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем кармане второго среднего отделения ее сумочки.

Оба прекрасно проводили отпуск. Он — на Лене, она — под Владимиром.




Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на е-Bау. Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса. Ублюдки послали ему лупу. Единственное, что было сказано в инструкции: "Не используйте на солнечном свете".

"Боже мой! Как тесен мир, как тесен! " — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...