Для настроения:)

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.

— Машенька, а у вас семья полная?
— Нет, у нас только мама полная, а мы с папой худые.

Необмытая радость, радостью не считается.

- Эй, слышишь, в чужое счастье не лезь!
- Что?
- Говорю, руки от моей шоколадки убрала!

Жена на напольных весах:
- Ой, какая я маленькая!
Муж:
- Ты хочешь сказать - толстенькая?
- Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше.

- Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?
- Я?! В нижнем белье?! Да вы просто рано ушли!

- Вова, а куда делось моё платье?
- Таня, ты в нём никуда не пойдёшь!!!
- А ну-ка разожми кулак…

Наша Таня громко плачет, громко ржёт и снова плачет, плачет, ржёт и снова плачет.
Да, гормоны много значат.

Говорят: "Красота спасет мир", а я считаю, что это наглость... сваливать на меня такую ответственность.

- Сын, я нашла у тебя в карманах зажигалку. Как ты можешь это объяснить?
- Это не моя!
- Точно?
- Да! Я просто попросил прикурить и она осталась у меня.

Мои подруги - странный предмет.
Фотки на которых я плохо получилось выкладывают, а красивые - нет...

- Ну, как до дома дошёл?
- Нормально… все равно телефон я менять собирался… да и этими двумя зубами я почти не пользовался…

Новый год в театре... Все празднуют. Не пригласили только двоих: трагика и комика... Сидят они вдвоём и рассуждают. Трагик:
- Не пригласили... Не помнят.
Комик:
- Ха-ха-ха... не пригласили... Помнят.

- Как ваши дела?
- Полная задница...
- А кроме проблем с фигурой ничего нового?

- Я не смогу вам это продать без паспорта.
- Проклятые бюрократы, а что если я умру?
- Без бутылки вина?
- Там дневная норма углеводов!

Заканчивается второй год нашей семейной жизни.
Муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук.

Да ты знаешь кто мой дядя???
- Кто?
- Мой дядя мамкин братуха.

- Доктор, операция прошла успешно?
- Да, поздравляю вас, теперь вы женщина! И в душе, и внешне!
- Но мне же должны были вырезать аппендикс!
- Вечно вам, бабам, не угодишь!

Соседи так долго делали ремонт, что у меня до сих пор фантомные дрели.

1. Написал сообщение.
2. Заметил ошибку.
3. Исправил.
4. Заметил нарушение лексической сочетаемости в 3-м предложении.
5. Исправил.
6. Заметил спорное положение запятой в 4-м предложении.
7. Полностью переделал предложение.
...
81. Ничего не отправил, закрыл почту, пошёл плакать.
Тяжелая жизнь педанта.

Женился на медсестре, минимум одной ролевой игрой по жизни меньше

Несправедливость есть даже среди техники.
Вот, например, косячит системный блок, а получает почти всегда монитор или клавиатура.

***
«Как-то ко мне во двор зашёл старый усталый пёс. Судя по ошейнику и откормленному пузу, у него был дом и о нём хорошо заботились. Пёс спокойно приблизился ко мне, и я потрепал его по загривку. Он засеменил за мной и вошёл в дом. Медленно пересёк прихожую, свернулся калачиком в углу гостиной и уснул. Через час он встал и подошёл к двери. Я выпустил его.

На следующий день он опять был у меня во дворе, «поздоровался» со мной, снова зашёл в дом, занял тот же угол в гостиной и опять спал около часа. Так продолжалось несколько недель подряд. Мне стало любопытно, и я приколол записку к его ошейнику: «Хотелось бы узнать, кто хозяин этого замечательного милого пёсика, и знаете ли вы, что почти каждый день он приходит ко мне домой поспать?»

На следующий день пёс пришёл с другой запиской, приколотой к ошейнику: «Он живёт в доме с шестью детьми, причём двоим даже трёх лет не исполнилось. Он просто пытается выспаться. Можно, я с ним завтра тоже приду?»

***
Рассказал знакомый, который уехал на ПМЖ в Германию в середине 90-х.
Сидят они с друзьями немцами в баре, пьют пиво и общаются.
- Какой же у вас сложный язык! - говорит им приятель, - что не слово, то черт ногу сломит! (Наверное все знают, что и правда, в немецком языке много длинных неудобоваримых слов).
- Ну например? - мирно усмехнулись немцы.
- Ну например, Sehenswuerdigkeiten (зеенсвюрдигкайтен - те, кто учили немецкий в советской школе с 4-го класса, спотыкались на нем стопудово).
- Да? Хммм... Ну да, длинное... А по-русски как оно звучит?
- По-русски? Да легче легкого! ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТИ
Немцы выпали в осадок

***
Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.

я обещала в понедельник
себя взять в руки наконец
и вот сегодня понедельник
лежу я вся в своих руках

- Ирка, ты что, всю водку выпила?! Мы же договорились по чуть-чуть для храбрости.
- Вы ушли. Я осталась одна и испугалась!