Самое лучшее упражнение для рук

Самое лучшее упражнение для рук — ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия...
#
ПОМНИТЕ: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала…
#
Самый информированный овощ - это хрен. Он знает всё!
#
Настоящая усталость - это когда уже все равно, что тебе обещают.
#
С моей девушкой жить очень интересно, потому что любой её закидон – это новое направление в психиатрии.
#
Большинство задач решаются, кстати, удивительно просто: надо лишь взять и сделать.
#
Форум. Тема - женщины:
xxx: Нам их никогда не понять!
yyy: Вам?! Мы сами себя понимаем через два раза на третий, да и то не всегда.
#
Тебе не звонят? Не волнуйся, всё хорошо.
В смысле, у них всё хорошо, поэтому тебе и не звонят.
#
Тёща попросила купить ей что-то из морепродуктов, чтобы порадовать себя деликатесом.
Купил её пачку морской соли, пусть наслаждается.
#
Никто не знает, насколько ты дурак? Не беда - заведи страничку в социальной сети!
#
Имена героев зарубежных мультфильмов нам известны. Например, Том и Джерри. А у нас "Ну, погоди!" как будто контрразведка снимала - мы не только имён зайца и волка не знаем, так ещё непонятно, заяц это или зайчиха.
#
С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: "Все мужики сволочи!". Ниже кто-то дописал: "Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок".
#
Зарплата стала такой невесомой, что она уже не падает, а просто парит вниз.
#
О, да! Я обожаю сплетни о себе. Вы тратите своё время и силы, обсуждая меня. И это в то время, как я даже не помню ваших имён.
#
- Вован, ты сто килограмм поднимешь?
- Ну, я же встаю как-то по утрам...
#
Вегетарианец - это когда ты не ешь животных, но отбираешь у них еду.
#
Историческая справедливость восторжествует, когда Президентом США станет индеец.
#
Вспоминаю иногда с улыбкой слова моего комбата, который обращался к строю:
- Смотрю я на результаты вашей подготовки... Вы не то, чтобы врага победить, вы даже от него убежать не сможете!
#
На одесском привозе:
- Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
- Он - не дорогой, он просто следит за курсом доллара.
#
Вымыл окна. Теперь у меня двор в HD-качестве…
#
Дела будут всегда, а вот жизнь имеет тенденцию заканчиваться.
#
Как говорила моя бабушка:
– Никогда не бойся преклонного возраста!.. Будешь так же чудить… только помедленней.
#
По статистике большинство звёзд шоу-бизнеса зажигаются трением.
#
Гости даже не могли догадаться, что квартиру еще пришлось убирать до состояния «извините, что не убрано».
#
В библиотеке:
– У вас есть литература о дискриминации карликов?
– Посмотрите в углу на верхней полке.
#
Британские учёные долго не могли понять: почему, если перевернуть флаг Польши, получится флаг Индонезии. Наконец, они пришли к однозначному выводу: потому что Индонезия находится в южном полушарии.
#
Лето в России: “Вчера плечи сгорели, сегодня ноги отморозил”.