***
Звоню маме, поделиться своими проблемами:
- Мама, у меня тут полная жопа!
- А у тебя она никогда и не была худой...
***
- Будешь шутить насчёт моей фигуры - получишь в лоб! Понятно?
- Да.
- Что тебе понятно?
- Что твой лишний вес планирует меня убить.
***
Если у жизни не учиться, она перестает учить и принимается наказывать.
***
Указать человеку верный путь можно по-разному - направить или послать.
***
- А ты держишь дома каких-нибудь животных?
- Конечно. У меня есть варёная курица и крабовые палочки.
***
И что такое на меня вчера нашло? Перед холодильником до сих пор стыдно.
***
В среднем, человеку требуется 7 минут чтобы заснуть... Наверное, я не человек.
***
- Счастья. Слёзы. Радость. Бессонные ночи...
- Любовь?
- Сериал!
***
Реклама на местном радио радует: "В "Лемаксе" (магазин стройматериалов) на Поляковском понос камнями Сваровски!" Как оказалось, панно с камнями...
***
Одно и то же очень быстро надоедает, и только холодильник можно открывать и закрывать бесконечно!
***
- Алло!
- Вадик, не могу сейчас разговаривать.
- Люся, ты же сама мне позвонила.
- Ой, всё.
***
Моя девушка вегетарианка.
Но ради меня иногда нарушает диету — пьет мою кровь, ест мозг.
***
Иногда, докопавшись до истины, хочется закопать её обратно.
***
Холодильник и телевизор одинаково вредны для здоровья вечером после семи.
***
- Я слышал, что твоя жена перед тем, как перейти в драматический театр, танцевала в балете?
- Да, танцевала. И, говорят, что танцевала неплохо. Но для неё было невыносимой мукой за весь вечер не сказать ни одного слова.
***
Жена и кошка смотрят на меня одинаково, потребительски.
***
- Ты в каком отделе работаешь?
- В креативном.
- А должность какая?
- Главный креатин.
***
О том, что я всю жизнь буду бояться перемен, моя мама догадывалась ещё на одиннадцатом месяце беременности...
***
- Тебя как зовут?
- Как Серёгу.
- Как какого Серёгу?
- Как любого Серёгу.
*
***
Моя работа-это такое место, где утро начинается с ароматного кофе, а заканчивается дергающимся глазом и желанием убивать.
***