Народная примета. Если парень идет по улице с букетом роз, значит секса у них ещё не было!

Здесь больно?
— Больно.
— А здесь?
— Больно!
— А здесь?
— А-а-а!!! Больше я вам ничего не скажу!

***
Зубной врач говорит пациенту, настраивая бормашину:
— А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и постоянно колол меня булавкой?
***
— Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть.
— А что написано на двери?
— «На себя».

– Сижу за решеткой в темнице сырой...
– Да чего ты драматизируешь, тебе всего лишь интернет отключили.
– Вскормленный в неволе орел молодой...

В детстве особо не планируешь путешествовать. Я вообще мечтал жить в дырке от пододеяльника.

– Он чихнул, значит, правду говорю!
– Товарищ адвокат, у вас всё?


Странный анекдот
Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек.
Белоснежка говорит:
— Вот я самая красивая — самая офигенная.
Дюймовочка:
— А я самая маленькая и самая прикольная.
Шрек:
— А я самый страшный и самый ужасный.
Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано — «зеркало правды». Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает.
— Я на самом деле не самая красивая — оказывается ещё есть Спящая красавица.
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.
— Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть ещё Мальчик с пальчик.
Заходит Шрек — выходит — злой как бык и орёт:
— Кто такой Валуев?

боюсь мышей воды ослепнуть
врачей интима высоты
и психиатр добавил робко
а ты
=======================

(Вот это так тронуло...)

одни в любви клянутся вечной
другие в верности до слёз
а я тебе мешок картошки
принёс...
========================

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
— Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
— Тяжелейший — у клиента бабла дофига, а все зубы здоровые.
***
— Доктор, доктор, как он?
— Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
— Я могу с ним поговорить?
— Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
— Спросите у него, сдала ли я на права?
***
Приходит на медосмотр молодая девушка с довольно крупными размерами. Врач предлагает ей раздеться. Но девушка очень стесняется своей полноты и поэтому извиняется:
— Доктор, вы извините, что я такая толстая. Я знаю, что мне надо худеть, садиться на диеты и т. п.
Врач в ответ:
— Да ничего, не смущайтесь. Расслабьтесь. Я же врач. Все в порядке.
Достает ложечку и говорит:
— Так, а теперь откройте рот и скажите: «МУ-У-У-У»!
(Ммм.. Пойти поприседать, что ли? )
=====================
Уйдут, уйдут ведь без возврату,
Года пригодные к разврату.
****

С таким образом жизни, как живут все современные люди,
я задаю себе вопрос:
<<А хватит ли нам всем места в аду?>>
=================================
Не страшно уехать в командировку без суточных...
страшно приехать без... месячных
==================================
Нахожусь в прекрасном возрасте:
и... могу, и... хочу, и... знаю как!
===============================
Я вот заметила... Если одеваешь кофточку с глубоким вырезом,
то глаза можно не красить!
==============================
Некрасивых женщин не бывает,
А бывает мало комплиментов.
А про то, что водkи не хватает --
Это оправданье импотентов...
================================
Иногда так хочется... сказать матом,...съездить... кому- нибудь по роже... и пойти забухать... Но мне нельзя! Я же леди...
=================================
Я из тех женщин, о которых предупреждают мамы,
и которых так рекомендуют папы.
==============================
-Если бы не Новый год,
Если б не текила,
Я б, наверно, до сих пор
В девках проходила...

=======================================

Очень трудно с умным лицом
выслушивать человека, которого
только в голом виде и представляешь.
======================================

В конце концов каждый из нас
поймет свои ошибки:
и ты поймешь, что был дураком,
и я пойму, что была... с дураком.
========================================

Ночью у соседа скрипела кровать... одну минуту... так ему и надо.
==========================================

Я поняла, что у меня с ним ничего не выйдет.
Когда я в кафе заказала себе виски,
а он... - МОРОЖЕНОЕ!

====================================
Со временем мужчина понимает,
что это не он имеет любовницу, а она его.

===================================
Стою на пороге новой жизни!
Осталось только дверь открыть.
Вот думаю, с ноги или культурно.

===============================.

С целью создания семьи познакомлюсь с мужчиной.
Чтобы я могла Вас узнать, держите в руках женскую
норковую шубку 46 размера.

===================================

Женщина должна быть как мёд!
С одной стороны мягкая и сладкая!
А с другой влип, так влип!

Интим не предлагать! Но не терять надежды

РЕБЯТА! Сиськи сиськами, а борщ то надо уметь готовить!

Народная примета. Если парень идет по улице с букетом роз,
значит секса у них ещё не было!

=================================

Блондинка заполняет анкету в отделе кадров.
Долго думает над графой "Род занятий"
и, в конце концов, пишет:
"Родов не было. Занятия были"
================================

Утром я тебе сказала:
"Хорошо, хоть солнце встало".

=======================================

Почему нас, женщин, часто называют суками?
Оказывается, все очень просто...
С смелая
У умная
К красивая
А а не твоя
=======================


олег пельмени бросил в воду
и смотрит как они плывут
куда-то в сторону самары
по волге матушке реке