Вещи чаще всего теряются тогда, когда их положили куда-то специально, чтобы не потерять...

Ты что, совсем без царя в голове?
- Неправда. Там конституционная монархия.
- Как это понимать?
- Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.
***
Вещи чаще всего теряются тогда, когда их положили куда-то специально, чтобы не потерять...
***
Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные.
После долгой паузы:
- Как прошли?!
***






Если проблему можно решить, то не стоит о ней беспокоится, если её решить нельзя, то беспокоится о ней бесполезно.
Японская пословица
***

Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит задумчиво:
- А когда мы в садике так орём, нас воспитательница ругает...
***
- Можно примерить вон те брюки на витрине?
- Нет, на витрине не надо, у нас есть для этого примерочные кабинки.
***
Никогда не спорьте с идиотами - их не переубедить! Оставьте их в покое, и они будут спорить друг с другом.



***
Познакомился с французом. Он первым делом спросил:
- Слушай, объясни мне, почему все русские, как только узнают, что я из Франции, тут же радостно начинают мне говорить, что они не ели шесть дней?
***
Боже, как часто приходится прикидываться дураком, чтобы не выглядеть идиотом!
***
Люблю ездить не спеша, никого не обгоняя, не подрезая, не уворачивась и не моргая фарами. Пусть это делают другие, а я каток.
***
В резюме на должность бухгалтера сегодня часто можно увидеть фразу: "В случае внезапной проверки готова съесть всю документацию".
***
Мужик приходит к стоматологу с жалобой на боль в коренном зубе, врач осматривает его, и пациент спрашивает:
- Я потеряю свой зуб, да, доктор?
- Ну, это уже от вас зависит, я положу вам его в пакетик, и если вы его потеряете, то это уже будет ваша проблема.





***
- Во сколько ты ложился?
- Рано.
- В 10 вечера?
- В 5 утра.
***
Раньше магазины несли большие убытки из-за списания протухших кур. А потом появился гриль.
***
- Меня зовут Сергей. Вам очень приятно?
***
Я в ответе за то, что я сказал, но не за то, что вы услышали.






***
Шестой айфон оказался просто переходной моделью между гнущимся и негнущимся.
Поэтому он уже гнется, но еще не выпрямляется.
***
Чем меньше проблема, тем больше желающих её решить.
***
Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин – лёгкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы…
***
Еду в Америку по обмену.
И вот чё подумал... У меня нет селфи с медведем! Черт, я же русский, как я буду пугать америкосов