Тризна по электронной книжке и знакомство с флай-леди.

Ранним утром мой верный поккет-бук покончил с собой, выпрыгнув из корзинки на каменные ступени. Горе моё не знало границ, поскольку денег на новый нет и не предвидится, а читать ужасно хотца. И книжка была на самом интересном месте, конечно

И, поскольку образовался излишек свободного времени, решила я заняться уборкой. С научным подходом, по системе флай-леди. Кто в теме, тот знает, что по этой системе прежде всего нужно обуть туфли на шнурках, а потом вымыть раковину. Единственные туфли на шнурках в моём гардеробе имеют 12-сантиметровый каблук сложно конфигурации, не считая маленькой платформы сантиметров в 5. Мне их подруга продала за треть цены, поскольку не могла в них дойти от дома до машины. А я могу, у меня стоянка близко.
Теперь раковина. Раковина, по флай-ледски, это лицо хозяйки (обожаю такие сентенции: "у меня из унитаза можно воду пить!" Ну и пей из своего унитаза, я - ледя не гордая, я и из чашки попью). Так вот, грязная посуда - это бородавки на хозяйской морде лица.

Значит, срочно вывожу папилломы, то есть, мою посуду. Флай-леди предлагают вообще посуду в раковину не складывать, чтоб не лишать её девственной чистоты. Вместо этого нужно складывать тарелки в тазик под раковиной. Чтоб всё было как у людей: на лицо - девица, а под подолом куча сопливых внебрачных детей. У меня под раковиной помойное ведро стоит, места для тазика занимает. Но я прикинула, если выломать и выкинуть посудомойку, можно будет два таза установить, всем флаям на зависть.

Вода, между прочим, холодная. А я простуженная. Здоровье возмущается. Но кто его видел, то здоровье? Я видела, на одном российском телеканале. Здоровье - это белый меховой мешок с кроличьими ушами и голубыми глазами. Буду я ещё какой-то мешок слушать! Мне надо срочно ботокс раковине вколоть...