мои прикольные истории и анекдоты

мои прикольные истории и анекдоты



решила собирать всё в один дневник, а то как склеротик по 100 раз рассказываю одно и тоже

обнажённая натура


Y меня в собственном дома был прикол с обнажённой ( моей) натурой

У меня дома практически нет укромных мест - отовсюду соседи могут подглядывать, но есть один мааааааааалюсенький балкончик c которого никто меня не может увидеть, но и я не могу , но он на воздушке
Я одно время повально увлекалась обёртываниями, прям всё время хотела делать , но естественно, лежать часами в ванной, даже очень красивой( а у меня очень всё красиво)- мне в лом, куда приятнее, на воздушке летом ( весной ) Припёрлась я домой, дома никого, и не ожидается , закрыла двери, намазалась глиной вся и лицо, и волосы, и тело, обмотала сверху плёночкой для завтрака, и пошла на укромный балкончик поспать, не жарко, не холодно , я, мумия такая, шикарно уснула на шезлонге ,( шезлонг у меня там стоит сидячий и я стульчик под ножки подкладываю )
Вдруг слышу ходит кто-то по дому - думаю :"наверное муж вернулся раньше времени" - пойду гляну, ,
А вот у намазанного, обмотанного человека нет чувства, что он голый, тем более спросони , Немного справки- мой муж, когда приходит всегда оповещает- "привет!"," кто, где прячется!", "я тут"!!!, А тут тишина - моя машина у ворот стоит, но я об этом всём не думаю, естественно .
Я- мумия, выхожу в гостиную и вижу -посреди комнаты незнакомого мужчину, который стоит и озирается по сторонам, явно что-то ищет
тут этот мужчина видит меня,... столбенеет... и замертво падает на спину ( как потом оказалось в обморок ) .
Короче, мой муж, дал ключи своему аспиранту, чтоб тот что-то забрал и человек стоял и искал взглядом нужную картину

первое знакомство

Y меня и моей мамы в молодости ( моей ) были очень похожие фигуры.
В Одессе у нас была квартира в старом доме - такие Одесские дворики, где лестница посреди двора ведёт на 3 этаж, Я тогда встречалась с моим будущим мужем. Жила я с бабушкой, мои родители жили в другом городе.
Мой муж отличался повышенной скромностью ( внешне ) на улице никогда не поцелуется , под ручку только если мало людей пройдёт - короче восточные штучки!!! , но на самом деле был совсем не таким скромнягой
Жили мы эпоху тотального дефицита, и если что-то хорошее покупалось, то на всех членов семьи, тем более, что жили мы в разных городах.
Исключение не составляла домашняя одежда. И вот у меня, мамы и бабушки был такой домашний сарафан Все мы были примерно одного размера, похожие фигуры.

Приехали мои родители в отпуск, и моя мама, одев свой ( в точности, как мой ) домашний сарафан решила убрать лестницу, она пошла сверху вниз мести, а потом снизу вверх мыть, естественно, попом к народу . А лестница была такая звучная, если на неё кто-то наступал то слышно было. Лестница вся содрогалась. Великим мастерством было подняться по ней беззвучно ( очень актуально было ночью, чтоб не греметь на весь двор, а то утром было что послушать от соседей) . Мой будущий муж, возвращался из института- видит- "картина маслом" -" Я "мою лестницу.
Он с грацией кошки взлетел на 3 этажа и так нежно рукой сзади "Меня" схватил, в том самом месте, где попа переходит в непопу , не подумайте, что в спину. Моя мама не поворачиваясь - говорит-" ой, милый, ну что же ты во дворе это делаешь!! "
В полной уверенности, что сзади мой папа стоит , далее мама встала и обернулась- и раздалось дружное------------ "АААААААААА ",
Так состоялось первое знакомство моей мамы с будущим зятем

с наилучшими пожеланиями

мой младший зять последние годы плотно занимается своим здоровьем не курит, уже и не пьёт, занимается боевыми искусствами, силовыми тренировками плотно флай и акро йогой, питается исключительно правильно и бдительно следит, чтоб в продуктах не было вредных Е
Выглядит он живописно- зимой он ходит в шапке на глаза, небритость- это в тренде, сам он коренастый не очень высокого роста, но ужасно накаченный и здоровый и это не скрыть, По выходным он часто носит ужасно смешную одежду- в день, о котором ниже пойдёт речь дело было зимой, он был одет в тёплом свитере, длинных шортах с миллионом карманов, шерстяных гольфах и буцах, шапка - это естественно, была вязанной на глаза
Они с дочкой пошли в наш самый козырной магазин на закупки - это такой огромный гипермаркет с шикарным выбором и с бешеными ценами , но если надо сделать закупку на неделю, то конечно там можно найти многое. В отделе рыбных консервов зять тщательно изучил ассортимент, нашёл самую правильную консервУ- тунца без ГМО, правильный вес и цена.
Тут он видит стоит дядька какой то и тоже выбирает тунца и Берёт... о БОЖЕ!!! с ГМО, , с Е и вообще не правильного
Зять подходит к дядьке и тихо, тихо говорит-" быстро положи на место эти консервы!!!"
Дядька сначала хотел, видимо, ослушаться, но внимательно взглянув на зятя понял - "шутить не надо ", положил..., и быстро стал выходить из консервного ряда.
Но зять же понимает- дядька остался без консервы!!! он берёт правильную консервУ и начинает идти к дядьке. Мужчина не на шутки пугается и начинает очень быстро с телегой удаляться от зятя,!! Но нас не проведёшь!!! Не зря мы бойцы- спортсмены!!! Он стремиться вручить тунца, а человек не знающий своего счастья убегает. Уже действительно гонки с препятствиями начались!!! Догнал зять дядьку около кассы, и что вы думаете?!!! Когда дядька понял, что скрыться ему не удалось, бросил каталку полную продуктов и стремглав выбежал из магазина

слабак

Про слово" слабак "у меня есть смешное воспоминание
В 1990 году мы попали впервые в Америку, Не стоит, думаю, объяснять, что наши приятели, друзья, выехавшие 1988, 1989 году не жили в самых фешенебельных районах , и многие получали пособие, не знали английского короче хлебали своё дерьмо той самой деревянной ложкой.
Подруга, у которой мы жили жила в ап-тауне в Нью- Йорке- это место в котором живут эмигранты из Чехии, Венгрии, СССР,,... может что-то изменилось на сегодняшний день - уже почти 30 лет прошло, но тогда это было именно так
Соседями нашей подруги былa очень живописная супружеская пара из СССР, она- очень крупная высокая, он -оooooooooчень худой мааааааааааленького роста.
В день выплаты пособия они с драгоценной суммой возвращались домой, но в холле их дома увидели афроамериканца, читающего русскую газету для эмигрантов. Подумали:" о какой классный негр, по -русски понимает ".
Мы же все были воспитаны в духе "дружбы народов"!!
В лифт афроамериканец зашел вместе с ними и когда тронулись...
Достал нож и приставил к шее дамы, она была по росту ему удобнее и выглядела посолиднее . Наш супруг не растерялся - подпрыгнул и дал негру в челюсть, Этот амбал свалился.
Я так думаю, что это был норкуша, но кто же их мог тогда понять?? , Потом весь дом дружно обсуждал действия и слова нашего героя -" Эти чёрные нифига удар не держат- а этот вообще был -слабак "

Морковочка

Моя семья в привычном укладе отличается от традиционный грузинской семьи
В Грузии принято, что мужчина зарабатывает и покупает продукты, Конечно сейчас многое изменилось, во многих семьях женщины зарабатывают, а мужчины пьют , но по-прежнему покупают еду, на деньги выданные женщиной, В моей семьи муж не пьёт, зарабатываем мы вместе, но еду он не покупает.
Максимум мы вместе едим в магазин и он выступает в качестве носильщика. Сейчас, в виду моей переломанной ноги моему мужу приходится покупать продукты . Я пишу список ( исключительно по отделам, как что лежит ) и он будучи со мной на прямой связи ( найти это тоже не так всё просто ) делает закупки. Сегодня я ему вручила список с пустыми упаковками ( чтоб легче было найти ) и отправила в магазин. В списке значилась морковка. Звонит муж и говорит:
- у них столько морковки нет.
-Ну ладно пойди в соседний магазин там точно будет
. Опят звонок
-и у них нет столько, всего я насобирал 41
, - 41??? зачем столько?
- ну как!!! ты же написала 54!!!
Писала я туповатым карандашом и написала

3-4

, Сейчас жду его с мешком морковки


гурманы, блин
У меня есть друзья, которые живут очень стеснённо материально, бывают периоды, когда совсем швах., Подругу зовут Натия, мужа Гурам.
Я дружу с Натией, и исключительно с ней общаюсь по телефону.
В один из этих швахов говорила с подругой и она мне рассказывала какой швах у них в данный момент- что нет денег на элементарную еду, а тут приехали дети от первого брака её муж из Питера, да ещё с внучкой маленькой, и она элементарно не знает как их кормить.
В этот день мы собирались с нашими друзьями пойти поужинать куда-то. Друзья наши тоже, как и мы гурманы и мы разыскиваем каждый раз какие -нибудь эдакие места где можно поесть.
Я была на работе жутко занята, и у меня не было возможности выйти и поговорить нормально, да и вообще я не особо люблю говорить по телефону- по делу в основном только говорю очень коротко.
ресторан гурманский я нашла, но надо было заказать, что мы будем кушать, а времени физически не было. Наконец мне удалось вырваться на неск минут.
Ещё маленькая деталь- я не вижу( читать ) ничего без очков, а в зале я не ношу очки.

Судорожно вытянув руку на всю длину, ищу в мобиле телефон ресторатора, чтоб заказать он у меня должен был быть записан по имени Гурам,
Нахожу Гурама в телефоне, набираю, и звонu
- Привет, это Лена, не могу долго говорить, поэтому записывай - есть чем? Мы сегодня будем ввосьмером, придём в 8, все голодные после работы, так, что пусть будет всё готово, чтоб мы не ждали- кушать будем так- 2 белужьих стейка, 2 антрекота, 4 шашлыка телячьих, Никакой свинины!!! , пусть на всех на стол -королевские креветки, в чесночном соусе, и все паштеты, свежие овощи обязательно!!! На сладкое сделай нам жаренное мороженное, Пить будем твою чачу и вино - уж пожалуйста хорошее, белого не много все любят красное!! завтра нам никому на работу не надо, поэтому будем гулять долго если будет возможность позвать Илью ( это гитарист ) позови пожалуйста. Все записал? мы будем ровно в 8,!!!

- У НАС???!!! с таким УЖАСОМ в голосе
- да!!!

и тут я понимаю, что говорю не с тем Гурамом!!!

Я закрываю телефон смотрю куда позвонила и понимаю, что позвонила Гураму- мужу Натии,
Я даже не помнила, что у меня записан его телефон

Этот вопль ужаса - ? меня поверг в такой ржач, что я больше не могла остановиться, слёзы текли, я не могла позвонить заказать ресторан, у меня перехватывало дыхание от смеха, как только я вспоминала - этот вопль ужаса- у нас?
Кое как я доработала, меня скручивало от смеха, кое как я заказала ресторан, Потом набралась силы ( как мне казалось ) и позвонила подруге успокоить её, что мы не придём к ней на ужин

Пейте, пейте мы его утопим

Приходит пациентка к врачу
-доктор, я беременная
-пейте много воды
через 3 месяца
- доктор, растёт
-пейте!!!
через 5 месяцев
-Доктор!!! мне уже рожать пора
-Пейте, пейте, мы его утопим

Я когда работала в госпитале, ко мне направили после операции на желудок дядечку одного крупного любителя выпить , я ему питание написала всё объяснила, короче дядечка головой мотает, записывает, уже должны прощаться - я говорю
- ну давайте- какие ещё вопросы?
он мнe
- пожалуйста, уважаемая скажите, а пить можно?
я
- конечно можно!!! вам нужно пить минимум по литру - полтора, но постепенно!, не сразу, хлюп -хлюп- хлюп, как кофе.
Он так обрадовался!!! прощаемся он мне руку жмёт, Тут дочка его заходит,
Он ей
-Видишь, что мне сказали???, что я должен пить!!!
а ты
-папа не пей, не пей!!



приходит тётя к диетологу:
-помогите, смотрите какая я толстая!
- да что же вы едите?
- я не ем, я доедаю, за мужем, за детьми
- ну так купите свинью!!!
- и что? за свиньёй доедать?


мой любимый анекдот
встречается Лицо о Попа
Лицо смотрит на Попу и говорит
- Ну Как? как тебе удаётся так выглядеть? я и к косметологу хожу, и кремы дорогие мажу, и все процедуры делаю, а ты!!! такая гладкая , красивая, ну как???
подумала Попа и говорит

- а ты сри на всё


- не знаю, не нравится мне этот Карузо, картавит, шепелявит, голос какой то не приятный
- ОООООО, ты был на его концерте?
- не, мне Рабинович напел

приходит пациент к диетологу
- мне срочно нужно бдеть и быстро
- на сколько? на 10, 20 кг?
-ну на 20 будет шикарно за 1 день!!!
- ок!! но способ будет не совсем привычный
- я согласен только похудейте меня!!
отправляет пациента домой диетолог и говорит
- к вам придут
входит красавица в комнату бюст D, талия тонкая, ноги от ушей, смотрит ласково
- догонишь, я твоя
через неделю приходит этот же пациент к диетологу и говорит
- ещё 20 кг и я красавец!
- нет проблем
отправляет пациента домой диетолог и говорит
- к вам придут
сидит пациент дома- ждёт, звонок в дверь
на пороге стоит мужик 2 метра ростом, 140 кг весом с фиксой, весь в наколках и волосах, в зубах ногтем ковыряется

-беги , догоню ты мой!!!