И снова АМИК

После «черного вторника» мой сосед смотрел пресс-конференцию Путина по шести телевизорам!

***

- Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.

***
- Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.
- Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня…
***
Господи, а можно наоборот? Утром хотеть жрать, а ночью спать!



***
Кошка может спать по шестнадцать часов в сутки. При этом посторонние звуки и шум с улицы её нисколько не потревожат. Скрежет работающего перфоратора для неё — как колыбельная. Но стоит вам легонько хлопнуть дверцей холодильника — и вот это пушистое чудо моментально вскакивает и несётся на кухню, сбивая углы!

***
По легенде, когда умирал граф Шереметев, он завещал назвать в его честь аэропорт.
Родные в недоумении спрашивали его:
— Какой ещё аэропорт?
На что Дмитрий Николаевич загадочно ответил:
— Оба. И все последующие терминалы…
***
- Вот смотрите: в пятницу торги на бирже заканчиваются и курс доллара остается неизменным до понедельника. Давайте отправим всех сотрудников биржи в отпуск до 2017 года и таким образом укрепим рубль!
- Да вы Гений, Дмитрий Анатольевич…
***
В любом крупном торговом центре, помимо комнат для детей, должно быть оборудовано специальное место, где можно оставить мужа, чтобы он не ныл.

***
- Сёма, и куда же ви так бегали с бутылкой коньяка?
— Таки домой…
— А я думал — до любовницы…
— Жора, я вас умоляю, лучшая любовница — пьяная жена!

***
Итоги 2014 года:
— И что это было?
***
По совету Роскомнадзора в целях укрепления морали со следующего года в социальной сети «Одноклассники» к кнопочкам «Нравится», «Комментарий», «Поделиться» будет добавлена кнопка «Доложить товарищу майору».

***

Сечин приходит на работу с чемоданом.
— Куда собрались, Игорь Иванович?
— Да никуда. Сегодня зарплата

***
- Чем машина лучше, тем она дороже. Ты с этим согласен?
— Ну да.
— А чего тогда хнычешь, что заказанная тобой машина подорожала на 50%?

***
В наступающем году Козы желаю, чтобы вам не наставили рога и побольше капусты!

***
Отправляясь на новогодний корпоратив, не забывайте, что вам этих людей ещё предстоит шантажировать.

***
Одним из несомненных плюсов климата Санкт-Петербурга является то обстоятельство, что ты постоянно вынужден ходить с зонтом, которым удобно бить людей.



***
- Простите, это у вас гуси?
- Да.
- А почему вы их собаками зовёте?
- Так ведь весь огород перетоптали, свиньи!!!

Приходит мама за ребёнком в детский сад. Смотрит, дети сидят в песочнице с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
- Что же вы спите?! У вас же дети разбегутся...
- Да куда же они денутся? У нас Wi-Fi только в пределах песочницы.

Блин! Еще только 23 декабря, а бухло к Новому Году уже три раза покупали!