Детство - это период жизни когда еще не думаешь матом.

— Что случилось? — спросил аптекарь напарника, дико хохотавшего и плясавшего. — Ты что, немного выпил или принял что-нибудь?
— Ты помнишь, в прошлом году у нас замерзли и лопнули все трубы?
—???
— Так вот, тот водопроводчик, который проложил нам эту халтуру, пришел заказывать лекарство...
***


Хирург:
— Если операция окажется необходимой, вы сможете за нее заплатить?
— А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?
***


Беседуют три старика. Первый говорит:
— Мне 82 года. Пописать не могу — все утро на это уходит. Камни, наверное.
Второй продолжает:
— А мне 85 лет. Покакать не получается нормально — все утро на это уходит. Запор.
Третий торжествующе заключает:
— А мне уже 87 лет, и никаких таких проблем у меня нет — ровно в семь утра я писаю, ровно в семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь.


Моя жена в последнее время стала часто употреблять
модное слово ГАДЖЕТЫ... Но как то необычно... по слогам..



На одесском привозе:
- Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
- Он - не дорогой, он просто следит за курсом доллара.



Правильно делаешь, что хихикаешь. С такими зубами не смеются.



Сердцу - не прикажешь! Да и другие органы - тоже не
военнообязанные.



В аптеке:
— Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете, я с сыном, и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких, как он, не появлялось!
— Мозги?
— Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
— Пистолет?
— Нет. Банановый вкус.
— Бананы, что ли?
— Ладно, безопасность!
— Бронежилет?
— Нет, по три штуки в упаковке.
— "Террафлю"?
— Презервативы моему папе продайте!



Британские ученые установили, что самое большое скопление раковых клеток обычно встречается у раков!



Начало беременности было просто замечательное!..



Человек, которому повезло в любви, называется холостяк.



Мужчину легко задеть за живое... особенно под утро.



Настоящая трагедия - это когда выходишь замуж по любви, а
потом обнаруживаешь, что у этого козла ни гроша за душой!



Верблюд может две недели не пить. Уважаю!