*** Анекдоты ***

- Что будете заказывать?
- Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
- Как насчет каракатицы?
- Да она сама пусть себе выбирает.

*****

Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, войти в интернет. А что я делал в их возрасте! Я ел песок.

*****

Имеет ли право нотариус тыкать меня в бумаги головой, если я в пятый раз расписываюсь не в том месте?

*****

Как отличить физика от математика? Надо задать вопрос: "Антоним слову параллельно?"... Математик ответит: перпендикулярно; Физик: последовательно.

*****

План на день:
1. То.
2. Се.
5.
10.

*****

Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво, и обязательно или подавлюсь, или чай из носа польется.

*****

Каким бы крутым не был бык, на банке пишут тушенка.

*****

"Приходит крокодил Гена в зоомагазин и говорит: "Дайте мне корм для собак, кошек, коров, коз, рыбок и попугаев". Продавец:"Какой же вы умница! У вас столько животных в доме живет!" Гена:"Нет, у меня живет один, но я не могу понять кто это".

*****

- Вот ты, внучок, гречку на хлеб намазываешь, а я еще помню, как мы ее ложкой ели.

*****

Изя, дорогой, я не верю, таки, что ты нас покинул!!!
Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.

*****

Если Вы затягиваете принятие решения, значит, Вы уже приняли решение оставить все по-старому.

*****

Секс по телефону:
- Парень, тебе точно больше 18-ти?
- Да, тетя.

*****

Гражданин только одного государства, проснувшись завтра утром, может выдать гениальную мысль:
- Твою мать, и че на меня вчера нашло, нафига я купил пять телевизоров, шесть холодильников, восемнадцать микроволновок, двадцать шесть пылесосов и пятнадцать стиральных машин?!

*****

- Кажется, я сегодня не выспался...
- Ты каждое утро это говоришь.
- Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез.

*****

Осенним призывом закончилась оживленная беседа студента с профессором по поводу места на автостоянке около университета.

*****

Месяц назад жена бросила есть мучное, три недели назад бросила пить кофе, две недели назад бросила курить...
Похоже я следующий!

*****

Чебурашка прибегает к Гене: - Гена, Гена!! Старуха Шапокляк родила!!! Гена (вяло): - Ну и что?.. - Как что!! Своих я утопил, а твои не тонут!

*****

Тайком от жены решил накачать взрослых фильмов на наш ноутбук.
Решил создать папку, в которую она точно не полезет, назвал "Рыбалка. Виды наживок". Закинул на диск D и увидел случайно папку "Кройка. Техника кроя". Зашел посмотреть, а там куча порно.
Мы точно подходим друг другу.

*****

И стала Курочка Ряба нести яйца, не простые, а золотые, по 60 рублей десяток. И это уже, сука, не сказка...

*****

Скажите людям, что завтра кризис - и они устроят его сегодня.

*****

Как в скайпе - так море друзей, как переночевать - все бездомные.

*****
Жена высказала желание жить в Новом году кучеряво.
Говорят: "Чего хочет женщина, того хочет Бог"...
Ну что же, куплю ей бигуди!

******

- Пап, а Земля она какая?
- Земля, сынок, шарообразная.
Мама, обижено:
- Мог бы в качестве примера показать на мяч, а не на меня.

****

Настоящего мужчину не сломит война, боль или тяжелый труд! Лишь НАСМОРК может превратить его в капризного, беззащитного и безрукого ребенка!

****

- Ты будешь мне верна?
- А ты один меня потянешь?

*****
- Дорогой, мне приснилось, что ты мне подарил на праздник колье.
- Будешь себя хорошо вести, я тебе и шубу норковую во сне подарю.

*****

Женщина заходит к соседке:
- Дайте, пожалуйста, соли взаймы.
Та выносит.
Женщина:
- Странно, меньше двух минут...
Муж, когда к вам за солью ходит, говорит, чтоб только достучаться до вас надо минут 15, потом 15 минут объяснять, что нужна соль. Затем вы 15 минут ее ищите..

*****