Беременность - это безусловно прекрасно. И когда этого хотят двое - вообще бесподобно. Но вот ответственность, к сожалению, присутствует не у всех. Никак не могу уговорить мужа отселиться от родителей на съемную квартиру. Терплю ситуацию 3 года в надежде на "перспективу". А "ситуация" заключается в следующем: мой свекр - моральный урод. Все жалуются на свекровей обычно, а вот мне повезло с ним. Он говорит и делает гадости всем близким, причем извращенные и явно надеясь на ответные эмоции. По рассказам "очевидцев" таким он был до операции (опухоль мозга) и после остается.
Например, сегодня мне было приказано (буквально) организовать праздничный стол для очередного сомнительного "партнера" его. А когда я в вежливой форме отказала (как бы уже свои дела есть), было заявлено, что я безмозглая, ни на что неспособная и все в таком духе. Между делом у меня 4-й месяц беременности и все 3 года я выслушивала постоянные подводки от него "нукогдажеунасбудутвнуки". А также все 3 года пахала на дачах, отмывала жилье везде, помогала бабушкам, обеспечивала быт папаши 200 дней в году и пр.
Муж работает у него, живем мы на 2 города и постоянно то там, то тут. Большую часть времени отец с нами (мать так "крест несет" называется). Я занимаюсь фрилансом и помогаю ему с маркетингом и рекламой (бесплатно), почти весь доход уходит вникуда (то подарки, то спонсирование мужа и пр.). Муж обещает квартиру, но лет через 5. Столько я точно не выдержу.
В общем-то, как, будучи беременной, поверить в себя? Есть ли у кого удачный опыт зарабатывания средств с грудным ребенком? Как сподвигнуть мужа на взросление и самостоятельность? Я уже очень устала от отца мужа и очень не хочу навредить малышу своими слезами.
Беременность - это безусловно прекрасно. И когда этого хотят двое - вообще бесподобно. Но вот ответственность, к сожалению, присутствует не у всех. Никак не могу уговорить мужа отселиться от родителей на съемную квартиру. Терплю ситуацию 3 года в надежде на "перспективу". А "ситуация" заключается в следующем: мой свекр - моральный урод...
Читать полностью
терпения вам и пусть все разрешиться в вашу пользу!!!!!!
может надо "разговаривать" с мужем трезво, без эмоций и с фактами? надеюсь что взаимопонимание будет!!
Нет, все было сумбурно. Все разговоры о жилье были абстрактны и первоначально было отдельное жилье (в моем родном городе), но его пришлось продать и вложить в развитие бизнеса. Почти сразу я переехала в другой город к будущему мужу, где он и работает, и пришлось жить вместе с отцом. До свадьбы еще был серьезный конфликт, по результатам которого "я соберу на тебя досье, ты пытаешься женить на себе сына и вообще ты никто" мы должны были съехать. Но муж решил убраться (как в детстве, авось простят) и конфликт замялся.
ВАШЕ жилье пришлось продать? а вложиться в ИХ бизнес?
Или это была уже ваша общая (приобретенная в браке) квартира? Тогда на каких условиях вкладывались в бизнес? Дивиденты? Доля в доходе ?
В любом случае, нужно было сразу снимать отдельное жилье. Объяснения данному действию нет...
Но, никогда не поздно поменять условия проживния. Придумайте какиенибудь веские причины для отделения....
Скоро будет ребенок, нужно создавать СВОЮ семью, ячейку, традиции заводить и т.д.
Лучший район - поискать? Зеленее, чище, экологичнее, и т.д....
Ну, возможно и приукрасить или приврать что-то нужно...
Но, съезжать - однозначно. Беременность должна протекать в эмоционально положительной обстановке.
Нет,жилье не мое. Родители мужа оставляли сыновьям по квартире (так как сами не бедствуют) и обе были проданы на развитие. Доля мужа в бизнесе 10%, а я работаю за бесплатно (на "перспективу",типа), т.к.нет свободных средств всегда, и еще за это постоянно слушаю, что я говно) Тут такое дело - мне всё хорошей быть хотелось и помочь мужу,чтоб все уже двинулось с мертвой точки и у нас получилось все поднять и заработать на жилье. Да,наверное,мы виноваты сами,что стали жить с родителями вместе. И я виновата, что такая тряпочка. Сейчас я уже решение приняла о переезде. И все равно что муж не хочет покинуть свою зону комфорта. Может жить до пенсии в унижении.
вопрос, думаю, не в столе, а как постоянно построено общение в семье. Никому не понравится, когда унижают. Одно дело обговорить "совместное" накрытие стола, другое - выдать это безапеляционно, в приказном тоне. Ведь автор жалуется имеено на общение в данной семье.
Одно дело обговорить "совместное" накрытие стола, другое - выдать это безапеляционно, в приказном тоне
вы правильно говорите- мой свёкр не такой по описанию, как у автора, но считает себя хозяином в любом доме , даже нашем , Он мог раньше прийти к нам и сказать- сейчас приедут мои друзья на охоту( это значит, что у нас будут ночевать, значит я должна их кормить, поить ухаживать за ними) . Говоря честно , иногда мне без разницы и не особенно трудно, но сам факт !!! почему мне взрослой женщине могут давать команды родственники моего мужа ? только на том основании, что я замужем за его сыном ? , Пардон конечно , но то это не аргумент
Вот Вы привязались к тому МУ)), уже похоже на последний аргумент.)) А как бы Вы комментировали автора, если бы она написала не про урода, а про плохого человека? Если бы подобрала бы некое Вами приемлемое слово?
Чтобы Вы посоветовали, если в тексте МУ не фигурировал? Отнеслись бы к ситуации по-другому?
Естественно, отнеслась бы иначе. Там не только это МУ мне не нравится. Отнеслась бы иначе, потому что увидела бы другого человека в авторе поста, а сейчас я вижу совершенно другого.
Я вижу полное отсутствие уважения к членам своей семьи, как минимум. Осуждая свекра, автор забывает, что она сама поступает очень не красиво, видит только свою сторону медали.
Я нигде не обеляю и не оправдываю кого-либо, но поддерживать автора нет никакого желания, когда я вижу ее неправоту, то указываю на это.
На любой вопрос можно посмотреть с двух сторон, я вижу противоположную автору, сторону ее мужа и свекра.
я вижу противоположную автору, сторону ее мужа и свекра
Интересно каким образом вы ее видите? Вы- ясновидящая? Вы можете только препологать,как обстоят дела с той стороны и совсем не факт , что ваши предположения верны.
Да,. на любой вопрос можно посмотреть с двух сторон, но можно было бы об этом рассуждать,если бы сюда пришли и высказались муж и свекор..Ну их же тут не было? Так о чем речь? Только о ваших домыслах...
И да, осуждая свекра, автор говорит о своих ощущениях, и это нормально...Я не понимаю, почему теперь модно рассуждать" мне хамят, но может у человека проблема"...Да мне плевать- проблема- не проблема- никто не имеет право хамить мне, или гнобить меня или еще что то..С какой стати я должна рассматривать "другую сторону медали", если " моя сторона" меня не устраивает? Кому и чем это поможет?
Там написано, что дело было в "накрыть" стол для партнеров, то есть по сути речь о деловых отношениях. Не друг в гости приезжал, это не "приказ" в смысле указание служанке, а задание той, которая "работает бесплатно на семейный бизнес".
Так а чем приказ отличается от задания? Имхо, в любом случае это должна быть просьба, и желательно заранее. Не думаю, что есть некий письменный или устный договор о том, что в её служебные обязанности в рамках семейного бизнеса входит накрывание столов. Имхо, такие вопросы решаются полюбовно, о таких одолжениях просят
И у них явный конфликт в отношениях. Свекр тоже взрослый человек, но в хамских выражениях не стесняется и менять свое поведение не хочет. Чего уже говорить о молодой и беременной невестке.
Угу. Вот я еще своих подчиненных не просила выполнять свою работу... В качестве одолжения...
Мы можем бесконечно спорить. Я свое мнение высказала и менять не буду даже если мне весь сайт станет говорить противоположное. И чье-то другое мнение менять я тоже не собираюсь.
Автор сострадание не вызывает. Я вижу ситуацию совершенно с другой стороны. Надо уметь уживаться с родственниками, а не отдалять мужа от своих родителей. При чём, я сейчас не имею ввиду, что жить отдельно-это значит отдалять. Родителей мужа тоже НАДО уважать. Даже если они самодуры и алкоголики, без них не было б мужа. Это вообще в моей голове не укладывается. Вверх цинизма требовать к себе уважения со стороны свекра, но не уважать самой его.
Угу. Вот я еще своих подчиненных не просила выполнять свою работу... В качестве одолжения...
Даже если она ему подчиненная, в чем я сомневаюсь. Вы же не приказываете своим подчиненным мыть у Вас полы, или столы накрывать, или еще что повеселее? ))) Есть же круг обязанностей, а не все желания должны исполняться?
Cna пишет:
Надо уметь уживаться с родственниками
согласна. И согласна, есть вариант, когда уживаются на разных территориях, необязательно под одной крышей.
Cna пишет:
Родителей мужа тоже НАДО уважать.
Согласна. Другой вопрос, а в чем должно проявляться уважение? В приспособлении к жизни с аккоголиком и самодуром? Нет, конечно же. И всегда до этого уважения должна быть защита интересов собственной семьи. Уважать можно и за 3000 км от алкоголика. И так будет разумнее.
Конечно, приказываю. У меня есть уборщица, которая моет у меня пол. У меня есть секретарь по общим вопросам, которая помогает организовать переговоры, она накрывает на стол, организовывает банкеты. И я ей отдаю приказы, а не прошу об одолжении.
Да неважно за сколько км уважать родителей мужа. Суть в самом уважении, которого у автора нет. Свекор по ее мнению самодур, моральный урод и так далее. Весь пост пропитан ненавистью к нему. Это не есть уважение. За что уважать, если такой плохой? За факт родительства и все . Это более чем достаточно.
У меня тоже есть подчиненные, и я любые указания отдаю именно в формате просьбы. И уборщице - тем более.....
Все воспринимают мои просьбы - как обязательные к выполнению. И даже, сотрудники параллельных подразделений.....
Видно, мы совсем разные люди с Кристиной.
Родство представляет собой генетическую связь между людьми, основанную на происхождении от одного предка. Родство представляет собой один из юридических фактов, порождающих семейные правоотношения.
Виды родства:
- прямое (между родителями и детьми);
- боковое (между двоюродными братьями и сестрами и более отдаленные степени родства);
- нисходящее (дедушки, бабушки и внуки);
- восходящее (родители и дети);
Родство и родительство неотделимы. Вложите пулю обратно.
Ну опять же... Родители мужа кому-то чужие, кому-то не чужие. Каждый исходит из своей морали и мировоззрения. Для меня родство не только кровное бывает.
Но главное, родство и родитель-это разные вещи. Вы не о том мне возражаете.
Да при чем тут мораль и мировозрение?...есть люди,которые не родные по крови, но любишь их ,как родных,а есть такие,от которых хочется держаться подальше.И ВСЕ! И не важна степень родства...
Я имела ввиду обязанности, которые не входят в рабочий договор. Вы же не можете приказать секретарю пойти и постирать Ваше нижнее белье, если это не предусмотрено ТД? Так и в случае автора нет никаких трудовых отношений насчет банкета в доме
Вы читаете только то, что Вам удобно читать и хочется?Я написала, что занимаюсь еще фрилансом (помимо бесплатной работы в фирме), доход от которого уходит на мужа и на подарки/помощь всем его родным.
А зачем вы тратите свои деньги на это? Вас кто просит?
Подарки родным мужа должны покупаться на деньги мужа, если у вас с ним нет общего бюджета.
Сами делаете глупые поступки Ну собирайте свою заначку что ли...
Слушайте,я скажу может быть грубо,но смысл вы уловите!!...если хочешь быть овечкой!-будь ею!!!! Пардон,мне сказал ето психолог.. время на переработку собстванног Я-пошло! ВЫБОР-всегда за вами!
Но есть страх, что мой расторопный муж не станет за мной бежать.
Ну так, может, не стоит за него держаться? Ставите перед фактом- а дальше , пусть сам решает..Мне кажется, это очень неправильно жить в постоянном эмоциональном стрессе, тем более когда ждешь ребенка...
Не могу ничего сказать. Мой побежал. За вашего ничего не могу сказать, но так тоже неправильно беременной подстравиваться под мужа и его родню. Знаю по себе неблагодарное это занятие. Бегите пока можете. Потом появиться ребенок все станет только хуже. Он начнет еще и с ребенка соки пить.
Да,вот и я про то. Наверняка будет совершать попытки насилия морального, как и с сыновьями.
Муж меня с ним порционно знакомил. Если б я узнала все, что знаю сейчас,я бы вообще не стала входить в эту семью.
Если б я узнала все, что знаю сейчас,я бы вообще не стала входить в эту семью.
Блин, вот это ДА!
Т.е. вы разочаровлись в муже, в его семье.
Это не очень хорошо в плане перспектив семейной жизни. Для сохранеия брака (если вы этого хотите), вам срочно необходимо отделяться от семьи мужа.
При чем, и в физическом (раздельное проживание), так и в моральном - материально не зависеть, не участвовать в общем бизнесе, работать самим, посещать родных только по мере необходимости (позравления с праздниками). И главное, в последствие - не позволить распространить вляние семьи мужа на вашего ребенка.
Для сохранеия брака (если вы этого хотите), вам срочно необходимо отделяться от семьи мужа.
При чем, и в физическом (раздельное проживание), так и в моральном - материально не зависеть, не участвовать в общем бизнесе, работать самим, посещать родных только по мере необходимости (позравления с праздниками). И главное, в последствие - не позволить распространить вляние семьи мужа на вашего ребенка.
Я бы уехала к родителям. Если муж вас не слышит который год, то чего уж ждать дальше то. Помогать если что на ребенка материально он сможет, а там видно будет. Может еще и прибежит и будет согласен жить отдельно. Здесь теперь все зависит от вас, хватит ли у вас силы воли сделать задуманное. Беременность будет протекать в спокойной обстановке.
Удачи. По крайней мере у вас есть весомый аргумент-беременность. Вы можете мужу сказать,что сейчас вам хочется пожить у родителей, это же не развод, просто вам сейчас в вашем положении так будет комфортнее. А там посмотрите,что будет дальше.
а вы представьте что будет когда родите? Если ваш свекр такой нервный ,все ему не так, то что будет когда в семье появится орущий ребенок? Когда дети маленькие они кричат часто,ведь сказать не могут .....он тогда и на вас еще больше наезжать будет и на ребенка,еще ребенку с младенчества психику испортите. Я бы убежала к своим родителям.
Мне тогда проще уехать в родной город, к родителям.
Ну почему замечательные девочки задумываются о перспективе жизни с мужьями или бойфрендами только тогда, когда тест покажет 2 полоски и становиться в тысячу раз сложнее на что-то кардинальное решиться. чтоб изменить свою жизнь к лучшему
а вы сами все сделайте - так, как вам доступно одной. авось муж и подтянется. ну я бы на себя ответственность взяла и не стала ничего ждать и подстраиваться. пусть подстраиваются другие. то есть, смысл в том, чтобы действием закрепить ваше намерение.
А Вы уверенны, что имеете право называть "моральным уродом" родного отца своего мужа и дедушку своего ребенка? У меня лично челюсть отпала от прочитанного. При чём, он не алкаш, не педофил, не маньяк, даже не вор. Просто характером Вам не угодил.
Вы ЗА муж вышли. Слушайтесь мужа, верьте и доверяйте ему.
Мой папа имеет весьма тяжелый характер. Я его родная дочь прикладываю много усилий, порой, чтоб понимать и принимать его. С нами живут мой брат с его девушкой. И вот эта девушка прекрасно находит общий язык с нашим папой. Видя к себе уважение, трепет, нежность, ласку, папа относится к ней как к дочке. Ни в коем случае не накричит, не оскорбит. Все претензии и вопросы в очень вежливой и культурной форме, ласково. Я к тому, может, стоит наступить на хребет своей гордости и высокомерия, научиться находить общий язык с членами семьи? В будущем по жизни поможет.
Ну попросил человек накрыть на стол. В чем проблема? У Вас не такой уж и большой Срок беременности. Беременность-не болезнь. Почему б не пойти навстречу, немного отложить дела свои? Или он сам должен расчитывать на себя в подобных вопросах? да, у него скверный характер, но вы живете на его территории. И вы одна семья. Учитесь быть хранительницей очага, создавайте настроение в доме, будьте мягче и терпимее.
1.Он алкоголик, гуляка и никого не уважает. Ни собственных родителей, ни чужих, ни жену, ни детей. Он постоянно унижает меня при том, что все эти 3 года я делала все для их семьи - и работа в бизнесе, и на огороде, кормежкастиркаглажка и помощь его родителям и пр.Так что судить о "хранительстве очага" ни к чему.
2.Моя беременность никак не повлияла ни на работу по дому, ни на зарабатывание средств.
Я довольно четко описала ситуацию - он не попросил, он приказал. И дело не в беременности, а в том, что у каждого есть свои дела.
Надеюсь, Вы очень мудрая и все у Вас сложится иначе. Всего хорошего!
Вы очень четко написали "моральный урод". И так же четко продолжаете нахваливать себя, оскорблять и хаять его, еще и меня цеплять пытаетесь, хотя, я к Вам с советами не лезла и не навязывалксь, Вы сами пост написали и пригласили к обсуждению. Уж простите великодушно, что я не оскорбляю в унисон с Вами Вашего свекра и мужа, а предлагаю исполнять клятву, данную мужу.
А за меня не переживайте. У меня обязательно все сложится иначе, потому что двух абсолютно одинаковых судеб не бывает)))
вот читаю и думаю ------- ну ведь вы не замужем ? не живёте с родственниками мужа ? ( за его отсутствием )
На каком основании вы клеймите автора?, на основании," что Вам Рабинович напел "?
- не знаю , не нравится мне этот Карузо, картавит , шепелявит, голос какой то не приятный
- ОООООО, ты был на его концерте ?
- не, мне Рабинович напел
Я никого не "клейму" и что что я не замужем? Это значит я не могу иметь свой взгляд на вещи? Чего это, вдруг?
Я вижу каким тоном пишет автор, что именно пишет и "ангела", которого забили и замучили я не вижу. Я вижу совсем другое...
Вы правильно заметили, что я комментирую автора. Вопрос небольшой: Вы мне тут каким боком? я на Ваше мнение коммент написала, чтоб слушать "возражения"? Действительно, не стыковочка
Да Вы просто не сталкивались с таким отношением в семье от свёкра! Поэтому и считаете, что всё нормально и в порядке, и уважение само свалиться на голову должно и т.д. А за что уважать бытового алкоголика? За то что по молодости он своей будущей жене пардон. юбку задрал?
И на работе Вы ПОДЧИНЁННЫМИ командуете! А дома нужно просить, раз есть уважение и любовь!
Вот и мне стало любопытно, в какой такой клятве жена клянется мужу терпеть алкоголизм и самодурство свекра?)) И муж не должен уйти из семьи родителей при конфликтной ситуации и стать уже семьей со своей женой, и быть на стороне жены?
Самодурство и алкоголизм свекра это только со слов автора. Но даже если это так, то в клятве "и в горе, и в радости". Сейчас муж просит жену потерпеть. Да, не сладко, но так просит муж. Мужу нужна жена, которая его поддерживает и является опорой, а не которая зудит о своих нервах и о том, что ей моральныйурод жизни не дает своим характером
Самодурство и алкоголизм свекра это только со слов автора
ну, мы же принимаем ситуацию и прецеденты со слов автора по умолчанию.
Cna пишет:
то в клятве "и в горе, и в радости".
в собственном браке, в собственной семье, а не в браке свекрови и свекра.
Cna пишет:
Да, не сладко, но так просит муж
Так и жена беременная просит разъехаться, и кто тут просит убедительнее? С учетом, что плохо в том доме жене. А муж ничего конкретного не предлагает, например, обязательный переезд через год или еще что.
Cna пишет:
Мужу нужна жена, которая его поддерживает и является опорой,
Муж просто ничего не делает, и не прислушивается к её просьбам. В чем тут быть опорой? И просто потерпеть тут не вариант. Нет в этом никакого смысла, кроме нервотрепки. Да еще и ребенок будет в такой классной обстановке расти. Тут уже и о нем надо думать.
А по всем правилам его жена должна быть ему первой и главной. И, если родители не вписываются, то и единственной.
Со слов автора по умолчанию видно так же и многое другое
В собственном браке у собственного мужа нет сейчас возможности жить отдельно, в собственном браке собственный муж в данной ситуации нуждается в поддержке и понимании.
Муж конкретно предлагает потерпеть лет 5 и переехать в квартиру свою.
Жена ЗА мужем, но автор имеет центральный аргумент ябеременная. ни какой терпимости и послушания, сплошная агрессия. Так ничего хорошего не выйдет.
С чего инфа, что муж "ничего не делает"? Нервотрепка создается самим автором, ее можно избежать. При желании, конечно.
В собственном браке у собственного мужа нет сейчас возможности жить отдельно
почему нет? Не хочется, это не значит, что нет возможности.
Cna пишет:
Муж конкретно предлагает потерпеть лет 5 и переехать в квартиру свою.
5 лет в данной ситуации- это издевательство, а не конкретное обещание. Еще раз напишу, что проживание под одной крышей с человеком, свекром, который не стесняется в выражениях губительно для психики автора и будущего ребенка. Там нельзя оставаться. И неважно даже, кто моральнее уродливее. Конфликт на лицо, "терпеть" ту нечего , нет смысла. Тоже самое как терпеть зубную боль. Зачем? Просто сходи к врачу. Так и тут, до той квартиры через 5 лет можно просто пожить отдельно. А не наблюдать, как жена и отец пожирают друг друга. Не всегда нужно уживаться, тем более не в рамках своей семьи. Гораздо правильнее, имхо, разъехаться и видеться только на ДР и НГ.
Cna пишет:
ни какой терпимости и послушания, сплошная агрессия
Терпимость и послушание хороши при разумном подходе. Имхо, здесь они не уместны. Ну, как к примеру, терпеть побои или оскорбления.
Я не уговориваю "терпеть". Я вижу хамство и агрессию автора, неуважение к родителю мужа, не признание его членом своей семьи и т.п. Отсюда и комментарии мои, мнение мое. Другая квартира не решит эти проблемы.
Ну уж простите, не могу согласиться с тем, что отец мужа "моральный урод". Да, не замужем, но есть любимый человек. И его отец для меня родной, какой бы характер сложный не был. Ну хотя бы элементарное уважение должно быть.... А у автора есть только собственное я и полное отсутствие понимания семьи.
Конфликт-это проблема, ее решать надо, а не бежать от нее.
Я вижу хамство и агрессию автора, неуважение к родителю мужа
а хамство отца мужа вы видите? И как к этому относитесь?
sisi_kepwell пишет:
было заявлено, что я безмозглая, ни на что неспособная и все в таком духе
то же тоже хамство со стороны чужого взрослого мужчины.
Cna пишет:
не признание его членом своей семьи
я поняла, в чем наше разногласие. Папа не член семьи автора и её мужа. Вы же уверены, что член)))Имхо, он отец мужа, свекр и тд. Другими словами, он родственник. Не чужой человек, да)), но не член их семьи. Они образовали свою семью. И жить на два фронта не получится. Всегда в приоритете собственная семья, жена и дети. И, если предположить,что в этом мире есть таки очень нехорошие люди (редиски))), то и есть шанс, что им мог оказаться свекр. А Вы настаиваете, что надо обожествлять новоприобретенную родню по умолчанию. А если он действительно невоспитанный тиран?
Cna пишет:
Другая квартира не решит эти проблемы
очень даже. Они перестанут видеться, значит, перестанут ругаться и выслушивать оскорбления. Поводом для созвона или встреч будут редкие и непродолжительные праздничные события, втечение которых тоже будет легко избежать конфликта. И уважать на расстоянии в таком случае будет легче и реальнее. Да это будут чудесные отношения , заверяю Вас! )
Cna пишет:
Конфликт-это проблема, ее решать надо, а не бежать от нее.
далеко не всегда.
К примеру, свекровь при детях матерится и курит)). Решать конфликт, то есть перевоспитывать свекровь себе дороже. Вывод- бежим от конфликта путем запрета бабушке видеться с детьми. Пока не бросит курить и материться)))
Ничего комментировать не хочу, кроме "обожествлять". Ни в коем случае. Обожествлять никого нельзя. Вообще никого. Даже собственных родителей, детей... Кого угодно. Поэтому я на таком "настаивать" не могу априори, изначально, в принципе. Уважать, быть терпимее, быть смиреннее ( не прогибаться под чью-то волю, а собственно быть смиренным, осознавать и принимать, что у самой множество грехов и пороков, скверный характер и т.д.), быть терпеливее, ласковее, уступчивее-это совершенно не означает обожествлять.
Знала, что резанет это слово, но, то, что Вы предлагаете и есть обожествление или угодничество. Уважение конкретно к свекру не выражается в терпении его оскорблений. И уважать можно и в таком случае и нужно на очень большом расстоянии и 2 раза в год.
И бороться со своими грехами совершенно не значит терпеть хамство свекра. Тем более. что это пораждает еще новые греховные мысли и действия. И совершенно незачем быть ласковее и уступчивее с алкоголиком и хамом.
Пусть не терпит, терпимость и смирение-это несколько другое. Во всяком случае оскорблять-не значит уважать. А в посте сплошные оскорбления свекра.
Алкоголиком его прозвала автор, а еще и самодуром, а у человека просто скверный характер, как и у автора, по сути. Автор пишет, что свекор назвала ее безмозглой, но мы же не считаем в действительно ее без мозгов. А вот ласка еще никому вреда не приносила. А уступчивость должна быть присуще адекватному человеку, не желающему жить в конфликтах с не чужими людьми. Это мое мнение. Но да, кто-то предпочитает бодаться со всеми и во всем)))
А вам не приходит в голову, что автор описала реальную правду жизни? Вы же убийцу не будете называть по другому, или вора. Простите конечно за столь пагубные сравнения""""Это правда жизни. А вообще у меня складывается впечатление,что вы уже проживаете совместно с автором на ее територии и достаточно долгое время, и свекра то вы как хорошо знаете то....прям как родного отца.
Ответный вопрос: а Вам не приходит в голову, что автор "безмозглая"? Убийцу же убийцей назовете? судя по ее оскорблениям в сторону "хама"...кто из них по-настоящему хам-большой вопрос
Все верно. И все, что Вы написали очень подошло бы и к свекру)) И про ласку, и про уступчивасть, и про адекват. С учетом, что он старше, мудрее и желает своему сыну большого семейного счастья.
И еще, пожалуй, разногласия в том, что я не могу считать затретированным ангелом человека, который сам ведет себя по-хамски по отношению к "не чужому человеку". Это не эмоции, это факт, действительность, по которой я могу делать выводы. А не по рассказам, какая она святая, а свекор тиран. По факту, здесь и сейчас грубит автор. Это то, что я вижу, а не то, что она рассказывает. Ну это в качестве примера.
кроме Вас никто так и не считает. Это Вы почему то настаиваете что
Cna пишет:
какая она святая,
Ни автор, ни пользователи сайта так не считают, насколько я поняла по комментариям. Предлагают разойтись по разным квартирам, да. Как разумное решение конфликта
Но разъехаться в данный момент невозможно, так как помимо жены есть муж, чьи интересы тоже было б не плохо учесть. Поэтому есть другие варианты разрешения конфликта. Уехать хочет только автор.
Да, и муж дожен прислушаться к своей жене. У мужа должны быть интересы своей семьи, своей жены. Не хочет она со свекром жить по причине конфликтом и нестыковки характеров, значит, должны съехать. Не понмаю, что тут невозможного.
слугой, рабыней, главное , что свёкру и свекрухе угодить , клятву же давала кстати клятву не даём мы не в американском кинЕ , замуж берёшь? - беру и усё
Знаете родной папа и чужой это разные вещи. Да и Вы не та девушка, что как Вы пишите ласково ведет себя с чужим отцом. Неизвестно как бы Вы себя повели. Легко сказать я вся такая правильная, а тяжело как потом оказывается сделать. Я автора понимаю, и есть простите люди, с которыми и ласково и нежно, а им пофиг на это много лет. Ваш папа проявляет ласку к той девушке, считает ее дочерью, а другие папы представьте себе не считают жен своих сыновей таковыми. Хоть пляши перед ними и корми с ложки, кланяйся в ноги,все бестолку. Посмотрела бы я на вас после таких трехгодовых плясок вокруг свекра, стали бы вы его называть морально чистым человеком?
Извините, отец моего мужа довёл его за полгода до инсульта своим постоянным "добрым" отношением и к нему и ко мне. Это при том, что жил он на нашей территории.И было это изначально - с первой минуты. Так что лично я прекрасно представляю себе положение третируемого в семье вот таким "добрым" родителем.
Повторюсь:надеюсь, у Вас не будет повода так рассуждать о своем свекре.
Cna пишет:
Слушайтесь мужа, верьте и доверяйте ему.
Это прямой "добрый" совет.
Cna пишет:
Я к тому, может, стоит наступить на хребет своей гордости и высокомерия, научиться находить общий язык с членами семьи? В будущем по жизни поможет.
Не, совет, нет. И не в агрессивной форме,неее.
Люблю советчиков такого плана. Только вот идеалы Ваши так же быстро бы разбились о быт со сложными чужими людьми.
Не сравнивайте родного отца и чужого. Или Вы папами всех называть будете?Тогда вопросов нет.
Уважаемый автор, не надо переводить стрелки постоянно на меня не меня сейчас обсуждаем))) Вы о себе думайте, я со своей судьбой как-нибудь разберусь и не приглашала к обсуждению. Это ВЫ пост создали лично о себе, не путайтесь.
Если Вам не нравится мое мнение, это не значит, что надо стрелки переводить на меня. Как будет у меня-не Ваша проблема.
Я вижу, что Вы далеко не ангел. Будь у меня такая сноха, я б сама ее переселила в другую квартиру изначально. И дня б не прожила вместе.
ужас!!! Вы же сами стали расписывать свою семью. Вас вроде никто это не заставлял делать.
Cna пишет:
Будь у меня такая сноха, я б сама ее переселила в другую квартиру изначально. И дня б не прожила вместе.
так чем же вы лучше автора?, которого обвиняете в не любви? И вообще то..в 26 лет еще рано рассуждать о том, куда бы вы переселили сноху...Вам до снохи еще как до китайской границы.
товарищщщщ бьёт не в бровь , а в глаз !!!
я вообще тихо дурею , когда незамужние , одинокие , бездетные, толстые..... учат , как жить с мужем и родственниками мужа, как строить отношения , как воспитывать детей , как правильно худеть
я вообще тихо дурею , когда незамужние , одинокие , бездетные, толстые..... учат , как жить с мужем и родственниками мужа, как строить отношения , как воспитывать детей , как правильно худеть
Закончились плюсы к вамим комментам. Просто поапплодирую.
Да...
Возможно, Кристина (Cna) просто молодая...., просто максималистка.
И такая категоричность - эдакое проявление самомнения, хочется представлять себя быть супер- мега- экспертом во всех областях. Кроме того, сильное влияние национальных традиций, обычаев... И то, как у неё в семье - это правильно и святое, любое отступнение - смертный грех.
Елена,у меня такое легкое изумление с Вас))))) Вы считаете себя сейчас абсолютно правой?))) есть моя точка зрения, выстроенная своим опытом, знаниями, мироощущением, мировоззрением, опытом семьи, друзей и многим другим. Однако, я никогда не навязываю свою точку зрения никому. Более того, я не позволяю себе критиковать личность оппонента( не автора поста, кто требует мнение), давать оценку личности оппонента, если не согласна с мнением. А Вы сейчас, не согласившись с моей "категоричностью", будучи совершенно не знакомой со мной, категорично утверждаете лично обо мне определенные вещи вопрос: по какому праву?
Не согласны с тем, что свекра надо уважать-аргументируйте, а не называйте меня максималисткой)) а то как-то нелепо выглядите))
у меня такое легкое изумление с Вас))))) Вы считаете себя сейчас абсолютно правой?)))
Нет. Это Вы считаете себя абсолютно правой. И это, как раз, не только мое мнение)))))))).
Cna пишет:
А Вы сейчас, не согласившись с моей "категоричностью", будучи совершенно не знакомой со мной, категорично утверждаете лично обо мне определенные вещи
Да, уже достаточно всех ваших комментов за время нахождения на этом сайте, чтобы составить довольно полное предстваление.
Cna пишет:
Не согласны с тем, что свекра надо уважать-аргументируйте
А что тут аргументировать?
Любой человек либо заслуживает моего уважения либо нет. Родственник он или нет - неважо. Наличие у него родственной связи с моим супругом (человеком, с которым я связана юридичеким Актом и котрого люблю) не далает его неприкасаемым, не водружает венец над его головой,.....
Вообще не понимаю даже вопроса.
И спорить с Вами не собираюсь вообще. Т.к. Вы, извините, не в моей весовой категории. Вы ведете себя как щенок: прыгает, бегает, лает, и ввязывается в любую заворуху... Надо, не надо, серьезно это, или нет...
Ну да. Я это и не скрываю. В рамках этого поста, как минимум,я сама раньше написала, что мнение свое менять не собираюсь, имею свое. Есть два варианта для других: согласиться с моим или нет. В случае "нет", высказать свое и аргументировать. Но и в данном случае, я выслушаю, но менять свою позицию не обязана. Как и любой другой не обязан менять свое мнение, соглашаясь со мной. НО! Обсуждать меня лично при всём несогласии со мной-это как минимум некрасиво. И не культурно. Другое дело, если б я сама приглашала к такому обсуждению. Но опять же.. Это личное дело каждого, на совести высказывающегося. Мне не жалко, это характеризует вас))) как и автора характеризует ее высказывания в сторону отца мужа "моральный урод")))
Вы считаете, что уважение-это водружение венца на голову человека?его обожествление?я так не считаю.
Насчет высказываний в мой адрес-это еще одна характеристика Вас, уважаемая)))) обратие небольшое внимание, я высказала свое собственное мнение в адрес непосредственно автора, а ВЫ же прокомментировали сугубо мою личность))) это говорит не обо мне, как о щенке, а о Вас, как о человеке, желающем оскорбить другого выводы делайте сами, в частности о том, кто из нас не умеет вести разговор, и кто нарывается на ругань))))
Cna пишет:
А Вы сейчас, не согласившись с моей "категоричностью", будучи совершенно не знакомой со мной, категорично утверждаете лично обо мне определенные вещи
Простите но вы сама утверждаете здесь категорично, что незнакомый вам чужой свекр просто душка, в отличии от безмозглой невестки.
Мне знакомо переносное значение слов. Можете привести цитату, где я в переносном смысле рассуждала о свекре как о "душке". Вообще хоть что-то писала в подобном русле.
То есть, если я назову Вас щенком, то Вы не посчитаете это за оскорбление?))) в таком случае, я действительно не адекватно воспринимаю ВАШУ действительность, ибо в моем мире такое сравнение оскорбительное. Более того, любой переход на личность в споре-это оскорбление. В МОЕМ мире, где принято высказываться по правилам культуры.
Я свою семью не расписывала. Я привела пример из действительной своей жизни, из настоящего, а не что у меня будет.И уж тем более, я ни в коем случае на свою семью не жалуюсь и совета не спрашиваю. Так что "ужас"- это то, что автор со своей проблемы переводит стрелки на то, что у меня когда-нибудь будет. Вот Когда будет, тогда я уж как-нить сама разберусь. Явно без подсказок автора.
Еще раз повторюсь, я не нуждаюсь в том, чтоб мне давали оценку комментаторы поста автора. Я свою жизнь и себя здесь на обсуждение не выставляла. Я высказываю свою мнение, заметьте, в отличие от Вас, Вас вообще не трогала, Вашей личности оценку не давала. Какая я сноха буду-это не Ваша проблема
А чью вы семью расписали вон там выше? Вот когда будет у вас, тогда и поговорим. Если вы конечно захотите.А сейчас простите у вас нет ни опыта, ни понятия, ни снохи и даже свекра и того еще нет. Сначала приобретите,поживите, а потом судите других.
Че это у меня нет снохи? Это Вы с чего взяли? Свою семью расписала выше. Но на обсуждение не выставляла свою семью. Вы тоже о себе пишите здесь, это не значит, что предлагаете обсуждать свою семью и себя, оценить Ваш опыт.
одобряю. При фин. возможности- отличное решение проблемы. Только сразу на её имя, чтобы не было соблазна потом её периодически из квартиры выкидывать))) Ну и навсегда наступить на горло своей песне а-ля "я тебе квартиру подарила, а ты такая неблагодарная и тд"
Исходя из позиции автора, я бы квартиру не покупала, естественно. По ее логике же раз муж, она и их ребенок-это отдельная семья, а родители мужа -это чужие люди,то пусть и выезжают с родительской квартиры, куда захотят. Это не мои проблемы. Хоть на вокзал.
Я не имела ввиду, что предоставила б им сама квартиру.
По ее логике же раз муж, она и их ребенок-это отдельная семья
очень верная, самая правильная логика, библейская даже.
Cna пишет:
а родители мужа -это чужие люди,то пусть и выезжают с родительской квартиры, куда захотят. Это не мои проблемы. Хоть на вокзал.
Нет. Автор согласна и хочет переехать на съемную квартиру. На жилье свекров она не претендует, если я правильно поняла.
Не чужие, конечно же люди, родители мужа. И только. И, к примеру, если свекр или свекровь алкоголик. то жить с ними молодая семья не только не должна, но и не имет права, так как должны защитить себя и свое потомство от пьющих людей.
Ну у каждого своя мораль, видимо. Для меня родители мужа чужими людьми быть не могут. В Библии не написано, что после прилипления мужа к Жене и жены к мужу родители становятся чужими людьми, особенно, когда дети живут в доме родителей.
Автор бежит от проблемы, что не может найти общий язык со свекром. А от проблемы не убежишь. Я не призываю жить обязательно с родителями мужа, но раз так сложилось, есть конфликты, то да... проще всего назвать всех вокруг моральными уродами, никчемными и ни на что не способными мужьями, не заботящиеся о будущем ребенке, собрать вещи и самой съехать. Гениально просто. Зато сама ж автор избитая бедная, морально изничтоженная девочка, которую в семье тиранов просто доводят до греха, истязают и мучают.
Для меня родители мужа чужими людьми быть не могут. В Библии не написано, что после прилипления мужа к Жене и жены к мужу родители становятся чужими людьми,
Да. не написано. Написано, что они родители, к которым нужно проявлять почтение. Но, никто не заставляет жить и терпеть оскорбления. Почтение- это реагировать на просьбы родителей, если они не противоречат собственным семейным укладам, помощь в болезни и немощи, а не прогибы и выслушивание приказов или оскорблений.
Cna пишет:
А от проблемы не убежишь.
Я не знаю материальную сторону автора, но вообще убежать запросто. И полезно. Просто жить отдельно. И как показывает мировая практика)), отношения становятся гораздо лучше.
Cna пишет:
мужьями, не заботящиеся о будущем ребенке
ну в этом случае так и есть. Его жене плохо в этом доме, но он предлагает "потерпеть" пять! лет!. Это безответсвенно по отношению к жене, о которой он как раз и должен заботиться и оберегать. А не папу))) И да, беременность очень весомый аргумент в пользу жены.
Не согласна с Комментарием. Повторюсь, спорить с Вами нет никакого желания. Я высказала свое мнение, свое видение ситуации. Достаточно аргументировала.
Еще раз пишу, вы их сначала приобретите...родителей мужа то..Это конечно хорошо,что у вас такой настрой-сразу признать их родными. Вопрос в другом- признают ли они вас, или вернее даже захотят ли.
Что значит, сначала приобретите? Еще раз повторюсь, почему Вас так волнует моя судьба? я не прошу совета, не прошу обсуждать меня)))) Вам не нравится мое мнение, спорьте с мнением, а не переходите на обсуждение моей личности)))) не согласны, что родителей мужа нужно уважать? Обоснуйте))) а не меня обсуждайте
Меня абсолютно не волнует ваша судьба. Просто рассуждения балерины о ракетостроении выглядят как то глупо. Не находите? Мы вам тут все говорим, танцуйте, забудьте о технике строения космического аппарата, а вы все никак не успокоетесь.
Видимо, говорите неубедительно и некорректно,на столько, что возникают глубокие сомнения в ваших знаниях техники строения на столько глубокие сомнения, что доверять словам желания не возникает
В Библии не написано, что после прилипления мужа к Жене и жены к мужу родители становятся чужими людьми, особенно, когда дети живут в доме родителей.
Да, так так не написано, но там написано, что "оставит человек отца и мать". То есть молодая семья должна отделиться от родителей, жить отдельно. Какими бы родители ни были.
вопрос об уважение-вопрос о воспитании и о требовании к себе такого же уважительного гтношения
Вот и автор хочет, чтоб к ней уважительно относились. Как ей потребовать это от свекра?
Немножко о себе. Я, когда выходила замуж, была настроена, что буду уважать свекровь, так как сама воспитана в уважении к собственным родителям и вообще к старшим. Но это оказалось не так просто, как я себе представляла. Как прикажете уважать человека, который обзывает меня словами на букву "б" и "д" ??? Меня собственные родители не обзывали никогда, а она - посмела. И эта женщина - мама мужа. Как быть? Как бы вы поступили на моем месте?
Не все так просто. А ведь я, как и вы, была настроена строить хорошие отношения. Но , увы, не сложилось. И я считаю, что виновата в это свекровь. И еще то, что мы живем с ней под одной крышей. Если бы жили отдельно, то, я уверена, были бы совсем другие отношения.
Может быть. Я уж не зарекаюсь ни на что А то была моложе, как Кристина, думала, что и свекровь любить, и детей буду воспитывать идеально... да куда там... А вот падчерицу свою, думала, буду недолюбливать, а нет, получилось наоборот. Мы хорошо относимся друг к другу. Так что я не зарекаюсь теперь.
И да, мне предстоит еще пройти путь свекрови Не буду говорить, что я то уж к будущей невестке буду относиться лучше, чем моя свекровь, буду любить, а то выйдет наоборот
вот что я люблю моих зятьев ? нет наверное , но я к ним хорошо отношусь потому что мои дети их любят , потому что они любят моих детей, потому что моим девочкам с ними хорошо , если обидят не дай бог- урою не задумываясь , не прощу - это не любовь это нормальное отношение, гадостей не говорю, недостатки не ищу, стараюсь быть с ними любезной , не вредничаю. Но они не мои дети они мужья моих детей . Внуков буду любить , потому что это будут дети моих детей
А я люблю своего зятя..Ну, не так,как дочку, конечно, но люблю,,,может как сына,которого у меня никогда не было,,Но, правда, если б у меня был сын, я бы хотела, чтобы он был таким,как мой зять- ну очень хороший парень...И такой теплый, родной...
я к своим очень , очень хорошо отношусь, но я сложная в любви, но бум говорить так, что для моих девочек меня ничего не остановит, для мальчиков стопор есть
у меня сейчас был перепуг не шуточный , дети пропали в Индии на сутки, вот клянусь , и я не считаю, что это плохо, я думала только о девочках, о них я думала- что они же защитники, не было у меня волнения на их счёт ,ну так чисто по человечески конечно , но на так, что тошнит - понимаешь ? Но когда зять лежал в больнице я горы перевернула чтоб ему помочь .
Ну дас, что уж тут лукавить- родные дети- это всегда особое отношение, даже при всей любви к зятьям и невесткам
ну да !!! я же тоже не претендую, чтоб они нас с мужем любили как своих родителей - уважать , помогать, дружить , но я их люблю ровно до того момента пока моим детям с ними хорошо . Хотя мальчики хорошие, мне нравятся
но я их люблю ровно до того момента пока моим детям с ними хорошо
Знаешь, я подумала- ты абсолютно права...При всей моей любви к зятю, если моей дочку вдруг будет с ним плохо или он ее обидит- вся моя любовь закончится...
А я не люблю девушку, с которой мой сын встречается. Но так как это его выбор и его жизнь - всегда с ней приветлива и вежлива, и приветы и подарки ей передаю. И поругать могу его, если он с ней грубовато обходиться. Вот.
А шо делать? Зачем я буду собственному сыну портить жизнь? Если я ему буду про неё чего говорить - естественно он на меня обозлиться. Если ей - она ему будет жаловаться и опять он будет злиться. А это мне не нужно.
И, к примеру, если свекр или свекровь алкоголик. то жить с ними молодая семья не только не должна, но и не имет права, так как должны защитить себя и свое потомство от пьющих людей.
да и вообще жить с неуравновешенными, унижающими , неуважающими ни в коем случае не правильно
не - это объяснение типа как выглядят ваши комментарии,
Cna пишет:
Честно? Мне как-то всё равно, смешно Вам или Вы плачете.
а вот это заметно , что вам совершенно безразличны эмоции всех , в том числе беременного автора , что вам периодически хочется поругаться и поспорить при чём совершенно не важно на какую тему
"Поругаться и поспорить" решили лично Вы со мной в данном посте. В очередной раз перешли на мою личность в данном комментарии, при чём, провоцируя меня. Загляните в свой глаз, может, там бревно, которое Вы давно не видите?
Да, мне безразличны эмоции посторонних мне людей. Но почему Вас это волнует? Вы хотите об этом поговорить? Напоминаю, тема не обо мне.
Вы не спорите. Вы ругаетесь. В споре нет пренебрежительного тона, нет агрессии и перехода на личность. При чём тут жалость к автору, почему Вас волнует отсутствие у меня неравнодушно ты к чужим эмоциям?
Я автора не оскорбляла и не "наезжала" я говорю вещи, которые ей нравятся, но этого же, что и наезжать)))) петь в унисон с автором, что свекор моральный урод, тиран, ничтожество, а муж плевать хотел на нее беременную и ни на что не способен, я не собираюсь ))) но это не значит, что я наезжаю. Я указала на ее недостатки. Понимаю, да, не всегда приятно слышать о себе мнение со стороны, которое не сходится со своим взглядом но это не наезд)))
Я как раз-таки в отличие от автора, никого моральным уродом не обзывала
В споре нет пренебрежительного тона, нет агрессии и перехода на личность.
да где вы всё это увиделИ? на личность да, ну чтоб вам понятнее было , вот видите как вы мои миролюбивые реплики воспринимаете , а как автор должна ваши воспринимать? - может стоит задуматься ?
Cna пишет:
Я указала на ее недостатки.
а почему вы на себя берёте право УКАЗЫВАТь ? если человек не хочет на кого -то наезжать он в сослагательной форме говорит своё мнение-" я думаю, мне кажется , может имеет смысл ,наверное,
я бы.... "
У Вас нет миролюбивых реплик))))) переход на личность-это агрессия. Я имею право к автору обратиться лично, так как она сама подняла свой личный вопрос. А Вы можете либо согласиться ,либо не согласиться с моим мнением, а не в ответ обсуждать меня и мое будущее, говоря, например, люблю я спорить и ругаться или нет.
Я беру на себя право указывать на недостатки автора, так как автор сама предложила обсудить. И это лично уже мое дело, в каком стиле я буду выражать свое видение. Изначально предполагается, что давая оценку, я говорю о своем мнении, зачем мне сто раз "мне кажется" писать?
Интерент предполагает общение и обсуждение любого из участников диалога. И вас в том числе. Если вы даете кому то оценку, будьте готовы,что и вас оценят.
я даю оценку в случае, когда ее просят, а не встреваю в чужой диалог. Даже в интернете следует оставаться воспитанными людьми, а не творить хаос, особенно, если есть желание, чтоб к мнению прислушались. Переход на личности не есть корректное обсуждение.
Вообщем так, девушка. Тогда давайте с самого начала, если Вы такая вся из себя помощница- ответьте на вопросы поставленные автором,и не рассуждайте о том кто из них там безмозглый. Вопросы следующие, напоминаю вам-
В общем-то, как, будучи беременной, поверить в себя? Есть ли у кого удачный опыт зарабатывания средств с грудным ребенком? Как сподвигнуть мужа на взросление и самостоятельность? Я уже очень устала от отца мужа и очень не хочу навредить малышу своими слезами
Так если вы были беременной то я думаю вы сможете ответить на первый вопрос.
Грудных детей и детей вообще у вас нет, правильно? Значит второй вопрос в пролете.
Мужа у вас нет, значит и здесь вы ничем помочь не сможете. Простите семья вашего брата и его жены, это не ваш личный опыт...Ваш муж он будет когда то в будущем, и никто не знает каким...
Соответственно и на следующий вопрос вы помочь не можете,потому как со свекром не знакомы и пока его у вас нет.
Я высказала свое мнение, пролистайте и прочитайте. После того, как ознакомитесь, можете возражать при наличии несогласия. Однако, спорить с Вами у меня нет абсолютно никакого желания, более того, свое мнение ВАм лично я высказывать не обязана.
И мои ответы на любые вопросы, равно как и Ваши не могут быть истиной в последней инстанции, поэтому свои трюки провокационные, вызывающие на холивар , можете оставить при себе, разводить здесь ругань я не собираюсь. Интересует мое мнение-прочитайте комментарии. За сим, обсуждение с Вами прекращаю в этом посте. Я так понимаю, Вы со свои опытом меня быстро задавите
Не ответить на провокацию-это не значит уйти от ответа, так как сказать нечего. Это демонстрация нежелания ругань разводить. Извините, что не поддерживаю Ваше стремление в этом
Потеряла ваш пост, где вы предлагаете извиниться перед вами и пишете что свекра вы не считает лучше автора поста, но все же не у меня одной сложилось мнение о том, что он душка...
elena73734 пишет:
Покритиковать Автора за то что она - мерзавка посмела назвать свекра, этого святого человека "Моральным уродом".
Понимаете есть еще переносное значение слов, вам оно знакомо?
Окей. Тогда не ведитесь на мою провокацию? Берите с меня пример, раз мы на равных)))) однако, опять же. Я ни разу не перешла на Вашу личность, в отличие от Вас
Пожалуй, отвечу лишь на последний вопрос, хотя раньше уже говорила. Повторю лично для Вас.
Я написала, что смотрю на вопрос с другой стороны. Семья моего брата-это мой личный опыт, но с другой стороны, которую Вы не видите и видеть не желаете.
Вы рассуждаете, как жена, как сноха, я рассуждаю, глядя на ситуацию, со стороны свекра.
Мой брат со своей "женой" живут со мной, в нашем доме. Это МОЙ опыт, так понятнее? Взаимоотношения снохи с родственниками мужа меня касаются напрямую. В конфликте участвуют две стороны. Вы смотрите на ситуацию с одной стороны, я с другой. Так понятнее?
Вы с ума сошли? Это личный опыт вашего брата и его жены. Представлете вы выйдете замуж, а жена вашего брата будет говорить,что это ее личный опыт!!!
Cna пишет:
Это МОЙ опыт, так понятнее? Взаимоотношения снохи с родственниками мужа меня касаются напрямую.
Я думаю тут уже брат бы с женой испугались бы таких слов.
Cna пишет:
В конфликте участвуют две стороны. Вы смотрите на ситуацию с одной стороны, я с другой. Так понятнее?
Понимаете в обсуждении поста принимают участие люди, которые имеют подобный опыт. Имеют не со стороны наблюдая за кем то, а имеют его свой вполне реальный. А как можно ответить на поставленные автором вопросы будучи бездетной,не замужем, без свекра и опыта проживания с чужими родителями на одной жилплощади столь уже долгое время.Какая она ваша сторона в этом вопросе? Ответьте тогда на поставленные автором вопросы. Вы на них не ответили.
Cna пишет:
я рассуждаю, глядя на ситуацию, со стороны свекра.
Вы не о том говорите. Успокойтесь и вчитывайтесь внимательно. Я в своем уме. Держите себя в руках и не смейте оскорблять. Я Вас не оскорбляла. А теперь еще раз и внимательнее. Пост излагает о конфликте автора с родственником ее мужа. Требуется опыт в ЭТОМ, то есть взаимоотношения жены с родственниками мужа. Так вот я являюсь родственником мужа, который проживает со мной на одной территории. Вы рассуждаете со стороны жены, я рассуждаю со стороны родственника мужа. И ЭТО мой опыт. Так яснее картина встала перед глазами?
Поэтому Ваш пример в данном случае не уместен никак.
Мой брат с "женой" глубоко счастливы от такой родственницы, как я. Не переживайте об этом.
С чего Вы взяли, что мой опыт-это наблюдения о стороны, а не мой реальный? почему ВАША трава зеленее, не понимаю?
Я уже только в этом комментарии ответила, что помимо мученицы снохи имеется свекор-родственник мужа, проживающий со снохой в своей квартире. ЭТО моя сторона. И мой вполне реальный опыт, а не наблюдения.
На вопросы я ответила предельно конкретно и четко. Ну не моя про лема, что Вы читаете лишь то, что хочется видеть только Вам.
Вы веселитесь от отсутсвие здравых аргументов. Это не мои проблемы. Я лично от Вас не услышала ни единого возражения, ни единого аргумента. Я даже мнение Ваше не знаю, так как даже не обратила внимания на Ваш комментарий. Кроме бравирования своим каким-то опытом и обсуждением меня лично Вы ничем более в беседе со мной не занимаетесь при этом очень нервничаете почему-то))) при этом я абсолютно спокойна)))
Вы чего меня-то спрашиваете?)) вы же пост обсуждаете, ну так и дате свои советы автору раз такая опытная я то тут при чём, не Я советы спрашиваю, а автор. Вернитесь к ней!
Пост излагает о конфликте автора с родственником ее мужа. Требуется опыт в ЭТОМ, то есть взаимоотношения жены с родственниками мужа. Так вот я являюсь родственником мужа, который проживает со мной на одной территории. Вы рассуждаете со стороны жены, я рассуждаю со стороны родственника мужа.
Вы не свекр, не свекровь, не жена. Спуститесь уже с небес на землю.Проживание на одной территории с чужой семьей не дает вам знать, что муж и жена обсуждают между собой.Не всегда поведение,которое проявляет семейная пара на людях дает верное представление о том, что происходит лично между мужем и женой. Ваш опыт-ни о чем, это не опыт, а наблюдение чужой жизни, насколько вам это позволяют брат и жена.
Cna пишет:
Я даже мнение Ваше не знаю, так как даже не обратила внимания на Ваш комментарий.
Меня это нисколько не смущает, зачем вам оно, мое мнение. Вы же все о своем и о своем, о девичьем.
Cna пишет:
Вернитесь к ней!
С вами это сделать невозможно, уж простите, вы тут сильно рябите в этом посте.
Cna пишет:
при этом очень нервничаете почему-то)))
Закройте свой третий глаз, он вам неудержимо врет.
Да я не сужу о паре. Не рассуждаю о взаимоотношениях моего брата с кем-то. Я не свекровь, но родная сестра, живущая под одной крышей со своим братом и снохой я говорю со СВОЕЙ личной колокольни. О своих личных взаимоотношениях с женой брата. С таким же успехом я могу сказать об отсутствии у Вас опыта, Вы же не знаете, что на самом деле происходит у вашего свекра и свекрови? только лишь наблюдаете)))
Насчет невозможно вернуться к автору, это очень просто: закрыть пост и не обращать внимания на меня. Простите, но рябите Вы. Я Вас лично никаким боком не касалась. Даже мнение Ваше не знаю, ибо не обратила внимание-не интересно. Я комментировала автора, это Вы носитесь со мной как с писаной торбой. Все пытаетесь что-то доказать, бегаете за мной, об опыте своем докладываете, хотя я и не спрашивала вовсе еще и про мой опыт так сильно интересуетесь)))что ж я Вам так покоя не даю?))
Уфф...ваша колокольня совсем отлична от колокольни автора. Причем тут вы и ваш брат? Тема муж-жена-беременность свекр. Простите, где тут вы с братом? Я отлично знаю,что происходит у моего свекра и свекрови, так как замужем за их сыном. У нас двое детей. Скоро я и сама стану тещей...а Вы замужем, мадам? Знаете кого вы мне напоминаете в своих рассуждениях и при увеличении своего личного опыта? Женщину которая не имея собственного мужа, пытается восполнить этот вакуум семьей своего брата.Как то так.И простите, если что, я пойду спортом заниматься, честно скажу надоело тратить на вас свое время.
Естественно, отлична от колокольни автора. Я Вам об уже который комментарий пишу. Я смотрю с другой стороны, не со стороны автора!
А при чём тут Вы со своим опытом-встречный вопрос. Тема конфликт. И Вы уже в отсутсвие здравых аргументов ходите по кругу в сотый раз. Уже любой понял, о чем я пишу, а Вы продолжаете упрямо доказывать мне, что я не имею опыта да какая Вам в сущности разница? Пришли тему комментировать, так комментируйте, я Вам с какого бока сдалась, что Вы с завидным упорством хотите мне доказать, что опытнее меня? Ну ок, опытнее, Вам легче стало?
Остальную часть даже комментировать не хочу, так как противоречите себе же самой, при чём, очень жестко.
Все, извините, мне откровенно не интересно из пустого в порожнее переливать.
Насчет надоело тратить свое время-это Вы при лепились ко мне, а не наоборот. Поэтому, действительно, шли б Вы уже спортом заниматься, оставив меня в покое
Я как раз-таки в отличие от автора, никого моральным уродом не обзывала
Ну, что Вы привязались к этому выражению?
Ну, считает Автор свекра таким человеком? Имеет право. Да! И любого человека, и родственника мужа в т.ч. Ничего святого и божественого в родных супруга нет, что бы было запрещено о них нелицеприятно отзываться.
Тем более, определенные основания у неё для этого есть.
Привязалась, потому что автор пишет о хамстве свекра, но сама высказывается оскорблениями и очень пренебрежительно.
Если высказывается нелицеприятно, считая его моральным уродом, то и свекор тогда имеет полное право называть и считать ее безмозглой. Чего тогда обижаться?
Естественно. Разные вещи. И разница в том, в данном случае, что свекор не знает, что для снохи он моральный урод.
При этом, я говорю об уважении. Считать человека моральным уродом, называть его таковым в посте, публично-это хамство. Всегда можно подобрать слова. Дори меня спросила, высказывалась бы я иначе, если б автор так не писал. И я ответила да.
Если б автор, высказалась о нем другими словами, я бы ей посочувствовала. А так я вижу, что сочувствие она у меня не вызывает
а если одной на съемную квартиру? Пойдет за вами? К теще то может и не прийти (родственнички могут не пустить). Если самой решить снять квартиру, никак не потянете?
Нельзя все так оставлять, надо что-то менять кардинально.Даже если выносите ребенка благополучно, как он расти будет в такой обстановке?Решайтесь, ибо ваш кошмар никогда не кончится, нельзя быть " прилагательным" к мужу, надо чтобы и вас любили, понимали и уважали.
подумайте, ведь это может повлиять и на беременность и потом на малыша. А те люди так и не поймут сколько горя своим поведением они принесли в вашу семью. Может еще и радоваться будут, что насолили вам.
Поставить вопрос ребром - беремчатым нервничать нельзя, так как это приводит к негативным последствиям (для усиления эффекта показать фото-видео, не помогает - сводить к гинеку, который популярно объяснит, чем может закончиться нервотрепка будущей матери) это для мужа.
Попутно искать куда сьехать - сьемное жилье, свои родители.
Такая атсосфЭра грозит жуткой послеродовой депрессией как минимум.
Извините, не пугаю, а предупреждаю.
Тем более, когда появится малыш первое время будет не до всего остального! а свекр не изменится, поэтому при общем шатком физическом и моральном состоянии молодой матери, вы получите дополнительный негатив.
Ох уж эти папы...
Я своего потеряла в 19 лет. И до этого возраста к сожалению не поняла как сильно любила и как сильно меня любил мужчина-отец!
А всю юность так искала любовь. А она то рядом была)
В тот момент я вышла замуж уже с бэйбиком под сердцем.
Все мы девочки,наверное в свое время представляем себе нашу семью: мужа его родителей. И я. Думала как это здорово, у меня появится еще один папа и мама. Я ни на секундочку не задумывалась что эти люди не могут быть мне не папой и не мамой! А в итоге все началось странно...
И дело не в том что моего папы не стало и теперь я не могу даже просто сказать свекрам "папа" и "мама"...это просто не те люди. Они не мои. Они чужие. Я ни разу не оскорбила,не конфликтовала, не перечила, помогала, чем могла...но ничего кроме простого "спасибо,за сына" я не чувствую к ним. Даже не знаю есть ли это уважение.
Свекор Царь.
А дети и жена подданные.
Жить с ним бы я не смогла. Не привыкла подчинятся. Ни ради чего.
Это к чему...к тому что я вас понимаю немного. Есть такие люди.
И в вашей истории самое важное что будет малыш! И в первую очередь надо заняться им. Для начала создать хорошую атмосферу в которой он будет рожден и жить. Понятное дело что рядом с вашим свекром, это не допустимо.
Я вас не знаю, но если вы сильный и волевой человек, то надо идти вперед смелым шагом.
Переезд в отчий дом, мне кажется не вариант. Муж тогда может этого не понять и не пойти (за) (с) вами.
Тут или найти квартиру и собрать ваши вещи и поставить перед фактом..."Ты с нами,любимый?"
Мой первый свекр был такой же. При том, что пил запоями и свекровь бил. Она терпела, ей с детства внушили про "крест". Так получалось, что мой муж работал далеко от дома, по 2 недели там, 2-3 дня дома, время тяжелое было и денег вечно не хватало. Так свекр через некоторое время начал ко мне цепляться. Сначала словами, потом пытался ударить. Но я не затюканная женщина. Я дала сдачи. Первый и, надеюсь, последний раз ударила человека, годящегося мне в отцы. После этого мы съехали, несмотря на трудности. Но лучше недоедать и спать спокойно, чем так...
Меня в этой ситуации больше всего напрягает поведение Вашего мужа. Зная всю ситуацию, живя в этом столько лет - и обрекать на такое же свою любимую женщину и будущего ребенка! А вообще, решать данную проблему надо было еще до беременности. Не пахать на семейство, а о себе думать в первую очередь. Уходить. По крайней мере вы бы точно узнали, с вами будет муж или нет в трудной ситуации. Если нет, то как ни прискорбно - нафиг такой муж и отец, уж простите за прямоту.
Желаю вам удачи и скорейшего разрешения проблемы. И здоровенького малыша.
может надо "разговаривать" с мужем трезво, без эмоций и с фактами? надеюсь что взаимопонимание будет!!
разговариваю без эмоций 3 года.последний год без эмоций слышу "потом как-нибудь"
Или это была уже ваша общая (приобретенная в браке) квартира? Тогда на каких условиях вкладывались в бизнес? Дивиденты? Доля в доходе ?
В любом случае, нужно было сразу снимать отдельное жилье. Объяснения данному действию нет...
Но, никогда не поздно поменять условия проживния. Придумайте какиенибудь веские причины для отделения....
Скоро будет ребенок, нужно создавать СВОЮ семью, ячейку, традиции заводить и т.д.
Лучший район - поискать? Зеленее, чище, экологичнее, и т.д....
Ну, возможно и приукрасить или приврать что-то нужно...
Но, съезжать - однозначно. Беременность должна протекать в эмоционально положительной обстановке.
Чтобы Вы посоветовали, если в тексте МУ не фигурировал? Отнеслись бы к ситуации по-другому?
Я вижу полное отсутствие уважения к членам своей семьи, как минимум. Осуждая свекра, автор забывает, что она сама поступает очень не красиво, видит только свою сторону медали.
Я нигде не обеляю и не оправдываю кого-либо, но поддерживать автора нет никакого желания, когда я вижу ее неправоту, то указываю на это.
На любой вопрос можно посмотреть с двух сторон, я вижу противоположную автору, сторону ее мужа и свекра.
Да,. на любой вопрос можно посмотреть с двух сторон, но можно было бы об этом рассуждать,если бы сюда пришли и высказались муж и свекор..Ну их же тут не было? Так о чем речь? Только о ваших домыслах...
И да, осуждая свекра, автор говорит о своих ощущениях, и это нормально...Я не понимаю, почему теперь модно рассуждать" мне хамят, но может у человека проблема"...Да мне плевать- проблема- не проблема- никто не имеет право хамить мне, или гнобить меня или еще что то..С какой стати я должна рассматривать "другую сторону медали", если " моя сторона" меня не устраивает? Кому и чем это поможет?
И у них явный конфликт в отношениях. Свекр тоже взрослый человек, но в хамских выражениях не стесняется и менять свое поведение не хочет. Чего уже говорить о молодой и беременной невестке.
Мы можем бесконечно спорить. Я свое мнение высказала и менять не буду даже если мне весь сайт станет говорить противоположное. И чье-то другое мнение менять я тоже не собираюсь.
Автор сострадание не вызывает. Я вижу ситуацию совершенно с другой стороны. Надо уметь уживаться с родственниками, а не отдалять мужа от своих родителей. При чём, я сейчас не имею ввиду, что жить отдельно-это значит отдалять. Родителей мужа тоже НАДО уважать. Даже если они самодуры и алкоголики, без них не было б мужа. Это вообще в моей голове не укладывается. Вверх цинизма требовать к себе уважения со стороны свекра, но не уважать самой его.
Да неважно за сколько км уважать родителей мужа. Суть в самом уважении, которого у автора нет. Свекор по ее мнению самодур, моральный урод и так далее. Весь пост пропитан ненавистью к нему. Это не есть уважение. За что уважать, если такой плохой? За факт родительства и все . Это более чем достаточно.
Все воспринимают мои просьбы - как обязательные к выполнению. И даже, сотрудники параллельных подразделений.....
Видно, мы совсем разные люди с Кристиной.
более того , я считаю обязательным обращаться к подчинённым в форме просьбы !!
Виды родства:
- прямое (между родителями и детьми);
- боковое (между двоюродными братьями и сестрами и более отдаленные степени родства);
- нисходящее (дедушки, бабушки и внуки);
- восходящее (родители и дети);
Родство и родительство неотделимы. Вложите пулю обратно.
Но главное, родство и родитель-это разные вещи. Вы не о том мне возражаете.
вы как вчера родились прям
я так понимаю, наша оппонентка считает, что этой клятве заложено ВСЕ!!!!!
Подарки родным мужа должны покупаться на деньги мужа, если у вас с ним нет общего бюджета.
Сами делаете глупые поступки
Муж меня с ним порционно знакомил. Если б я узнала все, что знаю сейчас,я бы вообще не стала входить в эту семью.
Т.е. вы разочаровлись в муже, в его семье.
Это не очень хорошо в плане перспектив семейной жизни. Для сохранеия брака (если вы этого хотите), вам срочно необходимо отделяться от семьи мужа.
При чем, и в физическом (раздельное проживание), так и в моральном - материально не зависеть, не участвовать в общем бизнесе, работать самим, посещать родных только по мере необходимости (позравления с праздниками). И главное, в последствие - не позволить распространить вляние семьи мужа на вашего ребенка.
Вы ЗА муж вышли. Слушайтесь мужа, верьте и доверяйте ему.
Мой папа имеет весьма тяжелый характер. Я его родная дочь прикладываю много усилий, порой, чтоб понимать и принимать его. С нами живут мой брат с его девушкой. И вот эта девушка прекрасно находит общий язык с нашим папой. Видя к себе уважение, трепет, нежность, ласку, папа относится к ней как к дочке. Ни в коем случае не накричит, не оскорбит. Все претензии и вопросы в очень вежливой и культурной форме, ласково. Я к тому, может, стоит наступить на хребет своей гордости и высокомерия, научиться находить общий язык с членами семьи? В будущем по жизни поможет.
Ну попросил человек накрыть на стол. В чем проблема? У Вас не такой уж и большой Срок беременности. Беременность-не болезнь. Почему б не пойти навстречу, немного отложить дела свои? Или он сам должен расчитывать на себя в подобных вопросах?
2.Моя беременность никак не повлияла ни на работу по дому, ни на зарабатывание средств.
Я довольно четко описала ситуацию - он не попросил, он приказал. И дело не в беременности, а в том, что у каждого есть свои дела.
Надеюсь, Вы очень мудрая и все у Вас сложится иначе. Всего хорошего!
Вы очень четко написали "моральный урод". И так же четко продолжаете нахваливать себя, оскорблять и хаять его, еще и меня цеплять пытаетесь, хотя, я к Вам с советами не лезла и не навязывалксь, Вы сами пост написали и пригласили к обсуждению. Уж простите великодушно, что я не оскорбляю в унисон с Вами Вашего свекра и мужа, а предлагаю исполнять клятву, данную мужу.
А за меня не переживайте. У меня обязательно все сложится иначе, потому что двух абсолютно одинаковых судеб не бывает)))
На каком основании вы клеймите автора?,
- не знаю , не нравится мне этот Карузо, картавит , шепелявит, голос какой то не приятный
- ОООООО, ты был на его концерте ?
- не, мне Рабинович напел
Я вижу каким тоном пишет автор, что именно пишет и "ангела", которого забили и замучили я не вижу. Я вижу совсем другое...
обсуждение общее и все говорим чеГо хотим и комУ хотим
"Вы не замужем"-это не возражение, если что
И на работе Вы ПОДЧИНЁННЫМИ командуете! А дома нужно просить, раз есть уважение и любовь!
А по всем правилам его жена должна быть ему первой и главной. И, если родители не вписываются, то и единственной.
В собственном браке у собственного мужа нет сейчас возможности жить отдельно, в собственном браке собственный муж в данной ситуации нуждается в поддержке и понимании.
Муж конкретно предлагает потерпеть лет 5 и переехать в квартиру свою.
Жена ЗА мужем, но автор имеет центральный аргумент ябеременная.
С чего инфа, что муж "ничего не делает"? Нервотрепка создается самим автором, ее можно избежать. При желании, конечно.
Я не уговориваю "терпеть". Я вижу хамство и агрессию автора, неуважение к родителю мужа, не признание его членом своей семьи и т.п. Отсюда и комментарии мои, мнение мое. Другая квартира не решит эти проблемы.
Ну уж простите, не могу согласиться с тем, что отец мужа "моральный урод". Да, не замужем, но есть любимый человек. И его отец для меня родной, какой бы характер сложный не был. Ну хотя бы элементарное уважение должно быть.... А у автора есть только собственное я и полное отсутствие понимания семьи.
Конфликт-это проблема, ее решать надо, а не бежать от нее.
далеко не всегда.
К примеру, свекровь при детях матерится и курит)). Решать конфликт, то есть перевоспитывать свекровь себе дороже. Вывод- бежим от конфликта путем запрета бабушке видеться с детьми. Пока не бросит курить и материться)))
И бороться со своими грехами совершенно не значит терпеть хамство свекра. Тем более. что это пораждает еще новые греховные мысли и действия. И совершенно незачем быть ласковее и уступчивее с алкоголиком и хамом.
Алкоголиком его прозвала автор, а еще и самодуром, а у человека просто скверный характер, как и у автора, по сути. Автор пишет, что свекор назвала ее безмозглой, но мы же не считаем в действительно ее без мозгов. А вот ласка еще никому вреда не приносила. А уступчивость должна быть присуще адекватному человеку, не желающему жить в конфликтах с не чужими людьми. Это мое мнение. Но да, кто-то предпочитает бодаться со всеми и во всем)))
Это прямой "добрый" совет.
Не, совет, нет. И не в агрессивной форме,неее.
Люблю советчиков такого плана. Только вот идеалы Ваши так же быстро бы разбились о быт со сложными чужими людьми.
Не сравнивайте родного отца и чужого. Или Вы папами всех называть будете?Тогда вопросов нет.
Как высокопарно сказано.
Если Вам не нравится мое мнение, это не значит, что надо стрелки переводить на меня. Как будет у меня-не Ваша проблема.
Я вижу, что Вы далеко не ангел. Будь у меня такая сноха, я б сама ее переселила в другую квартиру
так чем же вы лучше автора?, которого обвиняете в не любви?
товарищщщщ бьёт не в бровь , а в глаз !!!
я вообще тихо дурею , когда незамужние , одинокие , бездетные, толстые..... учат , как жить с мужем и родственниками мужа, как строить отношения , как воспитывать детей , как правильно худеть
Закончились плюсы к вамим комментам. Просто поапплодирую.
Возможно, Кристина (Cna) просто молодая...., просто максималистка.
И такая категоричность - эдакое проявление самомнения, хочется представлять себя быть супер- мега- экспертом во всех областях. Кроме того, сильное влияние национальных традиций, обычаев... И то, как у неё в семье - это правильно и святое, любое отступнение - смертный грех.
шли бы лучше женихов искать, чем тут сидеть.
Не согласны с тем, что свекра надо уважать-аргументируйте, а не называйте меня максималисткой)) а то как-то нелепо выглядите))
Да, уже достаточно всех ваших комментов за время нахождения на этом сайте, чтобы составить довольно полное предстваление.
А что тут аргументировать?
Любой человек либо заслуживает моего уважения либо нет. Родственник он или нет - неважо. Наличие у него родственной связи с моим супругом (человеком, с которым я связана юридичеким Актом и котрого люблю) не далает его неприкасаемым, не водружает венец над его головой,.....
Вообще не понимаю даже вопроса.
И спорить с Вами не собираюсь вообще. Т.к. Вы, извините, не в моей весовой категории. Вы ведете себя как щенок: прыгает, бегает, лает, и ввязывается в любую заворуху... Надо, не надо, серьезно это, или нет...
Вы считаете, что уважение-это водружение венца на голову человека?его обожествление?я так не считаю.
Насчет высказываний в мой адрес-это еще одна характеристика Вас, уважаемая)))) обратие небольшое внимание, я высказала свое собственное мнение в адрес непосредственно автора, а ВЫ же прокомментировали сугубо мою личность))) это говорит не обо мне, как о щенке, а о Вас, как о человеке, желающем оскорбить другого
Простите но вы сама утверждаете здесь категорично, что незнакомый вам чужой свекр просто душка, в отличии от безмозглой невестки.
А я зато могу процитировать, где я пишу об обладании им скверного характера. Вы извинитесь передо мной за ложные обвинения?
Или вы и правда решили,что его считают святым и душкой?
Еще раз повторюсь, я не нуждаюсь в том, чтоб мне давали оценку комментаторы поста автора. Я свою жизнь и себя здесь на обсуждение не выставляла. Я высказываю свою мнение, заметьте, в отличие от Вас, Вас вообще не трогала, Вашей личности оценку не давала. Какая я сноха буду-это не Ваша проблема
Я не имела ввиду, что предоставила б им сама квартиру.
Не чужие, конечно же люди, родители мужа. И только.
Автор бежит от проблемы, что не может найти общий язык со свекром. А от проблемы не убежишь. Я не призываю жить обязательно с родителями мужа, но раз так сложилось, есть конфликты, то да... проще всего назвать всех вокруг моральными уродами, никчемными и ни на что не способными мужьями, не заботящиеся о будущем ребенке, собрать вещи и самой съехать. Гениально просто. Зато сама ж автор избитая бедная, морально изничтоженная девочка, которую в семье тиранов просто доводят до греха, истязают и мучают.
Может Света занялась в выходные детьми: елки\подарки, прогулки, гости и т.д.
медотистов больше чем достаточно, по моему)))
А вот вопрос об уважение-вопрос о воспитании и о требовании к себе такого же уважительного гтношения
Немножко о себе. Я, когда выходила замуж, была настроена, что буду уважать свекровь, так как сама воспитана в уважении к собственным родителям и вообще к старшим. Но это оказалось не так просто, как я себе представляла. Как прикажете уважать человека, который обзывает меня словами на букву "б" и "д" ???
Не все так просто. А ведь я, как и вы, была настроена строить хорошие отношения. Но , увы, не сложилось. И я считаю, что виновата в это свекровь. И еще то, что мы живем с ней под одной крышей. Если бы жили отдельно, то, я уверена, были бы совсем другие отношения.
не надо ее уважать-дистанция и по минимуму..
а вот это заметно
Да, мне безразличны эмоции посторонних мне людей. Но почему Вас это волнует? Вы хотите об этом поговорить? Напоминаю, тема не обо мне.
после ваших наездов на автора- мне её жалко , вот и всё
Я автора не оскорбляла и не "наезжала"
Я как раз-таки в отличие от автора, никого моральным уродом не обзывала
я бы.... "
Я беру на себя право указывать на недостатки автора, так как автор сама предложила обсудить. И это лично уже мое дело, в каком стиле я буду выражать свое видение. Изначально предполагается, что давая оценку, я говорю о своем мнении, зачем мне сто раз "мне кажется" писать?
В общем-то, как, будучи беременной, поверить в себя? Есть ли у кого удачный опыт зарабатывания средств с грудным ребенком? Как сподвигнуть мужа на взросление и самостоятельность? Я уже очень устала от отца мужа и очень не хочу навредить малышу своими слезами
Так если вы были беременной то я думаю вы сможете ответить на первый вопрос.
Грудных детей и детей вообще у вас нет, правильно? Значит второй вопрос в пролете.
Мужа у вас нет, значит и здесь вы ничем помочь не сможете. Простите семья вашего брата и его жены, это не ваш личный опыт...Ваш муж он будет когда то в будущем, и никто не знает каким...
Соответственно и на следующий вопрос вы помочь не можете,потому как со свекром не знакомы и пока его у вас нет.
Итак, какова ваша цель посещения сего поста?
И мои ответы на любые вопросы, равно как и Ваши не могут быть истиной в последней инстанции, поэтому свои трюки провокационные, вызывающие на холивар , можете оставить при себе, разводить здесь ругань я не собираюсь. Интересует мое мнение-прочитайте комментарии. За сим, обсуждение с Вами прекращаю в этом посте. Я так понимаю, Вы со свои опытом меня быстро задавите
Понимаете есть еще переносное значение слов, вам оно знакомо?
Судя по всему так)))))))
Я написала, что смотрю на вопрос с другой стороны. Семья моего брата-это мой личный опыт, но с другой стороны, которую Вы не видите и видеть не желаете.
Вы рассуждаете, как жена, как сноха, я рассуждаю, глядя на ситуацию, со стороны свекра.
Мой брат со своей "женой" живут со мной, в нашем доме. Это МОЙ опыт, так понятнее? Взаимоотношения снохи с родственниками мужа меня касаются напрямую. В конфликте участвуют две стороны. Вы смотрите на ситуацию с одной стороны, я с другой. Так понятнее?
Вы с ума сошли? Это личный опыт вашего брата и его жены. Представлете вы выйдете замуж, а жена вашего брата будет говорить,что это ее личный опыт!!!
Я думаю тут уже брат бы с женой испугались бы таких слов.
Понимаете в обсуждении поста принимают участие люди, которые имеют подобный опыт. Имеют не со стороны наблюдая за кем то, а имеют его свой вполне реальный. А как можно ответить на поставленные автором вопросы будучи бездетной,не замужем, без свекра и опыта проживания с чужими родителями на одной жилплощади столь уже долгое время.Какая она ваша сторона в этом вопросе? Ответьте тогда на поставленные автором вопросы. Вы на них не ответили.
Вы нас всех сегодня решили веселить до конца?
Поэтому Ваш пример в данном случае не уместен никак.
Мой брат с "женой" глубоко счастливы от такой родственницы, как я. Не переживайте об этом.
С чего Вы взяли, что мой опыт-это наблюдения о стороны, а не мой реальный?
Я уже только в этом комментарии ответила, что помимо мученицы снохи имеется свекор-родственник мужа, проживающий со снохой в своей квартире. ЭТО моя сторона. И мой вполне реальный опыт, а не наблюдения.
На вопросы я ответила предельно конкретно и четко. Ну не моя про лема, что Вы читаете лишь то, что хочется видеть только Вам.
Вы веселитесь от отсутсвие здравых аргументов. Это не мои проблемы. Я лично от Вас не услышала ни единого возражения, ни единого аргумента. Я даже мнение Ваше не знаю, так как даже не обратила внимания на Ваш комментарий. Кроме бравирования своим каким-то опытом и обсуждением меня лично Вы ничем более в беседе со мной не занимаетесь
Вы чего меня-то спрашиваете?)) вы же пост обсуждаете, ну так и дате свои советы автору раз такая опытная
Вы не свекр, не свекровь, не жена. Спуститесь уже с небес на землю.Проживание на одной территории с чужой семьей не дает вам знать, что муж и жена обсуждают между собой.Не всегда поведение,которое проявляет семейная пара на людях дает верное представление о том, что происходит лично между мужем и женой. Ваш опыт-ни о чем, это не опыт, а наблюдение чужой жизни, насколько вам это позволяют брат и жена.
Меня это нисколько не смущает, зачем вам оно, мое мнение. Вы же все о своем и о своем, о девичьем.
С вами это сделать невозможно, уж простите, вы тут сильно рябите в этом посте.
Закройте свой третий глаз, он вам неудержимо врет.
Насчет невозможно вернуться к автору, это очень просто: закрыть пост и не обращать внимания на меня. Простите, но рябите Вы. Я Вас лично никаким боком не касалась. Даже мнение Ваше не знаю, ибо не обратила внимание-не интересно. Я комментировала автора, это Вы носитесь со мной как с писаной торбой. Все пытаетесь что-то доказать, бегаете за мной, об опыте своем докладываете, хотя я и не спрашивала вовсе
А при чём тут Вы со своим опытом-встречный вопрос. Тема конфликт. И Вы уже в отсутсвие здравых аргументов ходите по кругу в сотый раз. Уже любой понял, о чем я пишу, а Вы продолжаете упрямо доказывать мне, что я не имею опыта
Остальную часть даже комментировать не хочу, так как противоречите себе же самой, при чём, очень жестко.
Все, извините, мне откровенно не интересно из пустого в порожнее переливать.
Насчет надоело тратить свое время-это Вы при лепились ко мне, а не наоборот. Поэтому, действительно, шли б Вы уже спортом заниматься, оставив меня в покое
Ну, считает Автор свекра таким человеком? Имеет право. Да! И любого человека, и родственника мужа в т.ч. Ничего святого и божественого в родных супруга нет, что бы было запрещено о них нелицеприятно отзываться.
Тем более, определенные основания у неё для этого есть.
Если высказывается нелицеприятно, считая его моральным уродом, то и свекор тогда имеет полное право называть и считать ее безмозглой. Чего тогда обижаться?
При этом, я говорю об уважении. Считать человека моральным уродом, называть его таковым в посте, публично-это хамство. Всегда можно подобрать слова. Дори меня спросила, высказывалась бы я иначе, если б автор так не писал. И я ответила да.
Если б автор, высказалась о нем другими словами, я бы ей посочувствовала. А так я вижу, что сочувствие она у меня не вызывает
Попутно искать куда сьехать - сьемное жилье, свои родители.
Такая атсосфЭра грозит жуткой послеродовой депрессией как минимум.
Извините, не пугаю, а предупреждаю.
Тем более, когда появится малыш первое время будет не до всего остального! а свекр не изменится, поэтому при общем шатком физическом и моральном состоянии молодой матери, вы получите дополнительный негатив.
Короче: тикайте пока при памяти!
Я своего потеряла в 19 лет. И до этого возраста к сожалению не поняла как сильно любила и как сильно меня любил мужчина-отец!
А всю юность так искала любовь. А она то рядом была)
В тот момент я вышла замуж уже с бэйбиком под сердцем.
Все мы девочки,наверное в свое время представляем себе нашу семью: мужа его родителей. И я. Думала как это здорово, у меня появится еще один папа и мама. Я ни на секундочку не задумывалась что эти люди не могут быть мне не папой и не мамой! А в итоге все началось странно...
И дело не в том что моего папы не стало и теперь я не могу даже просто сказать свекрам "папа" и "мама"...это просто не те люди. Они не мои. Они чужие. Я ни разу не оскорбила,не конфликтовала, не перечила, помогала, чем могла...но ничего кроме простого "спасибо,за сына" я не чувствую к ним. Даже не знаю есть ли это уважение.
Свекор Царь.
А дети и жена подданные.
Жить с ним бы я не смогла. Не привыкла подчинятся. Ни ради чего.
Это к чему...к тому что я вас понимаю немного. Есть такие люди.
И в вашей истории самое важное что будет малыш! И в первую очередь надо заняться им. Для начала создать хорошую атмосферу в которой он будет рожден и жить. Понятное дело что рядом с вашим свекром, это не допустимо.
Я вас не знаю, но если вы сильный и волевой человек, то надо идти вперед смелым шагом.
Переезд в отчий дом, мне кажется не вариант. Муж тогда может этого не понять и не пойти (за) (с) вами.
Тут или найти квартиру и собрать ваши вещи и поставить перед фактом..."Ты с нами,любимый?"
Меня в этой ситуации больше всего напрягает поведение Вашего мужа. Зная всю ситуацию, живя в этом столько лет - и обрекать на такое же свою любимую женщину и будущего ребенка! А вообще, решать данную проблему надо было еще до беременности. Не пахать на семейство, а о себе думать в первую очередь. Уходить. По крайней мере вы бы точно узнали, с вами будет муж или нет в трудной ситуации. Если нет, то как ни прискорбно - нафиг такой муж и отец, уж простите за прямоту.
Желаю вам удачи и скорейшего разрешения проблемы. И здоровенького малыша.