Привет, девочки. Не хотела писать, но эта ситуация меня буквально гложет... Начну по порядку.
Мои родители специфические люди. Нет, они меня любят. Но у них своеобразные устои, мораль. Перелопатила сейчас дневники, вот примерно один эпизод из моей жизни с родителями:
https://www.diets.ru/post/1290479/ Кому не лень-почитайте.
Сразу оговорюсь: я люблю своих родителей. Они многое для меня делают и делали. Много хороших моментов, но есть и негативные. Например, они НИКОГДА не говорили мне, что я лучше всех, что я красивая, что я умная и т.д..как-то не принято в моей семье хвалить друг друга. При ссорах обычный случай упрёки.
А недавно(как раз на праздники) снова был скандал. Были с папой дома. Всё было хорошо. Приехала мама с работы. А я себя как-то неважно чувствовала, лежала. И папа с мамой устроили мне огромный скандал. Из-за того, что я лежала и не вышла поздороваться с мамой. Для них это вопиющая несправедливость, я же ничего плохого не увидела. Стол я накрыла к приезду мамы. Ну не вышла в коридор. Я бы встала позже, обняла бы её. Но им не доказать. Орали на меня, довели до слёз, сказали, что из своей беременности я делаю трагедию...стоп...я неделю провела у них. Я готовила, стирала, убирала. Ни слова я не сказала, что усталость. Папа кайфовал, после работы на диванчик, спал, смотрел телик, юзал комп. Я вкалывала. И ни словом, ни жестами не дала понять, что и спина потягивает, и поспать хочу... Какая трагедия? А то, что я порой делюсь своими опасениями, страхами за малыша-это трагедия??? В общем, рыдала я взахлёб. Итог-я ленивая, плохая, виновата кругом. Свою вину они не признали. А я как была оплёванной-так и осталась.
Ну вот, сейчас вспоминаю, и на меня слёзы накатили.
К чему я это пишу...если всё будет ок, то когда я пойду в декрет(в марте), мне придётся переехать к родителям. К сожалению, оговорюсь сразу, больше мне пойти некуда. Платить за жилье и кредиты с декретных-физически не смогу. Есть возможность уйти к бабуле, но она пожилой человек, у которого в последнее время проблемы со здоровьем, я не хочу попросту ей мешать, мне стыдно.
Но я не хочу жить с родителями. Вы уже поняли, почему??? Боюсь упрёков, боюсь им мешать, что они будут недовольны. Вот хоть убейте, у меня всегда такое ощущение, что я кругом виновата перед ними. Во всём. И мои тотальные неудачи во всех аспектах жизни ещё больше их злят.
Сейчас у моих родителей стойкое убеждение, что я не справлюсь с ребёнком, что они не представляют меня мамой. Они снова и снова программируют меня на комплексы... С детства мне внушалось, что я неудачница, хуже всех. Такой сейчас и по сей день ощущаю. Мама мне часто говорит, что я мыслю как ребёнок и всё такое прочее... Стараюсь не мыслить при ней вслух. Часто родители меня называют нудной... и мне прям тошно. Я прям ощущаю себя нудной и неинтересной... Я очень боюсь, что когда сынок родится и подрастёт, они внушат ему, что я плохая и тряпка...и такой он меня и будет считать. Ужасно боюсь этого...
Бывает, я спорю с ними... Но моя правда не берёт верх, и я понимаю, что споры и мои доводы бесполезны.
Как быть? Понимаю, что бегу вперёд Батьки в пекло, но всё же...
Нет возможности , лучше к бабуле и ей по можите заодно .
И все будет хорошо
Я голосую за бабушку.
У нас был вариант переехать и жить отдельно или с родителями. Мать подкупила тем, что сказала будет помогать, ремонт сделала... В результате уборка, ребенок - сама, еду для себя, мужа и ребенка готовлю сама. И бонусом: тыжежмать, постоянные упреки, скандалы и мало места. А переехать некуда уже...
Вот только в 3 ребенкиных года они могут с дедом поиграть и тогда я успеваю пропылесосить.
Так что сил и терпения, если другого выхода нет!
У меня с мамой отношения намного "мягче" - в смысле, меня били только словами ))) но я сбежала из родительского дома при первой же возможности и сейчас туда возвращаюсь максимум на неделю, при этом считая дни до отъезда, хотя внешне все выглядит более чем пристойно.
Простите, я не знаю подробностей вашей жизни, подскажите, а что думает о жилье отец ребенка?
Как только мне исполнилось 18 я сразу без зазрения совести из гнезда семейного упорхнула. В 19 вышла замуж, в 21 родила, в 22 развелась и ушла к родителям. Был ад адский, хотя я их очень люблю, да и они меня, по своему, тоже любят, но от них я ушла к своей бабуле. У нас мир и гармония царили. Спасибо ей большое и поклон до земли за то, что не отказалась нас приютить на целых полтора года!!!
Очень жаль, что таких семей много. Их не исправить, а Вам нужно думать о своей жизни, жизни своего ребенка.
Поэтому, самое главное! Не вести себя так же по отношению к будущему ребенку. Это будет сложно. Потому что у вас перед глазами модель, модель семейных отношений, которую вы запрограммированы повторять. Нужно разобраться в себе, и четко понимать: Вы должны быть ДРУГОЙ матерью.
Конечно, правильнее всего НЕ жить вместе с родителями. Решая одну проблему - Вы порождаете для себя другую, более тяжелую: решая безвыходную материальную ситуацию - Вы рискуете воспитывать ребенка с отрицательной пчихологической обстановке.
Поэтому, ищите варант уехать и жить отдельно. Если есть бабушка - переезжайте к ней.
С новорожденным можно справиться одной если принесут продукты и все необходимое. А дальше, когда можно на более длительный срок выйти погулять - уже легче. Пандусы важны, если их нет то носить ребенка в слинге и т.п.
У меня есть знакомая, она и ребенок сами без помощи. Она справляется, но ей тяжелей, чем тем у кого рядом муж или родители. И финансово ей помогают.
Но у этого свой плюс - не будет разногласий в воспитании.
Я бы переехала к родителям. Но заранее дала б им книгу про деток почитать, чтоб не было разногласий.
Я ни раз говорила, что считаю твои ситуацию с родителями ужасной, если мягко говорить. Не только я, но и другие девочки тебе советовали взять себя в руки, пойти к специалисту, разорвать этот порочный круг. Ты этого не сделала тогда, не сделаешь и теперь. Ибо у тебя будет малыш, а это не только психо-эмоциональная и физическая ответственность, но и огромная материальная. Я не желаю спорить с теми, кто мне хочет доказать обратное, "сколько стоит" новорожденный, это словами не описать. Как я поняла, ты воспитывать ребенка будешь одна.... Значит, рассчитывать тебе не на кого, кроме себя. И покуда ты будешь жить с родителями, а я даже так скажу: пока ты вообще будешь с ними общаться, они будут клевать тебя, пока не заклюют окончательно. И все твои страхи, что малыш это потом поймет и т.д, они абсолютно оправданы, ибо так оно и будет.
Я не знаю, как тебе менять ситуацию сейчас, когда ты ждешь ребенка и тебе некуда пойти, а когда родишь, так вообще. В этой ситуации остается только сочувствовать. Извини, что так грубо, но это мое мнение.
Глупо говорить, что все будет хорошо, когда ты рассказываешь нам эти истории часто. Честно сказать, я не знаю что тебя ждет потом. Может, когда ребенок вырастет, у тебя появится хороший мужчина и возможность поменять отношение к себе, свое отношение к себе. Но это только через долгую работу с профессионалом.
Если выбор между такими родителями и больной бабшкой-то бабушка однозначно...
Вопроси нужно решать сейчас и здесь,а не жить сказками,что все образуется и будет ок.Только не в случае если есть ребенок.Я имею в виду,что нельзя жить сказками,утешениями и надеждами "авось образуется" если уже не один,если есть дитя.Потому,что сам с собой в птятки хоть до старости играй,но дети-это не игрушки,не туманные надежды.
Второй момент - чувство вины. Ты не виновата, что у тебя такая семья. Постарайся это понять и пересмотреть свое отношение ко всему происходящему.
Родителей тоже можно понять. Они для тебя хотели, чтобы ты со своим МЧ наконец создала семью и рожала в браке. Что там вам с ним критически помешало, я не знаю, но могу предположить, что ты упряма до чертиков и постоянно продавливаешь свою точку зрения. А ему свобода дороже.
Видимо, вы с родителями разного склада люди, они более легкие. Кстати, ты не обижайся, ты действительно способна переливать из пустого в порожнее без конца. Есть в тебе это, надо просто принять, как другие люди принимать свою лень, грубость, слабость и т.д.
Пока еще ребенок не родился, наладь связь с его отцом. Чтобы он тебе не сказал, негоже оставлять ребенка без отца. Я сама дочь так воспитывала - считаю, что по дурости его оттолкнула, надо было иначе себя вести. Не стоит себя пока что считать во всем правой и умнее всех, смотри на ситуацию шире. Если ситуация так складывается, что родители тебя не принимают, вернее, не принимают некоторые черты твоего характера, а ты это все как трагедию воспринимаешь, не произошло ли то же самое с твоим МЧ? И не произойдет ли то же самое в течение жизни с другими людьми? Когда жизнь так начинает тыкать носом, значит, ты точно что-то делаешь не так. Перестань считать себя несчастной жертвой и посмотри на себя со стороны.
Таня, вот тебе, видимо, хорошо жилось с родителями, ты не можешь представить, как такое может быть... А я представляю. Я тоже всегда у своей матери была виновата, еще ничего не сделав, и уж точно не будучи виноватой в том, в чем она меня обвиняла. И я знаю, как такое может быть - обвинения на пустом месте. Так что автора хорошо понимаю.
А проблема автора в основном в том, что она полностью не отдает себе отчет в ситуации.
Моя мама вообще когда узнала о моей беременности сначала устроила огромнейший скандал, а теперь каждый раз подчеркивает как я ее разочаровала. Я должна была не выходить замуж и ждать ребенка, а работать чтобы деньги вложенные в мое питание\одежду\образование окупались. Вот такое вот я невыгодное вложение
До маразма доходит, когда родители заявляют ребёнку - А мы тебе ничего не должны. Простите - А кто должен?
Из библии: . 2Кор. 12:14 – «Не дети должны собирать имение для родителей, но родители для детей»
И согласна с комментарием Пингвинчика. Ваша ситуация очень неблагоприятная, и особенно она осложнилась в связи с будущим рождением ребенка.
Я мечтаю выйти замуж, просто чтоб оторваться от родителей, потому что мне, как и тебе, больше некуда идти. Нет, меня устраивает моя жизнь сейчас, я на самом деле не хочу замуж, живем вместе с парнем - и ладно, штампы ничего не меняют. Эта мысль (про "замуж") возникает только когда дело касается понятия "дом". Просто хочется уже полной независимости, а раз я сейчас не могу быть независимой, то лучше уж от мужа.
В общем, терпения тебе, пофигизма, наверное, еще пожелаю, чтоб ты не реагировала на такие ситуации слезами и самобичеванием. Думай о хорошем и пусть у тебя все будет хорошо.