Амик с каникул вышел

Гурману на заметку: порой отведать корейской кухни можно в ближайшей придорожной шашлычной.


***
В рекрутинговом агентстве:
— Я ищу работу.
— А что вы умеете?
— Ничего.
— Места в Госдуме уже заняты, попробуйте в футбольные тренеры податься.

***
Салат «Оливье» очень многих знает в лицо.

***
Сегодня, просматривая новости, я впервые поймал себя на мысли: «А может ли цена на нефть принимать отрицательные значения???»

***
- Профессор, вы известный специалист по болезни Альцгеймера. Я постоянно забываю и теряю ключи. У меня начинается болезнь?
- Не волнуйтесь, тысячи людей забывают и теряют ключи, но если человек начинает забывать, что ими делать, вот тогда это мой пациент.

***
Ой, давайте только без этого: «Меня трудно найти, легко потерять…» Вы что, носок?

***
Звонок в дежурную часть ГИБДД.
- Срочно пришлите бригаду эвакуаторщиков, водители нарушают правила парковки.
- Где вы находитесь и кто нарушает?
- Я пытаюсь въехать на кольцевую, а тут в шесть рядов запаркованы машины. Штук 300 или 500, дальше горизонта мне не видно.

***
Если посмотреть кёрлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб, которые пытаются отпихнуть его веником.

***
Автоваз заявил о повышении цен на автомобили на 9%. Подорожают ли «Жигули» автоваз не уточнил.


***
Мы перепьём любые санкции.
***
- Коза!
— Овца!
Вот так душевно поздравили друг дружку с Новым годом соседки Люся и Марина.

***
- Милый, тут подруги в бар собираются… Можно, я с ними уже ушла?!

***
Во время новогодних праздников главное — это полностью не врасти в диван.

***
- Окей, гугл! Кто я и где я был с 1 по 11 января???