Предназначение человека... жизнь...

Раннее я написала о о предназначении быть родителем. Это очень маленькая статья, она не вмещает все мои размышления и мысли... Она как мимолетный сиюминутный порыв написать именно так в данный момент.

И вот опять этот порыв. Размышления, которыми я хочу поделиться. Думаю даже, что в первую очередь с собой...

Сегодня днем я посмотрела фильм "Филомена" основанный на реальных событиях. Фильм очень глубокий и раскрывающий многие нелицеприятные действия служителей католической церкви, их фанатизма, который погубил многие жизни... Так вот я смотрела и этот фильм меня наводил еще больше на мысль, что каждая жизнь человека, любого, даже только что родившегося и умершего - это замысел, это откровение для людей находящихся рядом или же в как в случае Филомены, для очень многих, потому что ее жизнь легла в основу романа и потом фильма. Жизнь Филомены и ее сына заострили те проблемы, которые умалчивались, да и умалчиваются теми, кто живет с одной стороны жизнью праведной, а с другой-принципами далекими от человеческих...

Опять же, начну со своей жизни, потому что именно себя я знаю лучше всех остальных людей и могу судить и свои поступки, и мысли, и чувства, и увидеть закономерность происходящего.

6 лет назад у меня родилась дочь, преждевременно, на 28 неделе, все, что происходило в те дни-это просто очень очень страшная история и на сегодняшний-для меня очень поучительная, она могла и не произойти, если бы я обращала внимание на знаки, на собственные чувства, если бы честно признавалась себе в тех вещах, на которые закрывала глаза. Так вот моя маленькая дочь сделала для меня то, чего я больше всего боялась, она поменяла мою жизнь...своим рождением...и своей смертью...

Это сейчас я понимаю так отчетливо, так глубоко смысл ее появления в моей жизни. Я благодарю её так часто, как могу, за то, что она появилась в моей жизни и принесла мне неимоверные страдания, за то, что уберегла меня от смерти и дала возможность стать счастливыми не только нам, то есть ее родителям, но и позволила появиться на свет двум прекрасным близняшкам.

А теперь по порядку и если у вас есть желание узнать эту историю, я вам ее расскажу.
В 2006 году я встретила свою любовь. Встреча с ним была мне как награда за всю прожитую жизнь с мужем, который не любил меня и от которого я не видела ни тепла ни ощущения, что я женщина, ни защиты, ни обеспечения. Я встретила мужчину, который был полным антиподом моему мужу.
Я влюбилась в него, влюбилась безусловно, без головы, как говорится без ума)))
Отношения развивались стремительно, он быстро вошел в нашу семью, познакомился с детьми, понравился им и сделал мне предложение. Когда мы с ним разговаривали он всегда четко прописывал, что хочет детей и его самая большая мечта-ребенок. Я с ним соглашалась, но так как Он, Я детей не хотела, я понимала, что мне нужно поднять на ноги своих. Дочь через 2 года заканчивает школу, ей поступать, мой сын учиться и ему нужно внимание...у него тоже есть сын...вообщем я не стремилась к материнству. И это была моя глубокая ошибка и вранье и себе и ему. Потому что он создавал семью ДЛЯ ребенка, а я создавала семью для того, чтобы самой насладиться тем, что мог дать этот мужчина. Потом я стала видеть в нем много черт, с которыми не могла мириться, но опять закрывала глаза и сама себе придумывала оправдания его поступкам и словам. Он ревнивый, очень...и он манипулятор, он четко понял мои слабые места, даже не так, он их нащупал и проверил как я отреагирую, смогу ли дать отпор или же смолчу и проглочу.

И начались наши будни. Я думала, что счастлива, все было для моего любимого и я даже забеременела. Счастью не было предела, а на 14 неделе случился выкидыш, страшное кровотечение, я потерял сознание, меня везли на скорой он держал за руку, конечно переживал, в больнице я пролежала недели 2, врач сказал-в ближайший год никаких беременностей. И опять я ( слабовольно, бездумно, желая угодить ему - как угодно можно назвать мое вранье себе) забеременела через полгода. Результат неутешительный, опять выкидыш...потом замершая беременность...

Оглядываясь назад я четко понимаю, что я настолько боялась его потерять, настолько хотела ему угодить, что шла на любые жертвы, вплоть своего здоровья и здоровья своих будущих деток. Как глупо было ТАК ЖИТЬ! Совершенно забить на себя, на свои желания, на свои перспективы, свои стремления и даже на своих детей!!! Я сделала самую страшную ошибку в своей жизни- Я СЕБЕ ВРАЛА! я закрывала глаза на его изменившееся отношение к себе, ведь когда себя теряешь, об тебя начинают вытирать ноги, когда растворяешься в другом человеке-ТЕБЯ УЖЕ НЕТ!!!

Это уже была не жизнь, и то, что я раньше посчитала за счастье уже было безусловным несчастьем. я поправилась до 113 кг. Ко мне каждый день приезжала скорая, так как давление поднималось до 180, а я как безвольная НЕ МОГЛА дать ему отпор...да мы ругались, он собирал вещи и уходил, потом звонил, я прощала и он возвращался, я была наркоманка-он мой наркотик...

И я забеременела в очередной раз. Беременность протекала тяжело, меня клали на сохранение, боялись, что опять на ранних сроках что-нибудь случиться. Но вот опасность вроде миновала, уже 24 недели, назначили какой-то генный анализ, я уж и не помню как он называется. В общем сделав его, а результаты пришли только через 3 недели, мой врач чем-то обеспокоилась и решила нас отправить в Ставрополь, это где-то 4.5 часа на автобусе в июле. Жара как помню стояла ужасная. мы приехала в этот генный центр, простояли в очереди, попали на прием и врач сказала, что пока она не видит поводов для беспокойства, что так бывает на этом сроке, что анализ надо будет повторить и бла-бла-бла...ничего конкретного, как это умеют делать врачи и юристы-много терминов и ничего не понятно)))
Выдержать практически 10 часов в трясущемся автобусе, целый день на ногах в таком положении и вечером я приехала в ужасном состоянии, попросила мужа побыть со мной, но ему позвонил друг, который приехал с Москвы и он ушел с ним пить пиво.
Конечно, я обиделась, сильно. Почему друга предпочли беременной жене??? я оделась и пошла в кафе, где они были. Подошла к уже изрядно выпившему мужу и попросила его пойти со мной домой. Не помню из-за каких слов вспыхнул гнев в нем и он сказал - В ТАКОМ СЛУЧАЕ, МНЕ НЕ НУЖНА ТАКАЯ ЖЕНА И ЭТОТ РЕБЕНОК...

Слезы полились и я пошла, как говорится куда глаза глядят. Шла просто и плакала, потом села на скамейку и рыдала как белуга в парке...
На следующий день у меня отошли воды, все последующие дни я вспоминаю как самые страшные дни в моей жизни.
Меня не принял ни один роддом, ссылаясь на то, что у них нет лекарства открывающее легкие недоношенного ребенка, причем мы сами ездили по всем роддомам всех ближайших городов... Потом врач сказал-езжайте в Ставрополь, в перинатальный центр, там вам смогут помочь...
При чем ни сопровождения, ни машины нам не дали.
Попросили друга и он нас повез, пока ехали пошел дождь, была неимоверная гроза, ливень такой силы, что сносило машину с дороги, сейчас, как водитель, я понимаю, чего стоило другу везти рожающую женщину в такую непогоду. Благодарю его, за то, что смог это сделать!
Дальше можно пропустить, потому что то, что я там увидела и прочувствовала описывать выше моих сил. Скажу только, что Соня не родилась в этот день. Врачи решили, что раз нет схваток и потуг, то все может быть наладится само собой (мне сказали, что раз ребенок в этом сроке 28 недель, то восполнение вод имеет место, и даже хорошо, что она не родилась сразу у нее лучше откроются легкие) В общем подняли с роддома в отделение где лежат на сохранении. 2 дня я без душа и ванной за неимением таковым в отделении, мылась в туалете с бутылок пластиковых!!! никакой врачебной помощи-НИКАКОЙ, они даже не смотрели бьется сердечко у моего малыша, а я выходила и искала любого врача, чтобы назначили лечение, приходили, пожимали плечами, говорили, что подойдет кто-то другой и будет смотреть... В палате познакомилась с девушкой, разговорились и она мне рассказала, между прочим, что ходила к астрологу, что есть у них такая замечательная женщина, которая все рассказывает, предсказывает. Я ей обмолвилась, что всегда мечтала профессионально заниматься астрологией, что на уровне любителя много чего знаю, но вот так и не реализовала эту возможность, потому что не знаю где этому учат ( этот первый маленький шажочек к своему будущему, еще не зная этого, дала мне моя дочь).
Через 2 дня вечером начались схватки, я подошла к врачу и сказала, что у меня стремительные роды в двух первых беременностях, на что врач ответил, когда будут схватки каждые 3 минуты ему сказать...
Я еще раз предупредила, что могу родить очень быстро, отмахнувшись от меня, все таки посмотрел раскрытие, сказал, чтобы пришла когда будут схватки каждые 3 минуты.

Дальше страшный сон, который был реальностью продолжился, каждые 3 минуты схватки-подхожу, спускают в роддом, женщина врач-она же заведующая отделением, принимает меня смотрит, я ей говорю про стремительные роды, она в ужасе, так как мне нельзя стремительно рожать-это погубит ребенка, а схватки уже каждую минуту, ставит мне капельницу, которая затормаживает родовую деятельность, от которой у меня выпригивает сердце, я реально видела, как оно пульсировало в груди, и как итог-моя клиническая смерть, я вижу бабулю, она за руку меня ведет куда-то, я ничего не понимаю, все молча. В какой-то момент осознаю, что происходит, вырываю свою руку и сумасшедше ору-я не пойду с тобой, я не пойду с тобой. между нами с оглушительным грохотом падает решетка и я вижу кучу врачей, которые что-то мне делают, позже поняла, что это были шокеры, они меня реанимировали.
Мне делают эпидуральную анастезию, бояться что боль может вызвать у меня рецедив, и у меня отнимаются ноги. Только через 5 часов в 4.30 утра моя малышка появляется на свет. Она сразу же закричала, а мне на нее даже не дали взглянуть, завернули и унесли.

Все это время мой муж не был со мной на связи, с тем московским другом где-то зависал, телефон был отключен, дома его не было...

Я лежала в коридоре на каталке, вся рубашка в кровищи, ногами не могу шевельнуть, мне никто не говорит, что с моим ребенком, у меня пронеслась мысль-это РЕАЛЬНОСТЬ...вот это все реальность, что так бывает, что с людьми случаются те вещи, о которых они даже бояться подумать...что каждый думает про то, что с ним не может ТАКОГО произойти и я тоже НЕ ПРЕДСТАВЛЯЛА какой ценой мне придется платить за вранье самой себе, за то, что я не хотела признавать, что это не мой человек, что я с ним стала НИКТО, что я сама себя завела в клетку, да даже не в клетку, а высокую бетонную тюрьму из которой видно только маленький краешек неба...

Моя дочь умерла через 2 дня, мне снился страшный сон, как будто она стоит на перилах балкона высотки и смеется, а я в ужасе понимаю, что сейчас она упадет, а я не смогу ее поймать и она падает...в этот момент медсестра зовет меня по фамилии...она говорит чтобы я спустилась к дочке, которая находится в отделении для недоношенных детей. С ней что-то случилось. Мои ноги еще плохо меня слушают и я еле-еле ковыляю туда с третьего этажа на первый...

Она лежит там, такая хорошенькая, все сформированное, кукольное личико, с левой стороны огромный синяк, обширное кровоизлияние в мозг.
Уже мертвая, мозгу нанесен непоправимый ущерб, но еще бьется сердечко. Я прошу, чтобы мне открыли окошко в этом кювезе, где лежит моя девочка и беру ее за ручку, я с ней разговариваю и плачу, я ее уговариваю не уходить, потому что ее все ждут и любят, ее сердечко начинает биться чаще и ручка дергается...я смотрю на врача, она говорит -так бывает, может это сила связи матери с ребенком, но уже поправить ничего нельзя и аппарат, который поддерживает сердцебиение нужно отключать...

На следующий день я везу ее в коробке из под обуви домой... на кладбище... Мы ей одели красивое кукольное платье и чепчик и она действительно похожа на куклу, похоронили мы ее на гроб бабушки, которая вела меня куда-то за руку...я попросила ее присматривать за Соней.

Я искала ответы, почему это все со мной случилось. Я пережила сильнейшее потрясение, которое изменило меня и мою жизнь. Ну во -первых, я нашла в интернете школу астрологии и поступила в нее, мне нужны были ответы, и я знала, что я их найду именно в астрологии. Во-вторых, я стала меняться внешне, я села на диету, я стала ходить в спортзал, я стала стройнеть и самое главное, я перестала поддаваться манипуляциям своего мужа. Я не реагировала на его слова, делала, что посчитаю нужным, таких истерик, как в этот промежуток времени от него я не видела за все наши 4 года. Как только он не пытался обратить на себя внимание, но я оставалась непреклонной.

Да, я все еще его любила, мне было мучительно трудно отказаться от него несмотря на всю боль, что я от него испытала. Но память о моей дочке, о том, что я пообещала ей на кладбище всегда была со мной...

Мы развелись. Это тоже было очень сложно, так как у него уже не получалось мной манипулировать, он очень бессился и отправлял проклятия в смс, и просил вернуться, а потом апофиоз - на мой день рождения уехал на море в наше место, где мы отмечали юбилей нашей свадьбы с другой женщиной.

Я с ним не разговаривала и до сих пор спустя больше 5 лет мы даже не здороваемся, хотя город маленький и видимся...

Я профессионально занялась астрологией, очень многие люди отмечают, что я говорю их словами, когда читаю карту, что могу видеть то, что не видят другие. У меня полностью поменялся круг общения, за это время я выучилась на права, купила машину, открыла в себе талант украшать торты и пеку в удовольствие на заказы всякие красивые торты, за это время я попробовала себя в роли ведущей мероприятий, сейчас я вешу около 76 кг, после моих 113))) ну и самое важное-я встретила СВОЕГО мужчину, который помогает мне во всех моих начинаниях, гордится мной и всячески меня вдохновляет. От него я на самом деле чувствую любовь, он хочет чтобы я была счастлива, он позволяет раскрывать все свои таланты и только с ним я поняла, какая на самом деле ЕСТЬ любовь между мужчиной и женщиной. Сейчас жизнь сталкивает меня с удивительными людьми, с разными и познавательными судьбами, я открываю в себе свое второе дыхание, раскрываю в себе свои таланты и возможности... Я читаю свою карту и нахожу подтверждения своей жизни, нахожу то, на что раньше никогда не обращала внимания, я как тот ребенок, которому все интересно и он находит удивительные открытия исследуя себя и свои возможности...я пишу...для себя...а с недавнего времени здесь и не только... Даже в журнале публиковалась)))

Я смотрю на мир другими глазами, я люблю людей, я люблю Вселенную, и главное -я обретаю себя, то есть начинаю понимать, что есть любовь к СЕБЕ, какая она...я Благодарна моей маленькой Соне, что она дала мне возможность заниматься всем этим!!!

Мой бывший муж женился на той женщине, которую возил на море))) Через 3 года у них родились близнецы София и Серафим...эти имена я придумала очень давно для наших с ним детей и я очень рада, что они пригодились... Когда я вижу его семью мое сердце переполняет счастье, что он получил то, о чем мечтал, что на Земле появились два нужных этому миру человечков, со своим предназначением))) Я радуюсь, что разрыв с ним дал мне возможность стать той, кем я стала и узнать вкус настоящей любви, что я трансформировалась и открылась Миру...я много за что Благодарю...и много чего понимаю и осознаю сейчас...

Да, мы идем путем, который сами выбираем, да - мы сами куем свою судьбу, но только тогда она нам подвластна, когда мы честны перед собой, когда понимаем, что нам это нравится, а вот это приносит раздражение...когда четко определяем собственные границы и не пускаем дальше этих границ НИ ОДНОГО ЧЕЛОВЕКА!!! Когда делаем то, что велит нам душа, когда разговариваем с собой и слышим обратную связь через знаки, через собственное самочувствие, когда делаем полезные вещи для себя, когда напитываем себя полезными книгами, песнями, людьми в конце концов!!! И ДА - когда прощаем тех, кто нас ранил, обидел, не понял, унизил, растоптал и от души желаем им счастья и любви...осознания...

После всего мною пережитого, я стала обращать внимание на случаи, где чья-то жизнь спасла другую, ценой своей..

Вот один из таких случаев, который известен на весь мир.
Здесь вы можете увидеть всю историю целиком http://youtu.be/Y5hc1SDJOdQ

Эта история потрясла меня! Зацепила!
Ведь только после смерти 4 летнего малыша на эту женщину ОБРАТИЛИ внимание и ПОМОГЛИ!!!
Только смерть этого мальчика привела к тому, что сейчас эта женщина счастлива и у нее сложилась жизнь...
Мы часто не можем совместить одно с другим, нам многое кажется нелепым и несовершенным, потому что мы не понимаем смысла... НО ОН ЕСТЬ У ВСЕГО!!! у каждой жизни есть свой ВСЕЛЕНСКИЙ и ОЧЧЕНЬ ВАЖНЫЙ замысел, у каждого есть предназначение, которое он выполняет, даже умирая совсем в маленьком возрасте.

Спасибо всем, кто дочитал мою статью до этих строк, будьте внимательны с теми, кто рядом с вами, будьте им благодарны, потому то если эти люди рядом с вами, они ваши главные помощники, защитники и учителя! Любите их, жизнь никогда никого просто так не сводит!!!