Надпись «Считайте деньги, не отходя от кассы, не досчитались, считайте, что отошли».

******

Надпись «Считайте деньги, не отходя от кассы, не досчитались, считайте, что отошли».


*******

– Ты правда вегетарианка?

– Да. Но мясо ем. Вкусно ведь.

******

В зоопарке:
- Пап, что-то горила на нас очень зло посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.

******

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы объяснить, почему ему не понравился товар.

******

-Тебе уже 20 лет, чего ты добился?
-Ни разу не делал "селфи".

******

Принц: — Вот! как и обещал! Голова дракона! Король: — Вот, как и обещал, Рука принцессы!

******

Встретились два друга:
- Ну, как жизнь?
- Старею.
- Откуда такой пессимизм?
- От женских вопросов.
- Каких именно?
- Раньше меня спрашивали: "Почему не женишься?", а теперь: "Почему не женился?"

******

- Дорогая, давай заведем котёнка!
- Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных.
- Странно, на кошку аллергия есть, а на норковую шубу нет?

******

- А ты хоть знаешь, на сколько сыр подорожал? - не унималась лиса, топчась под деревом с вороной.

******

Если у тебя в голове веселый ветер, это еще не значит, что ты композитор Дунаевский.

******

Ничто так не беспокоит людей с нечистой совестью, как нечистая совесть других людей.

******

- Васенька, ты меня любишь?
- Денег нет!
- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
- Люблю, Машенька, сильно люблю!
- Эх, это уже неважно...

******

Как говорят женщины: всё-таки новые туфли отвлекают от старых проблем.

******

Бездушие - это когда утром не успеваешь принять душ.

******

Мужчина ревнует к прошлому, женщина – к настоящему, а Пенсионный фонд – к будущему.

******

Интуиция позволяет женщине не только хорошо предвидеть, но и неплохо ошибаться.

******

3 cлoва, от кoтoрыx cepдцe нaчинaет битьcя чaще: "Мне кое-что рассказали..."

******

Наши отношения пережили ровно одну бутылку фэйри.

******

Урок геометрии в грузинской школе. Учитель:
- Валико, нарысуй равнобэдрэнный трэугольник.
Валико рисует. Учитель:
- Нарысовал? А тэпэр докажи, что он равнобэдрэнный.
- Мамой клянусь!

******

Никто не в курсе, что такого страшного сделал молодой Сечин, что его пришлось награждать орденом на случай амнистии?

******

Кубинский анекдот.

Помер Фидель Кастро. Входит он с чемоданчиком в райские врата, а святой Петр ему и говорит:
- Присаживайтесь, сейчас посмотрим, где для вас зерезервировано место. Так... в основном списке нет... в дополнительном тоже нет... ничего не могу поделать, сейчас сезон, люди пачками помирают, в раю не протолкнуться, отправляйтесь-ка вы, любезнейший, в ад.

Делать нечего, спускается Фидель в ад. Там его встречает сам Люцифер с распростертыми объятиями:
- Здравствуйте-здравствуйте, давно вас ждем! У нас тут для вас отдельный номер приготовлен со всеми удобствами. Сигары, девочки... а не желаете ли по стаканчику граппы с дороги?

Сидят они, выпивают, беседуют за жизнь. Тут Фидель вспоминает, что забыл в раю свой чемодан. Люцифер вызывает двух чертенят:
- Слышали? Дуйте в рай и принесите чемодан уважаемого команданте. Живо, одна нога здесь, другая там!

Чертенята бегом в рай. А там у святого Петра смена кончилась, он райские врата запер и пошел отдыхать. Чертенята туда-сюда, что делать? Без чемодана возвращаться не велено. Полезли они в рай через забор.

А на охране рая стоят два архангела и наблюдают эту картину. И один другому говорит:
- Ты смотри что делается. Всего 20 минут как Фидель в аду, а у нас уже беженцы!