Муж с утра жену спрашивает:
- А где бутылка водки из погреба?
- Мы же ее вчера на похоронах твоего отца выпили!
- То-то я смотрю, его нигде не видно!
- Я каждый день ем мясо и потому я такой сильный!
- А я каждый день ем кильку, но плавать так и не научился!
- А куда ты ходишь по вечерам?
- На репетицию хора.
- А что вы там делаете?
- Пьем пиво, болтаем...
- А поете когда?
- Когда домой идем!
- У меня дверной звонок не работает. Когда придете, стучите ногами.
- А почему ногами?
- А вы что, с пустыми руками собрались идти?
На экзамене:
- А какую функцию выполняет мышца MUSKULUS GREAMASTER?
- Профессор, эта мышца поднимает мошонку.
- Правильно, а что ещё она выполняет?
- Не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет голосовые связки орать нечеловеческим голосом!...
В мебельном:
- Купите этот шкаф! Вы сложите туда всю свою одежду!
- И после этого мне голым ходить?
Мужик пытается снять деньги в банкомате. Появляется надпись: "Недостаточно средств".
Мужик:
- Я не понял, это он про меня или про себя?
Блондинка долго стоит перед клеткой с гориллой в зоопарке. Подходит вторая:
- Ты что тут зависла?
- Жду, когда обезьяна превратится в человека.
- Дурочка, это ж долго. Как минимум, год надо ждать!
В гостинице:
- Вам кофе в постель?
- Нет, лучше в чашку!
Сидят два гриба в кустах, боровик и мухомор.
Мухомор, ехидненько:
- Кто-то идет. Кажется, сейчас кого-то срежут...
Боровик:
- Кого срежут, не знаю, но то, что сейчас кто-то сапогом по шляпе получит, это точно!
Латвийский юмор развернуть Муж с утра жену спрашивает: - А где бутылка водки из погреба? - Мы же ее вчера на похоронах твоего отца выпили! - То-то я смотрю, его нигде не видно! - Я каждый день ем мясо и потому я такой сильный! - А я каждый день ем кильку, но плавать так и не научился! - А куда ты ходишь по вечерам? - На репетицию хора. - А что вы там делаете...
Читать полностью
В аптеке :
ДЕВУШКА: Скажите, у вас есть «Антирастолстин»?
Аптекарь недоуменно смотрит на нее
ДЕВУШКА: А «Неестьпослешестин»?
АПТЕКАРЬ: Нет
ДЕВУШКА: (читает по бумажке)«Целлюлитоисчезан»?
АПТЕКАРЬ: тоже нет
ДЕВУШКА:«Самсобойвеспропадин»?
АПТЕКАРЬ: Нет! За, то есть «Надоменьшежратидин»,
«Задомбольшешевелин» и «Кхолодильникунеподходин»! Будете брать?
Бавайте будем добавлять?
В аптеке :
ДЕВУШКА: Скажите, у вас есть «Антирастолстин»?
Аптекарь недоуменно смотрит на нее
ДЕВУШКА: А «Неестьпослешестин»?
АПТЕКАРЬ: Нет
ДЕВУШКА: (читает по бумажке)«Целлюлитоисчезан»?
АПТЕКАРЬ: тоже нет
ДЕВУШКА:«Самсобойвеспропадин»?
АПТЕКАРЬ: Нет! За, то есть «Надоменьшежратидин»,
«Задомбольшешевелин» и «Кхолодильникунеподходин»! Будете брать?