Чтобы не переедать во время обеда, я за полчаса до обеда ем две тарелки пельменей.

-А кем Вы работаете?
- Есть такие профессии, когда платят за то, что борешься с земным притяжением.
- Ого! Так Вы космонавт, лётчик?..
- Не совсем. Я грузчик...



Чтобы не переедать во время обеда, я за полчаса до обеда ем две тарелки пельменей.







.
.
Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг.
Мозг:
— Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать.
Подлая селезенка вылезает и говорит:
— Давайте легкое удалим. Их у нас два.
Мозг:
— Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело.
Селезенка:
— Давайте тогда почку удалим. Их у нас две.
Мозг:
— Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться.
Селезенка:
— Тогда давайте яйцо удалим. Два ему ни к чему.
Встает пенис:
— Яйца я в обиду не дам!
Мозг:
— А ну, сядь!!! Когда ты встаешь, я перестаю соображать!
*
*
*
Врач — пациенту:
— Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили, пить тоже, а улучшения нет. Придется вам, батенька, ограничить свою ceкcуальную жизнь, как минимум, наполовину.
— Уточните, что именно я должен перестать делать: думать о ceкcе или говорить?
**

*
— Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?
— У нее сейчас все калории посчитаны: сорок таблеток "Тик-так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес почти постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...



Колобок выходит из бани и говорит:
- Тьфу ты черт, голову забыл помыть.