Моё любимое упражнение – лёж лёжа. Ещё ни одной тренировки не пропустил!

Выпьем-ка, ребята,
За девчат из чата!

СРОЧНО В НОМЕР! Восемнадцать американцев, девять бразильцев и пять филиппинцев умерло от переохлаждения, рассматривая в Инете репортаж о крещенских купаниях в России.

Мужик звонит другу:
-У меня родился сын! На прошлой неделе! Сын! Представляешь? После шести дочерей! Наконец то! Сын! Я так счастлив!
-Поздравляю! На кого похож?
-Не знаю, я на лицо ещё не смотрел.

Моё любимое упражнение – лёж лёжа. Ещё ни одной тренировки не пропустил!

Молодая жена – мужу:
-Дорогой, ты слишком много времени тратишь на свой хоккей! Мог бы продать свой инвентарь и купить уже мне шубу!
-Ты вот сейчас говоришь, как моя бывшая жена.
-Ты не говорил, что был женат…
-А я и не был.

Человек становится взрослым, когда понимает: лучшая мягкая игрушка – это диван.

Имитировать оргазм легко. Ты попробуй эрекцию сымитируй.

Хлебо-булочное дорожает. Водка дешевеет. И то, и другое делают из зерна. Так зачем платить больше?

Российские быстрорастворимые дороги. Просто добавь воды!

Малевич завидовал Шишкину и написал картину «Утро в сосновом гробу». Но все называют её «Чёрный квадрат».

В Брюсселе говорят, что в Москве достопримечательностей – кот наплакал. У самих-то вообще достопримечательностей – мальчик написал!

Муж хороший – как сорванный в покере куш,
На дороге такой не валяется муж –
Он валяется дома на мягком диване
С телепультом и пивом в пузатом стакане.