РВАТЬ ПО ЖИВОМУ

девочки! Заметка длинная, но она того стоит. Если вы так считаете-поставьте, пожалуйста, стрелочку "вверх". Прошу лишь потому, чтобы кто-то, кому это, возможно, нужно сейчас-не пропустил среди множества заметок. Спасибо!


Ольга Карчевская
РВАТЬ ПО ЖИВОМУ

Когда была близость и вдруг ее резко не стало - человека вырвали из жизни с корнем, как больной зуб, - это действительно больно.

Кто-то перегибается пополам, не в силах подняться. Кто-то использует как анестетики экстренные новые отношения, алкоголь и другие наркотики, кто-то заедает или "засыпает" боль.
Трудо-, шопо- и сексо- голизм, всевозможные "мании" и "филии" - что только люди не прилаживают на пустое место от подкожного и внутривенного еще совсем недавно человека. Кто-то просто игнорирует боль, знаете есть такое понятие "отрицательная галлюцинация" - когда мы не видим то, что есть. Но ни одна из этих стратегий не помогает.

Ни сдаться на волю волн в эпицентре бури - без идеи когда-либо вернуться к жизни, ни седативные средства, ни отрицание проблемы ран не рубцуют. Помогает только - проживать и отпускать. Честно, всё до последней капельки. Спускаясь в забой подсознания и возвращаясь грязными, уставшими, но отработавшими смену. И в конце - разжимать ладонь.

Когда мы цепляемся за свою боль, не позволяя ей уйти, мы становимся ходячими трупами - зомби. В нас больше нет жизни, по нашим жилам течет боль, она - и есть наша жизнь. Как в фильме "Смерть ей к лицу", где главная героиня пронесла через всю жизнь боль от расставания с мужчиной и в конце решила отомстить. Это комедия, потому что это действительно смешно - мертвой хваткой держаться за обиду много-много лет.

Когда мы переключаем внимание на суррогаты - это тоже довольно забавно. Но знаете, фантомные боли не пройдут просто от того, что вы наденете протез. Еще и незажившая культя будет причинять страдания от соприкосновения с чужеродным предметом, на который вы пытаетесь опереться. Сначала надо дать ране затянуться.
Отрицание - пожалуй самая вредная попытка выйти за пределы боли. Это как засовывание мусора под ковер или отказ от процессов выделения - разрыв мочевого пузыря и заворот кишок вам обеспечены. И это будет невыразимо мучительно.

Скрытый, непрожитый стресс разрушает тело - практически у всех заболеваний 90% предпосылок - это эмоциональная составляющая.

Природа придумала механизмы избавления от стресса - мы выделяем токсичный гормон адреналин с жидкостями тела. Когда собачка напугана, что она делает? Она писается. Когда ребенок расстроен, что он делает? Он плачет. Когда человек взволнован, что он сделает? Он вспотеет. Если же мы не плачем, например, мы отсекаем одну из главных возможностей тела ликвидировать разрушительные последствия стресса. В результате адреналин заставляет сжиматься наши сосуды, они спазмируются и питание тканей (в том числе кислородное) - приостанавливается. Отсюда берутся все болезни дефицита.

Прежде всего своему телу мы обязаны адекватно реагировать на стресс, дать ему проявиться наименее разрушительным образом. Обычно обиды легко уходят через речь - даже если это просто написать письмо и сжечь его. Гнев можно выпустить через танцы, спорт или интенсивную уборку. Горечь уходит со слезами - их надо обязательно себе разрешать.

Раньше я совсем не умела плакать, особенно при других людях. В детстве я почему-то решила, что сносить боль молча - это круто. Сейчас я учусь плакать, в том числе на людях, как изучают букварь в подготовительном классе. Незадолго до нового года у меня была личная победа - я шла по Тверской, "вся в слезах и губной помаде перепачканное лицо" и мне было совершенно всё равно, что обо мне подумают люди. А людей в час пик было много...

Я учусь говорить о том, что мне больно. Если человек намеренно или нечаянно встал мне каблуком на босую ногу, лучше ему знать о том, что мне больно. Рано или поздно он так или иначе об этом узнает, но принципиально важно - взорвусь я при этом от долготерпения, так что чертям в аду страшно будет, или же скажу спокойно и сразу.
Как выражать боль при расставании? Что является нормальным, а что - неадекватным? Наверное, я не специалист, чтобы судить. Я лишь уверена в том, что всегда можно найти экологичный способ выразить внутреннее напряжение. Писать и сжигать письма, развеивая пепел с балкона. Сходить туда, где танцуют босиком, или просто сделать это дома - с закрытыми глазами. Помедитировать. Посетить занятие по телесно-ориентированной терапии. Побить подушки, если чувствуете злость. Если вы дома - можно покричать в ту же подушку или в стакан - чтобы ваши соседи не были слишком сопричастны вашей драме. Можно поставить перед собой стул, мысленно посадить на него человека, которому ваша боль адресована, и высказать ему всё, что находится на отметке кипения.

Я бы действительно избегала сеансов "целебного секса" - суррогаты не работают. Я знаю, что такое заплакать во время секса "не с тем человеком", перепугав его при этом до полусмерти. От этого обычно становится еще гаже, чем было. Я бы избегала того, чтобы срываться на других людях - в вашей драме никто не виноват, включая того человека, который выбрал уйти. Даже если у вас к нему много претензий - это всего лишь его выбор и он имеет на него право. Я бы также избегала саморазрушения. Еще никому не помогло напиться или уйти в запой. Или обожраться до потери человеческого облика.

И еще важно принять, что чувствовать боль в ситуации потери - это нормально. Люди не просто так придумали траур - потому что потеря значимого должна быть оплакана. На то, чтобы прийти в себя, нужно время. Сколько - зависит от глубины раны. От того, насколько вы были близки как много этот человек забрал с собой из вашей жизни. Нормально, когда вас то начинает душить ревность от мыслей, что с новым партнером ваш любимый человек будет делать то же самое, что и с вами - это страх обесценивания (я неуникален, я не самый лучший, я не единственный), то вы чувствуете приступы удушающей жалости к себе, то задыхаетесь от чувства изоляции. Начинает всплывать опыт раннего детства, когда мы были настолько беспомощны, что от Значимого Другого зависело ни больше ни меньше - наше выживание. Подсознанию довольно сложно объяснить, что ситуация изменилась и теперь без другого человека вы с большой вероятностью - выживете. Можно брать в руку подушку, закрывать глаза и представлять, что подушка - это маленький ребенок - вы. И вы взрослый укачиваете и успокаиваете своего внутреннего до смерти перепуганного ребенка. Обещаете ему никогда его не бросать - всегда приходить на помощь, заботиться и - любить.
Лично мне такие упражнения очень помогают.

Дайте себе время, дайте себе всю возможную любовь и поддержку, проявите в этот период максимум заботы о себе - сейчас в приоритете ваш комфорт, ваше душевное и физическое благополучие, а не работа или что-то еще. И хорошая новость заключается в том, что такой период - идеальный катализатор личностного роста. В такие моменты жизни мы можем соприкоснуться с нашими незажившими ранами из детства и - исцелить их.

Я знаю человека, который от рождения не чувствует боли. Его рецепторы просто не обрабатывают этот вид информации. Он спокойно может по неосторожности сесть в костер или наступить на гвоздь, и ничего при этом не почувствует. Это классно только на первый взгляд, на самом же деле ему приходится быть невероятно осторожным - у него отсуствует главный охранный механизм. Боль - это сигнал того, что мы двигаемся не по своей колее. Что делаем что-то против своей природы. В последнее время часто слышу фразу: "Мы растем либо через осознанность, либо через боль". Каждый решает для себя сам. Боль - это на самом деле скрытое послание от осознанности внутри нас. Когда мы не можем его прочитать, мы получаем болевой сигнал. Он - как звук пришедшей смс. Боль - это сигнальная лампочка, говорящая нам о том, что что-то пошло не так. Бензин заканчивается - надо пополнить бак. Мы слишком обезвожены - и поэтому у нас болит голова, сигнализируя нам, что надо бы попить. Болит шея - она пытается нам сказать, что нам нужна более удобная подушка, например. И лучше слышать сигналы боли, чем игнорировать их. Вы же не выкручиваете лампочку, намекающую вам на необходимость заправки.

Каждая наша болезнь пытается нам что-то сообщить. Каждая неудача и любое препятствие на пути - это послание. Любой болезненный дефицит - это знак, что вы заняты не тем.

Даже казалось бы привычная в нашей культуре боль во время родов - на самом деле крик тела о том, что медицинские роды ставят тело рожающей женщины в неприемлемые условия. В естественных родах боли нет.
Если вам так сильно больно от того, что этот человек ушел - это тоже послание, требующее расшифровки. Зачем вы сделали его центром вашего существования? Что пошло не так в ваших отношениях и почему? Как расставить приоритеты в жизни так, чтобы исчезновение человека из вашей системы не разрушало всю парадигму, не выдергивало ковер из-под ног? Но все эти размышления - уже после того, как выпущен пар, ослаблено давление.

На самом деле - как пережить расставание - это тема для целой увесистой книги. И таких, конечно же, много. Но самая суть в том, чтобы признать боль, посмотреть ей в лицо, договориться с ней, получить ее подарок. Посылаю вам всё тепло, на которое только способна.