Обожаю своего мужа...

******
Обожаю своего мужа... за возможность выглядеть стройной. Как сунешься ночью в холодильник - шиш тебе - всё сожрал! Приходиться обходиться водичкой...
******

Куда уходит детство? Да никуда оно не уходит! Прячется оно … Чтобы потом, в старости, кааааак выскочить …

******

Один мой знакомый работает в каком-то новомодном колледже преподавателем. Проводит он перекличку в новой группе, состоящей из молодых половозрелых девиц:
- Иванова!
- Я...
- Петрова!
- Я...
и т. д.
- Как... как... Какушкина?!
Встаёт смущённая барышня и грустно мямлит свое «Я»... Тот участливо пытается её ободрить:
- Ну, ничего-ничего... Вот выйдете замуж...
Барышня безнадёжно всхлипывает:

- Я уже вышла-а-а...

******
Мой-то сегодня весь такой загадочный, сексуальный...
Говорит мне:
- Милая, впереди у нас ночь любви, надень что-нибудь легко рвущееся.
Весь гардероб обшарила, ничего не нашла, чего бы не было жалко. Обернулась в газету.
Лежит вот теперь, читает. Идио-о-о-от!

******

Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл какую-то Ларису, 34 года, которая предпочитает "секс за деньги". Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.

******
Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: "И зачем я несчастного дракона ухайдокал?".

******
Было бы неплохо, если бы деньги в кошельке занимались любовью и размножались.

******
— Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
— Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.

******
Единственный способ не жрать после шести -это сожрать всё до шести..

******
- Скажите, у вас случайно нет духов с запахом компьютера? -??? -Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа.

******
Обогатится тот, кто изобретет тест на беременность, который покажет не только беременны вы или нет, но и — кто отец!

******
Купила своей трёхлетней дочке гигиеническую помаду. Теперь перестанут трескаться брови…и ноги….и руки..и кот ….и диван.

******
В Питере настолько добрые и заботливые люди, что пока я шла до работы, мне 3 человека сообщили о том, что я забыла надеть юбку( Ну спешила я… с кем не бывает…

******

Если удача повернулась к вам задом-не расстраивайтесь и пните её, она обязательно повернётся, чтобы увидеть кто это сделал!

******
Каждое зимнее утро в детский сад меня отвозил отец на свой «копейке», поэтому ругаться матом я научился рано.

******
Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. Сара радостно восклицает:
– Изя, ты наконец-то решил сделать ремонт?
– Нет, Сара, я переезжаю!

******
Чем отличается утро мужчины и женщины?
Женское утро: проснулась, сходила в душ, почистила зубы, накрасилась, выщипала брови, сделала укладку, зашла на кухню попить водички, попутно помыла посуду, оделась, вышла на балкон погоду посмотреть, переоделась. Чёрт! Сумка не подходит!
Переложила всё барахло в другую, приготовила завтрак, заправила постель, разбудила детей, умыла, одела, накормила, косы заплела, вещи собрала, в сад-школу отвела, поехала на работу!
Мужское утро: проснулся, поехал на работу.

******
Мама, поклонница фильма «Белое солнце пустыни», утром проверяет простыню своего маленького ребенка со словами:
— Ну что, Абдула? … А, нет, Сухов!

******
Развелась с супругом… Надумала взять девичью фамилию…
А потом решила: «Ага, щас! А кто же тогда его фамилию прославлять-то будет!»

******
Тут один товарищ интересный вопрос задал: ’Разговаривать с кошкой — это паранойя или ещё не совсем?’.
Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

******

Тетка рассказывала, как всей деревней неделю отгадывали единственное оставшееся слово в кроссворде "Средство для закапывания", 7 букв. Перебрали все, начиная от детских совков из песочницы и заканчивая раритетными лопатами и древним кайлом. Сошлись на том, что издатели -козлы. Так и вышло. Слово было ПИПЕТКА...

******

Адам и Ева гуляют в раю.
Приходит к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня для вас два подарка, но вам надо решить, кому - какой. Первый подарок - писать стоя.
У Адама крышу срывает, он давай биться головой о деревья и доказывать, что ему этот подарок просто необходим! Еве пришлось уступить. Адам тут же пошел вразнос - пошел писать на все подряд - на деревья, на траву, на землю... Ева и Бог молча смотрят на это безумие... Ева говорит:
- Боже, а второй подарок какой?
Бог отвечает:
- Мозги, Ева... Мозги...
Посмотрел и добавил:
- Придется и мозги мужику отдать, а то зассут тут все нахрен!
Так и осталась Ева без подарков!