Почему женщины не уходят от мужчин - тиранов?

Травматическая привязанность и Стокгольмский синдром среди избиваемых женщин

Авторка: Дебра Диксон

Почему же "они не уходят?" — вопрос, который задают первым, если разговор заходит о домашнем насилии. Теория травматической привязанности — социальный стокгольмский синдром — проливает свет на это явление.
Мы часто слышим, как избиваемых женщин снова и снова спрашивают: «Почему ты остаешься?» Большинство людей в этом обществе давно не принимают ответ: «Потому что я люблю его». Однако когда избиваемая женщина говорит: «я люблю его», она на самом деле пытается, как может, описать Стокгольмский синдром. Она знает, что она испытывает очень сильные чувства к нему, и она приписывает эти чувства любви, просто потому, что ей не хватает информации. У этих женщин нет информации, чтобы точно описать динамику, которая приводит к формированию привязанности во время насилия и травмы, и потому приписывает свои интенсивные чувства лучшему, что она может придумать — любви. Теории о том, почему избиваемые женщины могут оставаться в отношениях, варьируются от «выученной беспомощности» до феминистских теорий в отношении статуса и отсутствия ресурсов, необходимых для ухода. Некоторые из этих проблем (выученная беспомощность и отсутствие ресурсов) действительно могут быть причинами, но в этой статье мы рассматриваем именно привязанность, которая может сформироваться в результате тяжелой, продолжительной травмы.

На травматическую привязанность впервые обратили внимание после случая с захватом заложников, который произошел в Стокгольме, Швеция. Власти были поражены, когда заложники отказались с ними сотрудничать и воспринимали полицейских как злодеев. Они стали свидетелями того, как заложники начали идентифицировать себя с захватчиками. Власти были еще больше шокированы, когда заложники отказались давать свидетельские показания против преступников, а одна заложница впоследствии вышла замуж за одного из преступников. В случае с заложниками привязанность была сформирована за считанные часы. Однако у домашних насильников обычно есть многие годы наедине с жертвой без чьего-либо вмешательства.

Такой вид привязанности формируется, когда благополучие ребенка, заложника или избиваемой женщины зависят от захватчика или насильника. Если домашний насильник полностью контролирует ее деньги, безопасность и счастье, то она начинает направлять все свои усилия на то, чтобы он был счастлив. Эта привязанность не только служит интересам насильника, временами она в интересах самой жертвы и является условием ее выживания. Если заложник или избиваемая женщина будут чаще спорить и возмущаться, то это может угрожать их физической безопасности. Если насильнику или захватчику не нравится жертва, то физическая угроза возрастет.

Мы часто осуждаем жертву за то, что она остается в подобных отношениях, и не можем понять, как такое может произойти. Склонный к насилию, контролирующий мужчина не избивает женщину на первом же свидании. Когда мы только встретились с человеком, мы стараемся произвести наилучшее впечатление, и насильник не исключение. Если бы он ударил женщину на первом свидании, то второго свидания никогда бы не было. Она еще ничего не инвестировала в эти отношения, и она подобного не потерпит. Он устанавливает над ней контроль в результате постепенного процесса.

Опыт избиваемых женщин, заложников и военных заключенных имеет много схожего. Их объединяет то, что их унижали, изматывали, угрожали насилием, совершали против них насилие время от времени, в то же время изредка проявляя благосклонность, их захватчик демонстрировал свое всемогущество, изолировал их и так далее.

Динамику, которая характерна для домашнего насилия, можно продемонстрировать с помощью так называемого Колеса власти и контроля, которое было создано организацией Domestic Abuse Intervention Project (DAIP). Очень интересно, что когда мы сравниваем это колесо с Таблицей принуждения Бидермана, созданной Международной Амнистией, то они практически идентичны. Таблица представляет собой описания техник, которые использовали китайские коммунисты, КГБ и так далее.




Различные специалисты, которые контактируют с избиваемыми женщинами, до сих пор не знают, почему женщины могут оставаться. Эти специалисты неспособны воспринять картину в целом из-за нехватки информации. Неспособность понять создает множество проблем. Представители правоохранительных органов, как и общество, обвиняют женщин, если те начинают защищать своих насильников, они не знают, что эта защита с ее стороны объясняется привязанностью, которая сама по себе уменьшает ее травму. Жертвам не предоставляется информация о том, как можно справиться с подобной привязанностью, и в результате они приписывают свои странные чувства «любви». Это приводит к тому, что они и их дети остаются в травматичных отношениях.

Мы советуем дипломатам в случае взятия в заложники избегать любой конфронтации. В то же время мы требуем от избиваемых женщин, чтобы они сотрудничали с правоохранительными органами, которые могут обеспечить их безопасность самое большее на несколько часов. Я не говорю, что избиваемым женщинам не надо с ними сотрудничать. Я прошу пересмотреть отношение к домашнему насилию на основе того факта, что оно может привести к травматической привязанности, и что ее нужно учитывать.

Травматическую привязанность можно определить как развитие сильных эмоциональных связей между двумя людьми, один из которых время от времени оскорбляет, избивает, мучает и запугивает другого.

Существует две общих черты в структуре отношений с травматической привязанностью:

Существование дисбаланса власти, в результате чего человек, против которого совершается насилие, чувствует, что второй человек доминирует над ним.
Прерывающийся характер насилия.
Дисбаланс власти
Социальные психологи установили, что неравный баланс власти в отношениях приводит к растущему дисбалансу. Подобный дисбаланс власти постоянно увеличивается, жертва начинает относиться к себе все более негативно, начинает чувствовать, что она неспособна сама позаботиться о себе, она становится все более зависимой от своего насильника. Этот цикл растущей зависимости и снижения самооценки повторяется снова и снова и в результате создает сильную и эффективную (эмоциональную) привязанность к насильнику.

Одновременно у насильника развивается преувеличенное ощущение собственной власти, которое скрывает тот факт, что он зависит от жертвы — она нужна ему, чтобы поддерживать образ себя. Это ощущение власти зависит от его способности сохранять абсолютный контроль в отношениях. Если эту роль поставить под сомнение, то замаскированная зависимость насильника от жертвы сразу становится очевидной.

Примером такой динамики власти может служить то, что если от мужа-насильника уходят, то он тут же начинает отчаянно пытаться вернуть жену обратно, для чего запугивает ее и угрожает.

Прерывающийся характер насилия
Когда физическое насилие совершается в произвольное время, и когда оно перемежается с дружелюбным и благосклонным контактом, то это связано с самым сильным проявлением травматической привязанности.

Три фазы цикла насилия (нарастание напряжения, избиение и «медовый месяц») представляют собой наилучший пример прерывающегося насилия. Каждая фаза является непредсказуемой по длительности и тяжести, и это приводит к тому, что жертва постоянно находится в неуравновешенном состоянии и надеется, что все изменится. Фаза «медового месяца» является необходимым условием для травматической привязанности. Эта фаза позволяет жертве испытать спокойные и любящие чувства со стороны насильника, и это усиливает ее эмоциональную привязанность к нему.

Стокгольмский синдром обычно развивается при соблюдении следующих условий:

- Жертва воспринимает насильника как угрозу ее выживанию, физическому или психологическому.
- Жертва воспринимает насильника, как проявляющего доброту, какой бы маленькой она ни была.
- Жертва не видит возможности убежать от насильника.
- Жертва изолирована от других людей.
- Жертва фокусируется на потребностях насильника.
- Жертва видит мир с точки зрения насильника.
- Жертва воспринимает тех, кто пытается ей помочь как «плохих», а насильника как «хорошего».
- Жертве трудно уйти от насильника, даже если есть такая возможность.
- У жертвы есть симптомы ПТСР (пост-травматического стрессового расстройства), которые включают депрессию, низкую самооценку, тревожные реакции, паранойю, чувство беспомощности, повторяющиеся кошмары и «флэшбеки» (повторные переживания травматичной ситуации).
Рейтинг:  +11
Lovely Mouse
27 февраля 2015 года 1 246 25
Коды для вставки:

HTML-код:
BB-код для форумов:

Как это будет выглядеть?
Diets.ru Почему женщины не уходят от мужчин - тиранов?
Травматическая привязанность и Стокгольмский синдром среди избиваемых женщин
Авторка: Дебра Диксон
Почему же "они не уходят?" — вопрос, который задают первым, если разговор заходит о домашнем насилии. Теория травматической привязанности — социальный стокгольмский синдром — проливает свет на это явление... Читать полностью
 


Дневник Lovely Mouse:



Комментарии:

27 февраля 2015 года
+1
Lovely Mouse пишет:
Одновременно у насильника развивается преувеличенное ощущение собственной власти, которое скрывает тот факт, что он зависит от жертвы — она нужна ему, чтобы поддерживать образ себя. Это ощущение власти зависит от его способности сохранять абсолютный контроль в отношениях. Если эту роль поставить под сомнение, то замаскированная зависимость насильника от жертвы сразу становится очевидной.
Часто домашние тираны на людях ведут себя очень культурно и мило, из-за чего наверное жертвам насилия многие и не верят .
Но как ни крути только от жертвы зависит перестать быть такой

27 февраля 2015 года
+1
slavusea пишет:
о как ни крути только от жертвы зависит перестать быть такой

Аналогично - как ни крути только от насильника зависит быть насильником или нет )

27 февраля 2015 года
+1
У моих родителей был знакомый. Он постоянно бил своих женщин. Просто так, если настроение плохое было. Так вот один раз его очередная девушка с ним поругалась и он ушёл. Она прибежала к моей маме со слезами и сказала "Лучше бы он меня ударил. Тогда я точно знала бы что он меня любит. А так он просто ушёл." Короче виноваты обе стороны. Насильник, за то что бьёт, а жертва за то, что терпит...
Сразу 50 оттенков серого напомнило...она даёт себя бить, потому что его любит...чем не домашнее насилие?

27 февраля 2015 года
0
Простите, но у меня сложилось впечатление, что статью вы не почитали.

27 февраля 2015 года
0
Почему? Я прочла и привела пример из жизни.

27 февраля 2015 года
0
"Социальные психологи установили, что неравный баланс власти в отношениях приводит к растущему дисбалансу. Подобный дисбаланс власти постоянно увеличивается, жертва начинает относиться к себе все более негативно, начинает чувствовать, что она неспособна сама позаботиться о себе, она становится все более зависимой от своего насильника. Этот цикл растущей зависимости и снижения самооценки повторяется снова и снова и в результате создает сильную и эффективную (эмоциональную) привязанность к насильнику."

Женщина просто не способна адекватно оценивать происходящее

Плюс ко всему я считаю неуместными слова
Katrushka пишет:
Короче виноваты обе стороны. Насильник, за то что бьёт, а жертва за то, что терпит...

Потому что, жертва с очевидно перекошенной психикой вредит только себе, а насильник окружающим, и не будь у него доступа к таким женщинам-жертвам он бы продолжил распространять насилие, но уже не на женщин, а на детей например

Жертва не здорова? - да
Жертва виновата? - нет

27 февраля 2015 года
+1
Lovely Mouse пишет:
Жертва не здорова? - да
Жертва виновата? - нет
Хорошо, я согласна. Я не так выразилась.

27 февраля 2015 года
0
Я рада, что мы поняли друг друга

27 февраля 2015 года
+1
Lovely Mouse пишет:
Жертва не здорова? - да
но для получения помощи жертва должна ее попросить, другой вопрос в том, что жертва из за эмоционального дисбаланса не может объективно оценить ситуацию

27 февраля 2015 года
0
Это очень сложная проблема.
Мне кажется нужно работать в первую очередь с насильником.

Они тоже берутся не из воздуха, а скорее всего из деструктивных семей. Бьет жену потому, что его отец бил и дед.
Вся культура наша пропитана насилием.

27 февраля 2015 года
+2
Lovely Mouse пишет:
Мне кажется нужно работать в первую очередь с насильником.
это понятно, но как это реализовать?
и ведь насилие бывает не только физическим

27 февраля 2015 года
+1
Ну хотя бы уходить в обсуждении этой темы от акцента на жертве и ее некоей вины к акценту на насильнике и на том что не существует никаких "спровоцировала" и "сама этого хочет - ей нравится"

И детям своим это доносить в том числе и своим примером

Конечно это слишком сложные вопросы, мне не хватает знаний, что бы на них ответить, могу только своими мыслями поделиться

27 февраля 2015 года
+3
slavusea пишет:
это понятно, но как это реализовать?
я могу рассказать,как это происходит в Америке..Тут не важно- пожаловалась жертва или нет- если факт насилия призошел и был замечен кем то и было обращение в полицию- все- машина начала крутиться. Даже если жертва кричит, что сама виновата- будет суд, будет наказание и обязательное посещение специальных классов , где с проявившими агрессию по отношению к кому то людьми работают психологи..Понятно, что полностью и тут эта проблема не решена, но, мне кажется насилия тут на порядок меньше, хотя бы потому, что оно , в первую очередь, наказуемо независимо от желаний жертвы..А в Росиии ведь как- забрала заявление жертва- преступления нет, насильника никто не станет наказывать,а тем более проводить с ним психологическую работу

27 февраля 2015 года
0
и ведь насилие бывает не только физическим

так вот, в случае НЕфизического насилия, сколько не мяукай, тебя НИКТО не услышит. Ни подруги-приятельницы-соседки, ни психологи с дипломами, про "органы" даже не стоит упоминать, да... ещё есть категория духовных-воцерквлённых... с ними отдельная песня, тоже пустая.

27 февраля 2015 года
0
Lovely Mouse пишет:
Женщина просто не способна адекватно оценивать происходящее
[/quote

Допустим. Если имеет место быть не физическое насилие. Зависимость развивается по такому же сценарию? Но. Разве есть выход?

Наверное, для того, чтобы хоть что-то изменилось, должно пройти много времени... в несколько поколений. Чтобы поменялось и в головах.

28 февраля 2015 года
0
Я могу дать вам ссылку на статьи на эту тему
Там мне кажется есть ответы на ваши вопросы и вообще много полезного
Например перевод книги Консуэло Барэа "Учебник для женщин, подвергающихся насилию, которые хотят перестать ими быть."

28 февраля 2015 года
+1
Lovely Mouse пишет:
перевод книги Консуэло Барэа

Да, я нашла инетные версии книги. Спасибо. Прочитала два абзаца... это оно.

27 февраля 2015 года
+1
т.е. жертва сама позволяет издеваться над собой? жертва созависима?

27 февраля 2015 года
+1
Я не психолог, но иногда складывается такое впечатление. Вот даже на том примере, который я привела свыше.

27 февраля 2015 года
+2
А я думаю что работать нужно с обеими сторонами.
С теми кто бьет выяснять мотивацию. А жертвам как то повышать самооценку. Есть же люди которые сталкиваются с насилием но не дают себя в обиду и могут ответить. У меня в семье у тетки такая ситуация была ее муж пытался побить за косу таскал пока мимо сковородки не прошли. С тех пор даже голос не повышал.
А есть люди которых постоянно бьют они как будто специально таких людей себе выбирают.

27 февраля 2015 года
+1
nataliok пишет:
А я думаю что работать нужно с обеими сторонами.
С этим я совершенно согласна

27 февраля 2015 года
0
А есть люди которых постоянно бьют они как будто специально таких людей себе выбирают

Почему так происходит, не понятно, но происходит именно так.

28 февраля 2015 года
+2
Мне кажется еще и насильник выбирает себе жертву, прощупывает почву (ну не сразу же в первую встречу он в глаз бьет), ну вот пробует разное, если ему встретилась женщина с устойчивой психикой, она сразу уйдет, а если нет - она (женщина - жертва) будет погружаться в это болото глубже и глубже

У меня к счастью не было личного опыта с насилием, но были деструктивные отношения. До тех пор пока я более менее не навела порядок в голове меня привлекали только такие мужчины, те которые буду меня в чем-то обижать и не смогут мне давать то, чего я жду и в чем нуждаюсь.
Как только в голове более менее наладилось, я встретила будущего мужа (полную противоположность всем предыдущим мужчинам)
Раньше я бы на него просто не обратила внимание, принимая адекватность за излишнюю мягкость

28 февраля 2015 года
+1
Lovely Mouse пишет:
принимая адекватность за излишнюю мягкость
Аналогично..Вообще то я из рода " жертв".Могу сказать, большую роль играет воспитание. Нет у меня в семье никто никого не бил, но вот это вот "_ ты женщина, ты должна быть жертвенной, терпеть и т.д", очень проглядывалось. Сейчас я понимаю, что бабушка, моя мама- тоже было жертвами психологического насилия,а я стала еще и физического.Я много анализировала все это, я знаю, почему не ушла сразу и знаю теперь, что уходить надо, не дожидаясь " если он еще раз"...И мне , честно, жалко женщин, которые находят какие то надуманные причины, чтобы оправдать насильника, и злюсь я на этих дам, потому что..ну,как ни банально, жизнь- одна, и проживать ее надо в гармонии с собой,а не в ожидании очередного удара, тычка и времени,когда " он поймет и оценит". Ну злюсь я, скорее от бессилия, потому что сама была такой и ...ну тогда не было интернета, специальная литература не была широко доступна, а сейчас..Им говоришь,а они не слышат. Но еще я понимаю, что к этому надо приходить самой.Должно быть что то, что включает мозг и ты перестаешь пряться за привычными , иногда впитанными в детстве, шампами...

28 февраля 2015 года
0
что работать нужно с обеими сторонами
стоит работать если развод невозможен( дети, ипотека, финзависимость И так далее) а если непоздно, то руки в ноги и беееежааать, нафиг время на его тратить


Оставить свой комментарий
B i "