О некоторых важных вещах (много буков), не о похудении

Итак, поручик с утра наткнулся на топик: https://www.diets.ru/post/1419059/#com11262984 честно говоря я уже несколько лет удивляюсь подобным вопросам, потом сама себе мысленно даю по голове: дура, ты еще совсем недавно над таким даже задуматься не могла. Да что там задуматься... Просили - мчалась, сломя голову, прикрывая своей попой чужую, а потом стояла в растерянных чувствах: как же иначе? Но по порядку. Кому порядок читать не интересно или лень, то самое важное - выделено жирным.

Собственно, все начинается с того, что я как раз отношусь к тем самым упоротым личностям, у которых, как говорится, душа на распашку. И если меня попросили сделать - есть/спать не буду, в лепешку разобьюсь, но сделаю. Сами понимаете, людям эта черта характера во мне ооооочень нравилась. До поры до времени.

А закончилось это время не так давно. Ну, пару лет назад, может. И помогли мне в этом две чудесных девочки.

Первая была моей подругой. Старой. Еще в институте познакомились, на первом курсе. И вот я переезжаю в ее город. Слезы радости, обнимашки - в общем, дружба, жвачка. А потом эта дружба начинает названивать мне каждый вечер. Отлично, правда? Было бы, если бы за наши полуторачасовые разговоры мне давали вставить хоть слово кроме ежеминутных проверок "ты меня слышишь?". Все просто - человек звонил мне слить негатив с работы. Клиенты тупые, начальство уроды, все вокруг какахи - она в белом. А я... что я? отстойное ведро для ее эмоций.

Я безумно благодарна этому человеку сейчас, потому что именно она своими двухлетними ежедневными звонками заставила меня учиться говорить "нет". "Нет, я не могу разговаривать", "извини, дорогая, у меня прекрасное настроение и я не хочу слушать про твоих клиентов, извини" - впервые я сказала такие вещи именно ей. Но об "извини" я еще потом напишу, ниже.

В общем, наша дружба (если ее, конечно, можно так назвать), благополучно отдала концы, когда я не позволила публично критиковать уже моих клиентов в привычной для нее манере. Потому что я своих клиентов люблю. У меня, слава морковке, есть возможность выбирать с кем буду работать, а с кем нет.

Обстоятельства сложились так, что я опять переехала. И в новом городе судьба столкнула меня с не менее интересной дамочкой. Дамочке было на тот момент 16 (моим друзьям вообще от 14 до 76, это для информации), но манипуляторшей она была профессиональной. А я - отличной жертвой для манипуляторши. В итоге, дамочка могла заявиться, помыться, выгрести из холодильника все под чистую, хапнуть энную сумму из кошелька и слинять в неизвестном направлении до следующего появления. Но это сейчас, когда пишу, все понятно и ясно. А тогдаааа... "Бедная девчонка, совсем одна в такой тяжелой жизненной ситуации..." - вот о чем я думала.

Но однажды, когда "бедная девочка" нагрянула в очередной раз, оказалось, что у меня финансовая попа. То есть холодильник пуст, денег - пара монет в кармане гремят. А я ей как раз пару дней до этого давала энную сумму с просьбой кое-что мне купить. И было вполне логично спросить, купила ли. Естественно, нет. И тогда я попросила деньги назад.

И вот тут началось самое интересное. Меня принялись стыдить во весь голос, что, мол, как ты вообще смеешь с меня деньги просить, я бедная, несчастная, на работу не берут (к слову, звала ее к себе на подработку - не захотела), ты гадина-гадина-гадина и вообще обезьянья какашка.

И мне стало стыдно. Я задумалась: а какого черта я от бедной девочки хочу? У нее же все так сложно... Я извинилась... и девочка ушла.

А я вышла на балкон и стала думать. Думать, почему мне стыдно просить у человека свои же кровные деньги? Почему мне стыдно, что у меня пустой холодильник и мне нечем угостить человека, приходящего ко мне, в принципе, чисто пожрать? Почему мне вообще всегда и за все стыдно? Стыдно говорить, кем я работаю. Стыдно называть цену за свою работу. Стыдно, что я беру дороже, чем в магазинах... да вообще стыдно за то, что я есть и за то, какая есть? Какого черта, спросила я себя?

Мои мама и папа заделали меня в великой любви - а это круто, ящитаю. У меня потрясающие друзья (хоть их и немного), каждый из которых заслуживает статую из золота в полный рост, и, будь я законченным моральным уродом, эти люди бы точно не поддерживали со мной связь. Отец придушил бы собственными руками не моргнув глазом. А, значит, аргументы из серии "генетическая ошибка и тупиковая ветвь развития человечества" отметаем в принципе. Тогда почему в моей жизни это происходит?

В общем... после долгого копания в источниках, саморефлексии и других нифига не интересных вещей в моей жизни появилось несколько правил.

1. Любое поднятие жопы с дивана должно оплачиваться. Не всегда деньгами, но оплачиваться. Если в итоге я оказываюсь в минусе, значит, жопа больше для этого человека не поднимается.

То есть: если мы пошли с приятельницей в парк, а там неожиданно оказался ее любовник, и я сыграла прекрасную роль "гаранта" для супруга - то эта приятельница идет дальше лесом по всем пунктам и всегда. Потому что мое поднятие жопы с дивана не окупилось позитивными эмоциями, как я на то рассчитывала. Моральные качества приятельницы оставим в стороне.

2. Если я не хочу делать - я не буду это делать.

3. Я никому и ничего не объясняю. Вообще. В принципе. Любые мотивы и цели моих действий - мое личное дело. Потому что любое объяснение воспринимается как оправдание.

Была у меня приятельница. Шикарная ухоженная дама за 50. Дети выросли, с мужем развелась. Положил на нее глаз довольно интересный мужчина - дети взрослые, женат. Стали встречаться. Так вот каждый раз, когда она о нем вспоминала, она пыталась объяснить мне, почему они вместе. Выглядело это, если честно, довольно жалко. Все эти "ну ты понимаешь". Не понимаю. Для меня лично вообще не понятны отношения с женатым мужчиной - это если абстрактно. А если применять к ней... то мне плевать. Мои границы общения с ней не затрагивают ее отношения с ним. Это их дело. Ну и еще дело его жены, наверное. Но уж точно не мое.

С тех пор я поняла, что пытаясь объяснить, почему мы делаем то или это, мы в большинстве случаев оправдываемся. А оправдываться мне не перед кем. Близкие меня и без оправданий любят, а на остальных - чихать, как в том мультике.

4. Слово "извини" - это такая... вредная привычка. Извиняясь, мы берем вину на себя. Логично извиниться, наступив на ногу. Логично извиниться, толкнув. Но извиняться за то, что человек поздно позвонил и у тебя другие планы, которые ты не хочешь отменять, например? Извиняться за то, что ты не хочешь делать неприятные для тебя вещи? Где тут логика? И кажется, что "извини" сгладит острые углы. Да нифига не сгладит. Наоборот - тот, кому вы отказываете, будет подсознательно считать себя выше вас. Такими "извини" можно вообще в хлам угробить нормальные, в принципе, отношения. "Извини" - это как "я люблю тебя" - надо мноооого раз подумать, а стоит ли произносить это вслух.

Вот такие правила у меня выработались. Еще чего вспомню - потом допишу. Может, кому будет полезно.