ЗАГЛЯНИТЕ!!

У нас дома самый религиозный предмет –напольные весы. Каждое утро мы становимся на них и громко кричим:
"О, Боже!"



У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же ссыте в бассейн!
- Ну, так все же ссут!
- Да, но с вышки только Вы один!!!


Приходит мужик к врачу с гвоздём в башке. Ну и врач ему: -Чё, вытащить надо?. -Ага. -Операция будет стоить 700 баксов. - А у меня страховой полис есть! - Ну за полис можем только загнуть, чтоб не мешал..


Двое на рыбалке: - Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается…


В нашей деревне поставили светофор-всю ночь плясали, думали дискотека...


Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два — не клюет. Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее, мамочку, выкушать — клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик — плюх! Мужик брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку... И тут как поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать. И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит: — Ну, карасик, ну сука, ну провокатор! наливают, говорит, потом отпускают...


Зимняя рыбалка. Мужик сидит возле лунки как вдруг из лунки высовывается голова коровы! - Мужик дай прикурить! Мужик даёт корове папироску, та покурив - Ну всё мужик, я дальше поплыла! Мужик сидит ошалевший смотрит, то на лунку, то на собаку! Собака не выдержав - Что, что, я сама охренела от такой наглости! Не тебе здравствуйте, ни до свидания!