Хотите тапками кидайте, хотите что хотите. Просто крик души... Я все о своей дочери Александре, ей 5 лет. Думала буду хорошей мамой, а оказалось...показалось... Перед тем как родить перечитала кучу книг по воспитанию, так как не хотела что бы мои дети были воспитаны как я. Да.я выросла нормальной в психологическом смысле, состоятельной. Но...моя мама никогда не была мне "подругой", т.е. я все свои переживания всегда носила с собой.
Я всегда "завидовала"своим подругам, которые в захлеб мне рассказывали какие у них с мамами отношения. Вот родилась моя красота, все хорошо и прекрасно. Она у меня красавица. И я очень хочу что бы у нас были нормальные отношения. Но спустя какое то время, я начинаю понимать, что это мне не светит. Грубо говоря сейчас она меня ни во что не ставит. Ни одно мое слово не было слышано. Так было уже года два, но когда я родила еще Таису, все еще больше обострилось, т.е.наши отношения. И на данный момент я не знаю что мне делать... Можете вообще не комментировать мой пост, но я хотела бы услышать кто с таким сталкивался и как выходили из ситуации. Писать мне что мне нужно начать с себя и все в этом роде, не нужно, я и так на пределе. И у меня такое чувство, что я уже за себя не отвечаю...
Хотите тапками кидайте, хотите что хотите. Просто крик души... Я все о своей дочери Александре, ей 5 лет. Думала буду хорошей мамой, а оказалось...показалось... Перед тем как родить перечитала кучу книг по воспитанию, так как не хотела что бы мои дети были воспитаны как я. Да.я выросла нормальной в психологическом смысле, состоятельной. Но...моя мама никогда не была мне "подругой", т.е...
Читать полностью
Понимаете, автор, вам в детстве очень хотелось маму-подружку, вам казалось это очень важным и нужным. Именно поэтому вы думаете, что хорошая мама - это подруга.
А ваша дочь, наверное, так не думает Моя мама тоже не была подругой. Но мне этого и не хотелось никогда. Напротив, мне хотелось мудрую маму-сен-сея, которая будет поддерживать и одобрять.
Что могу предложить: не "набивайтесь" дочери в подруги. Ну не хочет она сегодня с вами "дружить", согласитесь - это её право выбирать "подружек" , может позже получится.
Спросите, какая мама ей нужна? может мама-училка? Или мама-неженка? Или мама "всезнайка"? Дайте малышке то, что она хочет, а не то о чём ваша душа болит с детства.
Удачи!
Для меня просто примером всегда была мама моей близкой подруги детства. Они были ИДЕАЛЬНЫМИ детьми. Хорошо учились, по дому с радостью помогали, окончили престижные ВУЗы на бюджете, уехали "за бугор" на высокооплачиваемую работу. Родителей озолотили, замуж вышли за олигархов (одна в Эмираты, другая во Францию).
Я часто спрашивала у их мамы: КАК?! Мама отвечала: я всегда была подругой своим детям. Подтверждаю! Поцеловалась - с мамой поделилась, мама дала советов. Переспала с парнем - маме рассказала, мама проконсультировала. У них не семья, а клан какой-то
И я своих родила, носилась: буду подругой, буду подругой. Всё на задушевные беседы разводила детей, пока муж мне у виска не покрутил. Ну не нужна моим дочкам мама-подруга Как мне не нужны подруги в жизни, так и им.
Старшей нужна мама-всезнайка, средней нужна мама-хозяйка, младшей нужна мама-неженка. Всё. Секретничаем, конечно на темы "откуда дети берутся", но это не как с подругами. Больше похоже на разговор в кабинете психолога Ну такие они у меня, может 4му малышу мама-подруга понадобится?
Плюс один! Я с мамой никогда подругами не была - ну не надо оно мне)))) зато с дочкой сейчас мы подружки)))) причем это надо обеим - мне для душевного спокойствия, ребенку чувствовать, что важный для него взрослый его любит и интересуется им
Автор, есть отличная серия книг, автор Чепмен Гэри, серия "Языки Любви".
1ч. "Пять Языков Любви"
2ч. "Пять Языков Любви для Детей".
3ч. "Языки Божьей Любви" (не реклама! направление: христианство)
Я вам советую скачать 2ю часть и изучить. Остальные книги - по желанию. Мне, кажется, что у вас с дочкой просто разное понимание "хорошей мамы".
И не огорчайтесь! То, что вас беспокоит - это признак того, что вы хорошая мама
Пожалуйста. Эти книги подскажут, как строить отношения с дочкой.
Если захотите потом в себе покопаться, то скачайте
Генри Клауд, Джон Таунсенд "ФАКТОР МАТЕРИ"
так проблема в том, как я поняла, в том, что автор хотела стать подругой, а вышло, что теперь дочь ее совсем не слушает. а вы, автор, много своих подруг слушаете. мама либо она мама, но такая, что к ней можно обратиться с любой проблемой и она всегда поможет, либо она подруга и с ней можно не церемониться. в семье должна быть строгая иерархия: папа - мама - дети. не надо детей превращать в друзей, они этого не понимают, точнее они это по-своему себе представляют.
у нас тоже была такая проблема, когда сын стал считать, что он в семье самый главный и на каждое слово огрызался (ему тоже сейчас 5), но мы во время это присекли, объяснив ему что папа самый главный, его слушаются все, потом мама, а сынок должен слушаться и папу и маму. но при этом мы общаемся с ним "как друзья".
аналогично,и этих разговоров каждый день по 30 штук,у меня просто уже терпение на исходе.Многие говорят "жди" перерастет,другие говорят ремень давно надо было взять и все бы было нормально.Вот жду....
ну у меня доче тоже почти пять и она сама за себя, и не слушает. И я Вам честно скажу, что меня это даже радует.. так как если "слушает что мама говорит", то подругами не получится. надо уважать личное пространство другого. По поводу второго ребенка, сложно.. у меня дети с разницей в 5.5 лет... сын очень ревновал. Так что поменьше слов и больше обнимашек и не ждите от ребенка "себя". Хотя в любом случае все что Вас окружает, есть ваше отражение... и да. причину надо искать в себе. Но... это необязательно..начните с обнимашек. только обнимать надо всегда и сердцем!
Вы даже не представляете сколько раз в день я ее обнимаю и целую а сколько разговоров.....после наказаний она добрая и хорошая,но только 5-10 минут.потом все по новому....как буд то я и ничего до этого не говорила и не рассказывала.
Вы даже не представляете сколько раз в день я ее обнимаю и целую а сколько разговоров
Так может слишком много внимания любви и разговоров обрушилось на вашу дочку? Может просто передоз случился, потому и не ценит она ваше общение, не "слышит" ваши слова?
Попробую предположить.... Возможно все началось с обычного возрастного кризиса (с 3 до 5-6) а потом к этому прибавился еще и стресс после рождения второго ребенка... Дайте время малышке, проводите больше времени...ничего нового все банально и просто. Все наладится!
Во, во! Мне тоже это интересно! Как вы поняли, что это не то? Что вам в ваших отношениях не нравится или смущает? В чём вы видите проблему? Отсюда и советы могут быть полезные!
У меня с мамой понимания не было. История , как у вас, очень похоже. Зато с моей дочкой мы лучшие друзья и подруги ( тоже об этом в детстве мечтала ). Могу сказать, что основой было много любви и ДА. - обнимашки! Только я всегда ей говорила, что люблю, что она лучшая, все неправильные поступки разъясняла, а не просто запрет и всё. Даже ругала, но всегда объясняя за что и как и т.д. Я в день могла по сто раз говорить, что люблю её и столько же раз обнять! Сейчас ей 13 лет и она гордится тем, что мы можем пошептаться и понежиться с ней, как обычно, а её подруги нет! И я до сих пор продолжаю говорить о любви !
А обнимашки, так это самое нежное и милое действие! Всё , пойду обниму её, а то сидит рядом, скучает..
Все что я не скажу она не воспринимает.Она никого не воспринимает,может только с посторонними,т.е.мало знакомыми людьми беседовать,(на тему мама в семье главная и все такое)и то....потом говорят маленький барашек и все тут.У нее на все есть свои причины,отговорки.
У меня такая мама-подруга,она у меня педагог и по профессии и по душе,такой мудрой как она у меня тоже быть не получается,увы и ах..
думаю просто рановато быть подругой в 5 лет,в 5 нужна наверное мама-авторитет,мама-пример.а вот во время подросткового периода,можно добиться доверия только став еще и другом,но не другом на уровне,а старшим,мудрым,авторитетным другом
может я не правильно выразилась,я не говорю что хочу быть ей подругой сейчас,просто все сейчас закладывается.Я стараюсь быть мамой-авторитетом,но как только у нас с ней возникает дискуссия,я сомневаюсь в себе.....Да,может это кому то смешно,но я реву каждый день,и не знаю как найти выход из этой ситуации.Я не могу справиться 5-ти летним ребенком,а как будет дальше?
Надо чтобы домашние поддерживали ваш авторитет,мама сказала,значит так нужно сделать и тд
вы не одна стакой проблемой,это сплошь и рядом и ничего в этом нет смешного
проявите строгость,добивайтесь чтобы ребенок слышал вас,наказывайте если потребуется-отключите на день мультики,не читайте сказку на ночь,проявите в этом настойчивость,а то будет думать мама покричит но ничего не сделает что говорила.
у нас тоже бывают такие моменты,помле болезни особенно,когда все вокруг нее бегают,начинает потом ножкой топать
да, главное быть последовательной сказала-сделала, т.е. сказала, что 3 дня без мультиков, значит так и нужно сделать. дашь слабину, потом это уже работать не будет, ребенок поймет, мама покричит и всё.
да обычная дискуссия.и играю и помогает,а тесто это так каждый день,это ее самое любимое занятие.например:что оденем в детский сад?она показывает на то что можно носить только дома,я ей это объясняю ,она не понимает и начинает плакать,я предлагаю еще и еще и еще,все не то.....говорю что ты можешь предложить?она опять за то же нр платье.и так до бесконечности....что бы прийти на компромисс нужно пол дня...в итоге мы опаздываем в сад,ребенок в слезах и истерике.Потому что не по ее.Она ну ни хочет так как я хочу...я это все понимаю,своя территория и все такое,а мне куда деться??Может у меня поздняя послеродовая дипрессия я уже не знаю
Попробуйте ограничить выбор, задать вопрос не "что наденем?", а "какое платье наденем - красное или зеленое?". Потому что в данном случае ее обида логична - спрашивают ее мнение, и тут же его отвергают, зачем тогда спрашивали. Она же не понимает, почему это платье дома, а это в сад.
вот тут я могу сказать что я тупа.и объясните мне почему ребенок в 5 лет не может понять простых вещей?или это нормально что они в этом возрасте не понимают?
почему ребенок в 5 лет не может понять простых вещей?
Ну для вас простые - это вы придумали, что в этом платье можно идти в садик, а в этом нет. Если домашнее платье не рванье рваниной или там нет неотстирываемых пятен на полплатья, то даже я, взрослая, не понимаю, почему в нем нельзя идти в садик.
Если это демократия, то демократия - ребенок пусть сам выбирает, что ему надевать. Если это авторитаризм, то авторитаризм - вы с утра выдаете без вопросов. А у вас ни то, ни то получается. Ребенку нужны границы, ему нужны четкие правила: вот это можно, а вот это нельзя. А когда то нельзя, то можно, то и взрослому трудно разобраться, тем более ребенку.
Ребенку нужны границы, ему нужны четкие правила: вот это можно, а вот это нельзя!****
Вот, Золотые Слова! Границы, рамки, для дитёнка необходимы. Как и для нас. Нас удерживают в рамках стереотипы. Как только какой-нибудь смельчак ломает стереотип, возникает что-то новое.
А детей держат в рамках- взрослые. Это они очерчивают границы. И в разных семьях эти границы могут быть различны. Очень важно: никогда не брать у чужих дядей конфетку. Жизненно важно. Для всех. Ради безопасности.
А различать садичную и домашнюю одежду- тоже важно, но не жизненно! Ребенок действительно может не понимать того, что мы, взрослики, знаем.
Согласна, на выбор два-три платья. И так во всем. Это так называемая "мнимая" свобода. Почувствуй разницу в предложениях: что тебе купить? Или- что сейчас купим: игрушку или мороженое?
вы же сами ее в тупик заганяете ей ВСЕГО 5 лет! взяли 2 платья и даете ей выбрать какое. зачем ее перед всем гардеробом ставить, она конечно выберет то, в чем ей комфортнее. у нас вообще домашние вещи в другом ящеке лежат, а садиковское на плечеках в шкафу.
извините, но мне кажется вы слишком многого хотите от пятилетки. проще надо. у вас получается сборы в садик это истерика. в таком случае, готовьте одежду вечером.
показывает на то что можно носить только дома,я ей это объясняю ,она не понимает и начинает плакать,я
Ну в общем то почву для этого конфликта вы сами взрыхлили. Тем более знаете свою дочь. Заранее не объяснили ей, что есть одежда для дома, есть для детсада. А есть нарядные, праздничные платья. Можно даже свой гардероб показать, свое любимое платье, которое вы дома не носите. Спросить ее, какое ваше платье ей нравится. и одевая сказать, что сегодня в твоем любимом пойду.
И все вопросы по поводу одежды, если вы хотите предоставить дочке право выбора лучше решать с вечера. А не утром, когда ребенок может капризничать просто потому, что не выспался.
likiza пишет:
.Она ну ни хочет так как я хочу.
Это нормально, вы же разные, тем более когда вы прелагаете ей сделать самостоятельный выбор.
Случайно увидела, как Маришка, моя внучка пяти лет этим летом решала, в чем ей на улицу пойти. Я сшила ей яркую оранжевую маечку. Разложила Маришка майку на кровати и прикладывала к ней по очереди юбочку и шорты. Приложит юбку, отойдет, посмотрит, поменяет на шорты. И так несколько раз. Потом сама себе сказала, с шортами лучше. На мой взгляд верный выбор, юбка по цвету не подходила. Но вмешиваться в процесс и давать советы не стала. Похвалила, когда она уже нарядилась. Так что не так все просто, даже в 5 лет.
обалдеть, девочки уже в 5 лет понимают в стиле
хотя я сына тоже учу подбирать верх и низ. недавно пришлось брать няню, так она через неделю мне сказала, что он тот еще модник
ну во-первых ребенок должен понять, что главная Вы, а не она. Не услышала - угол, наказание. Иначе дальше будет хуже - это вот по опыту. Я такое ломала в 9 лет(((( Сейчас - дочка-подружка.
Но у Саши может еще ревность. Что могу посоветовать. Больше проводите время со старшей, тискайте, разговаривайте, читайте, гуляйте вдвоем. Что угодно, но чтоб она видела персональное внимание. И не обязательно 24 часа в сутки! Про ревность - можно ее хвалить какая она умница-помощница-опора старшая сестра, вместе выбирать вещи малышке - а как ты думаешь, Таисие вот эта шапочка будет лучше или эта? Ну и все в таком духе.
А напоследок открою большой секрет)))) самое важное - спокойная мама! Любите себя. 5 минут кофе в тишине творят чудеса? уединитесь в кухне, закройте дверь и запретите заходить всем)))) бассейн, ванна с расслабляющими штуками)
Не отчаивайтесь, мамочка. Дети до 7-8 лет стараются отвоевать свое собственное пространство в доме, в семье, в саду, в сердце мамы. Относитесь с пониманием, не срывайтесь при ней, она всегда будет следить за вашей реакцией, выходите в другую комнату а там хоть кулаком в стену, хоть тарелку разбейте, дайте выход эмоциям. Вы же тоже не железная. Дети иногда специально вызывают эмоции у родителей для привлечения внимания, ведь если вы раздражаетесь, значит результат достигнут, все ваше внимание на нее, не важно что это внимание негативное. Дети очень буквальны и прекрасно понимают что отрицательные эмоции вызвать легче, поэтому и идут по пути наименьшего сопротивления. Наберитесь элементарного терпения, еще чуть-чуть, она пойдет в школу и отвоевывать место под солнцем будет там и возможно будет легче. Главное не потерять доверие, никогда с горяча не крикнуть что я зря тебя родила, отдам тебя кому-нибудь и т.д. и НИКОГДА в вашем случае не ставить в пример младшего ребенка, это очень ранит, стоит один раз сказать и Вы забудете, а ребенок это запомнит и отложит у себя в голове.
У меня мама-лучшая подруга, но если Вы думаете, что так было всегда, то нет.
В пять лет ребенку не нужна мама-подружка, ему нужна мама-забота и мама-воспитатель. В 12-14 лет у нас вообще с мамой доходило чуть ли не до войн, потому что бушующие гормоны и юношеский максимализм требовали отсутствия родителей в принципе: что-то типа "Свободу попугаям" и "Сама всё знаю, родители понять не в состоянии".
Вот уже после 15-17 лет отношения стали более дружескими, чем родительскими (конкретно про маму говорю, потому что отец у меня авторитарный человек, с ним дружбы не получилось). А уже с 25 лет - мы подружки во всём и я всегда рада ее обществу, советам и общению. Только при этом мы живем отдельно, а не вместе. Мне кажется, что дружба предполагает равенство, а потому невозможна пока мать с дочерью находятся во взаимозависимом положении. А в 5 лет ребенок зависит от Вас целиком и полностью, о дружбе говорить рано. Но закладывать фундамент будущей дружбы нужно уже сейчас: уважение (обоюдное!), внимание к мнению другого и моральная поддержка в трудных и счастливых ситуациях.
Удачи!
Плюсую. Сейчас мы с дочкой лучшие подружки, но сначала была ласковая мама, потом мама-воспитатель, потом мама - диктатор, потом мама - просто мама, а лет в 15-17 пришло оно... понимание, что мама может и посмеяться с тобой, и посекретничать, и совет дельный дать. Ей можно и поплакаться, а можно и обсудить щекотливые темы в отношении полов.
Люблю дочь,но я ей не подружка.Между нами есть некая субординация и так можно сказать.Выслушаю всё что решит рассказать,но в душу не полезу,надоедать не буду.
моя мама ко мне с дружбой постоянно "лезла" ( ), расстраивалась, что я не секретничаю с ней. Но мне это не нужно. Я ее безумно люблю, но не люблю всяких сюсюканий
Автор, не расстраивайтесь, все будет ОК
Где-то читала, это наподобие какой-то изотерической техники, когда ребенок засыпает и находится в фазе активного сна, надо приговаривать то, что важно для тебя - например, я большая, а ты маленькая. Ты очень умный, замечательный и послушный ребенок. Мы с папой тебя очень любим и тому подобное. Говорят помогает, особенно маме в первую очередь)))
а я например и не хочу в душу лезть.я хочу чтобы она не боялась мне ничего рассказывать.я своей маме почти ничего не рассказывала,потому что она себя так поставила,что я боялась её.
мама не должна становиться подругой дочери. Мама, в первую очередь, это мама. А доверительные отношения-это совсем другое.
Мне мама никогда подругой не была, но отношения у меня с ней прекрасные, теплые, доверительные. Но подругой я ее никогда не воспринимала. Она моя МАМОЧКА.Это на много круче
мои отношения с мамой менялись по мере взросления. Раньше она была очень строгой, у нас был режим, который нельзя было нарушать!! Плавно меня "отпускали" в свободное плавание.
Раньше маме вообще ниего не рассказывала, теперь это и подруга, и друг, и вообще все все все
Я считаю, что в пять лет как-то рановато дружбу с ребенком водить. Воспитывать надо .
Автор скорее всего, в какой то момент ребенок поделился с вами сокравенным, а вы восприняли это либо агрессивно, либо прогнорировали. 5 лет это небольшой возраст, сейчас дочь пытается быть взрослой, выйти из под опеки и вами манипулирует. Но вы же понимаете, что 5 лет это еще маленький человечек, а она считает что уже взрослая. Подружками становятся в более зрелом возрасте. Ну и больше обнимайте и целуйте, так как сейчас ваше внимание больше направлено на младшего ребенка и старший ревнует.
У нас тоже была такая проблема, правда у меня старший сын (7л) , в 5 все делал на перекор, сейчас очень многим делится, у нас есть свои секреты, ну и я вижу как он ревностно относится когла младшая лезет ко мне на руки (1,6). Поэтому стала больше его обнимать и ласкаться, ситуация изменилась очень быстро.
Подружками с мамой мы ни когда не были, но в трудную минуту я знаю, что мама меня поддержит и даст нужный совет. Для меня если честно и не было желания всем с мамой делится, я берегла ее от негативных ситуаций, да и не нужно маме многое знать
Автору - есть к чему прислушаться. Даже добавлять не буду - много мудрых мыслей и дельных советов. Не переживайте, всё наладится. Решать и начинать всё равно придется с себя, с 5-летнего ребёнка много не спросишь. Любви Вам и гармонии! Чтобы поскорее всё встало на свои места.
Я и для себя мнооого чего тут узнала.
спасибо большое,да,очень много советов,спасибо всем.я наверно просто рано решила что у меня взрослая дочь вернее я хотела видеть рядом с собой такую....
она успеет вырасти, дайте ей подольше побыть маленькой девочкой, вряд ли это сильно её испортит, а тёплые воспоминания о счастливом детстве рядом с любимой мамой - очень дороги потом. моей сейчас 9, так жаль, что быстро выросла, уже не 3 и не 5, уже деваха, показывает характер. иногда это бесит, останавливает одно: и я и бывший муж с характером - в кого ж ей быть покладистой?)))
Мне однажды сказали гениальную вещь - наши дети не знают нас маленькими и им пофиг что мы делали в их возрасте и о чем мечтали, они с нами познакомились уже со взрослыми и копируют нас взрослых! А мы, покупаясь на эту пародию начинаем с них соответсвенно требовать. Они - наши малыши и мы, как взрослые должны об этом помнить. ВСЕГДА
ой, как я Вас понимаю. Я когда дочу из роддома принесла мне сын совсем взрослым показался и немного я не права была с "ожиданиями и запросами", сейчас понимаю, что он тогда малышонок был, а я это "потеряла" на контрасте!
Вообще, я вот тут читаю про авторитет и слушались что бы и понимаю, что я другая мама, так как я хочу что бы мои дети сами принималди решения и пробовали и "никаких углов", никаких лишаю сладкого и т.д.
Мне хочется, что бы они умели хотеть и сами шли по жизни своими желаниями, а я всегда поддержу и любить буду.
Но это тоже опыт моих отношений с мамой, моей работы с психотерапевтом и с ребенком!
А ваша дочь, наверное, так не думает
Что могу предложить: не "набивайтесь" дочери в подруги. Ну не хочет она сегодня с вами "дружить", согласитесь - это её право выбирать "подружек"
Спросите, какая мама ей нужна? может мама-училка? Или мама-неженка? Или мама "всезнайка"? Дайте малышке то, что она хочет, а не то о чём ваша душа болит с детства.
Удачи!
Я часто спрашивала у их мамы: КАК?! Мама отвечала: я всегда была подругой своим детям. Подтверждаю! Поцеловалась - с мамой поделилась, мама дала советов. Переспала с парнем - маме рассказала, мама проконсультировала. У них не семья, а клан какой-то
И я своих родила, носилась: буду подругой, буду подругой. Всё на задушевные беседы разводила детей, пока муж мне у виска не покрутил. Ну не нужна моим дочкам мама-подруга
Старшей нужна мама-всезнайка, средней нужна мама-хозяйка, младшей нужна мама-неженка. Всё. Секретничаем, конечно на темы "откуда дети берутся", но это не как с подругами. Больше похоже на разговор в кабинете психолога
1ч. "Пять Языков Любви"
2ч. "Пять Языков Любви для Детей".
3ч. "Языки Божьей Любви" (не реклама! направление: христианство)
Я вам советую скачать 2ю часть и изучить. Остальные книги - по желанию. Мне, кажется, что у вас с дочкой просто разное понимание "хорошей мамы".
И не огорчайтесь! То, что вас беспокоит - это признак того, что вы хорошая мама
Если захотите потом в себе покопаться, то скачайте
Генри Клауд, Джон Таунсенд "ФАКТОР МАТЕРИ"
у нас тоже была такая проблема, когда сын стал считать, что он в семье самый главный и на каждое слово огрызался (ему тоже сейчас 5), но мы во время это присекли, объяснив ему что папа самый главный, его слушаются все, потом мама, а сынок должен слушаться и папу и маму. но при этом мы общаемся с ним "как друзья".
У меня с мамой понимания не было. История , как у вас, очень похоже. Зато с моей дочкой мы лучшие друзья и подруги ( тоже об этом в детстве мечтала ). Могу сказать, что основой было много любви и ДА. - обнимашки! Только я всегда ей говорила, что люблю, что она лучшая, все неправильные поступки разъясняла, а не просто запрет и всё. Даже ругала, но всегда объясняя за что и как и т.д. Я в день могла по сто раз говорить, что люблю её и столько же раз обнять! Сейчас ей 13 лет и она гордится тем, что мы можем пошептаться и понежиться с ней, как обычно, а её подруги нет! И я до сих пор продолжаю говорить о любви !
А обнимашки, так это самое нежное и милое действие! Всё , пойду обниму её, а то сидит рядом, скучает..
думаю просто рановато быть подругой в 5 лет,в 5 нужна наверное мама-авторитет,мама-пример.а вот во время подросткового периода,можно добиться доверия только став еще и другом,но не другом на уровне,а старшим,мудрым,авторитетным другом
вы не одна стакой проблемой,это сплошь и рядом и ничего в этом нет смешного
проявите строгость,добивайтесь чтобы ребенок слышал вас,наказывайте если потребуется-отключите на день мультики,не читайте сказку на ночь,проявите в этом настойчивость,а то будет думать мама покричит но ничего не сделает что говорила.
у нас тоже бывают такие моменты,помле болезни особенно,когда все вокруг нее бегают,начинает потом ножкой топать
Если это демократия, то демократия - ребенок пусть сам выбирает, что ему надевать. Если это авторитаризм, то авторитаризм - вы с утра выдаете без вопросов. А у вас ни то, ни то получается. Ребенку нужны границы, ему нужны четкие правила: вот это можно, а вот это нельзя. А когда то нельзя, то можно, то и взрослому трудно разобраться, тем более ребенку.
Вот, Золотые Слова! Границы, рамки, для дитёнка необходимы. Как и для нас. Нас удерживают в рамках стереотипы. Как только какой-нибудь смельчак ломает стереотип, возникает что-то новое.
А детей держат в рамках- взрослые. Это они очерчивают границы. И в разных семьях эти границы могут быть различны. Очень важно: никогда не брать у чужих дядей конфетку. Жизненно важно. Для всех. Ради безопасности.
А различать садичную и домашнюю одежду- тоже важно, но не жизненно! Ребенок действительно может не понимать того, что мы, взрослики, знаем.
извините, но мне кажется вы слишком многого хотите от пятилетки. проще надо. у вас получается сборы в садик это истерика. в таком случае, готовьте одежду вечером.
И все вопросы по поводу одежды, если вы хотите предоставить дочке право выбора лучше решать с вечера. А не утром, когда ребенок может капризничать просто потому, что не выспался.Это нормально, вы же разные, тем более когда вы прелагаете ей сделать самостоятельный выбор.
Случайно увидела, как Маришка, моя внучка пяти лет этим летом решала, в чем ей на улицу пойти. Я сшила ей яркую оранжевую маечку. Разложила Маришка майку на кровати и прикладывала к ней по очереди юбочку и шорты. Приложит юбку, отойдет, посмотрит, поменяет на шорты. И так несколько раз. Потом сама себе сказала, с шортами лучше. На мой взгляд верный выбор, юбка по цвету не подходила. Но вмешиваться в процесс и давать советы не стала. Похвалила, когда она уже нарядилась. Так что не так все просто, даже в 5 лет.
хотя я сына тоже учу подбирать верх и низ. недавно пришлось брать няню, так она через неделю мне сказала, что он тот еще модник
Но у Саши может еще ревность. Что могу посоветовать. Больше проводите время со старшей, тискайте, разговаривайте, читайте, гуляйте вдвоем. Что угодно, но чтоб она видела персональное внимание. И не обязательно 24 часа в сутки! Про ревность - можно ее хвалить какая она умница-помощница-опора старшая сестра, вместе выбирать вещи малышке - а как ты думаешь, Таисие вот эта шапочка будет лучше или эта? Ну и все в таком духе.
А напоследок открою большой секрет)))) самое важное - спокойная мама! Любите себя. 5 минут кофе в тишине творят чудеса? уединитесь в кухне, закройте дверь и запретите заходить всем)))) бассейн, ванна с расслабляющими штуками)
В пять лет ребенку не нужна мама-подружка, ему нужна мама-забота и мама-воспитатель. В 12-14 лет у нас вообще с мамой доходило чуть ли не до войн, потому что бушующие гормоны и юношеский максимализм требовали отсутствия родителей в принципе: что-то типа "Свободу попугаям" и "Сама всё знаю, родители понять не в состоянии".
Вот уже после 15-17 лет отношения стали более дружескими, чем родительскими (конкретно про маму говорю, потому что отец у меня авторитарный человек, с ним дружбы не получилось). А уже с 25 лет - мы подружки во всём и я всегда рада ее обществу, советам и общению. Только при этом мы живем отдельно, а не вместе. Мне кажется, что дружба предполагает равенство, а потому невозможна пока мать с дочерью находятся во взаимозависимом положении. А в 5 лет ребенок зависит от Вас целиком и полностью, о дружбе говорить рано. Но закладывать фундамент будущей дружбы нужно уже сейчас: уважение (обоюдное!), внимание к мнению другого и моральная поддержка в трудных и счастливых ситуациях.
Удачи!
Автор, не расстраивайтесь, все будет ОК
Мне мама никогда подругой не была, но отношения у меня с ней прекрасные, теплые, доверительные. Но подругой я ее никогда не воспринимала. Она моя МАМОЧКА.Это на много круче
alpha-parenting.ru
И их сообщество в ЖЖ:
alpha-parenting.livejournal.com
Там очень много дельных советов, как общих, так и конкретно по возрастам.
Раньше маме вообще ниего не рассказывала, теперь это и подруга, и друг, и вообще все все все
Я считаю, что в пять лет как-то рановато дружбу с ребенком водить. Воспитывать надо .
У нас тоже была такая проблема, правда у меня старший сын (7л) , в 5 все делал на перекор, сейчас очень многим делится, у нас есть свои секреты, ну и я вижу как он ревностно относится когла младшая лезет ко мне на руки (1,6). Поэтому стала больше его обнимать и ласкаться, ситуация изменилась очень быстро.
Подружками с мамой мы ни когда не были, но в трудную минуту я знаю, что мама меня поддержит и даст нужный совет. Для меня если честно и не было желания всем с мамой делится, я берегла ее от негативных ситуаций, да и не нужно маме многое знать
Я и для себя мнооого чего тут узнала.
Мне однажды сказали гениальную вещь - наши дети не знают нас маленькими и им пофиг что мы делали в их возрасте и о чем мечтали, они с нами познакомились уже со взрослыми и копируют нас взрослых! А мы, покупаясь на эту пародию начинаем с них соответсвенно требовать. Они - наши малыши и мы, как взрослые должны об этом помнить. ВСЕГДА
Вообще, я вот тут читаю про авторитет и слушались что бы и понимаю, что я другая мама, так как я хочу что бы мои дети сами принималди решения и пробовали и "никаких углов", никаких лишаю сладкого и т.д.
Мне хочется, что бы они умели хотеть и сами шли по жизни своими желаниями, а я всегда поддержу и любить буду.
Но это тоже опыт моих отношений с мамой, моей работы с психотерапевтом и с ребенком!