Улыбнуться :)

Ну извини, что назвал тебя полненькой, я не со зла же, ну не обижайся, не обиделась?
Честно? А кто обиделся? Твой второй подбородок?


- Милый, мы с девочками посидим где-нибудь, чай попьем, поболтаем.
- Говори точнее, где вы будете и откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.



Сидишь за компьютером сериал смотришь.
Вдруг вспоминаешь: о, пятница, нужно где-то отдохнуть.
И вот ты уже лежишь на диване, сериал смотришь


Это у тебя что, здоровый румянец? А где круги под глазами? Да и сами глаза не красные.
Погоди, погоди... ПОХОЖЕ У КОГО-ТО НОЧЬЮ БЫЛ СОН?!


Душа просится на море, а тело...
Тело, блин, собирается на работу.


Иногда мне хочется сделать что-то гениальное, но вспоминаю, что одеяло уже придумано и успокаиваюсь.


- Я совсем не понимаю твоих намеков. Они какие-то тупые.
- Может это кто-то другой тупой?
- Кто?


Почему деньги заканчиваются на самом интересном месте?


Не вижу смысла в том, чтобы спать ночью.
А вот утром — это уже совсем другой разговор.


Пятилетняя дочка спрашивает:
- Папа, а когда у нас ремонт закончится, мне сколько лет будет?


Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная... Как вам это удаётся?
- Я занимаюсь народными танцами.
- Как интересно! А какими?
- Стриптизом.
- А... разве это... народные танцы?
- Ну, не знаю... Народу нравится...


В Белом доме на одной из стен Овального кабинета появляется портрет В. И. Чапаева. Помощник Госсекретаря США, проходя мимо, замечает этот портрерт и спрашивает у находящегося тут же Обамы:
- Господин Президент, не могли бы Вы сказать, что за странный человек с усами, в бурке и в необычном головном уборе изображён на этом портрете?
- Честно говоря, я и сам не знаю, - отвечает Обама, - но мне говорили, что он всю свою жизнь посвятил борьбе с белыми.


Самые популярные вопросы после прививки:
Мужской:
- Можно ли выпивать?
Женский:
- Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый...


Если люди придумали безалкогольное пиво, сигареты без табака и кофе без кофеина, то вот-вот должны придумать, как жить без денег


Если человека поджечь, он будет бегать и кричать.
Если ему подарить iPhone 6, он будет бегать и кричать.
Зачем платить больше?


Cоветы, как выжить в кризис.
Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду - на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц...
Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?


- Ты где работаешь?
- На работе.
- А что ты там делаешь?
- Домой хочу.


— Доктор, у меня стреляет в боку.
— O"key, Google, «стрельба в Баку».


— А муза у вас есть?
— А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа.


- Ты деньги в валюте держишь?
- В еде, блин! Получил зарплату, купил еды на месяц и всё!


— Что такое Любовь? Вы любите кого-то?
— Тетку с маминой работы так зовут. Второй вопрос вообще не понял.


Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.


Чем больше я ем, тем больше хочу есть.
Чем больше я сплю, тем больше хочу спать.
Чем больше я работаю, тем...
А нет, тут это не работает!


Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться перевернуться.


— Надень шапку!
— Ну, мааам...
— Не мамкай!
— Ну, родииительница...
— Кошмар. Лучше мамкай.


— Я хочу сегодня кое-что отпраздновать.
— Что именно?
— Пока не решил, но ты наливай.

С Наступающим, девочки