- Вот странные эти мужики! Покупают нам тортики, мороженое, пирожные, шоколадки, а потом нудят, что мы толстеем. Так дарили бы нам бриллианты! Мы бы сверкали!
***
- Доктор, я купил всё, как вы сказали, - раствор и клизму. Дальше что делать? Ага. Так. Раствор взболтал. Дальше? Ага. Набрал в клизму. Дальше что? Ага. Что? Вставить её куда? Куда? Знаете, доктор, я вам позже перезвоню, когда вы будете больше расположены к разговору.
***
Как бывало говорила тётя Броня:
- В жизни надо оперделиться. На шо положить глаз, а на шо таки всё остальное...
***
Декрет - тоже работа!
Только начальник маленький!
***
Работник пекарни с 20-летним стажем, когда спит, каждые 15 минут переворачивает жену.
***
Сегодня побил рекорд по количеству прожитых мной дней.
***
- Как вы с женой проводите выходные?
- По принципу "пассатижи".
- Это как?
- Перекусим и дальше себе лежим.
***
— Давай меняться бабами!
— Но у меня нет бабы.
— Ладно, тогда просто возьми, пожалуйста, мою. Достала.
***
Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
— Всё… хана… полная жопа. (Перелистывая страницу) Ууу! Ну, капец, а ведь ещё не такой и старый!
Я, сильно испугавшись, спрашиваю:
— Что такое, доктор?
— Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!
***
Сегодня многие вступают в общественное движение лежащих на диване.
***
Удивительное рядом...
А не там, где ищешь ты.
***
Мой кот проснулся на подоконнике, посмотрел одним глазом в окно на окружающий мир, и заснул опять. И мне кажется, что он абсолютно прав.
***
При разгерметизации салона наденьте кислородную маску, чтобы другие пассажиры не видели ужаса на вашем лице...
***
Воспитанный человек не назовет лекарство имудон, ибупрофен и долобене.
***
Е2-Е4. В наше непростое время это может быть не только запись шахматного дебюта, но и рецепт колбасы.
Почти про нас.