ИП. "Это моя добыча!" (с)

Такие вот мысли у меня последние дни, все пробую "на зуб" - моя это добыча или нет.

На ИП я перешла в мае прошлого года.
Сразу же вылезло несколько тараканов, которых удалось загасить.

А также встала остро проблема зажоров. Я дисциплинированная, диеты выдерживаю легко, то есть контроль для меня без проблем. Но последние несколько лет началось компульсивное переедание. Я понимала и сама, что у меня расстройство пищевого поведения, но ничего сделать не могла. Причем беспокоили больше последствия - лишний вес, само собой. А пока сидишь на диете, то все внимание на контроль, а срывы-зажоры - как само собой разумеющееся. После перехода на ИП вопрос переедания встал ребром. Мне стало совершенно очевидно, что если не уберу это, то не похудею.

Поэтому дальше мои усилия были направлены именно в эту сторону.

Месяца через три я эту проблему решила. Так как зажоры начались в обозримом прошлом, совсем недавно, то нужно было только выстроить единую логику. Корни, конечно, из детства, но детство свое я тоже помню хорошо.

В общем, с осени прошлого года у меня прекратились зажоры. Сейчас уже прошло шесть месяцев, как их нет, так что эффект самый натуральный - их действительно нет. После этой победы я отвлеклась от ИП, потому что в октябре сломала руку, и меня кормил муж. Было, конечно, не до ИП... И физически, и психологически. Кроме того, я перенервничала, и в тот день, когда мне ставили гипс (и вправляли... больно... ), я с утра ничего не могла есть, хотя такое со мной последний раз было в далеком детстве. Обычно я из дому не выхожу не поевши.
В итоге я потом, конечно, поела, но вкуса еды не ощущала еще недели две. И еда как будто сплошной тяжестью в живот ложилась... Еле-еле мятой отпилась...
С этой фигней вес сразу же резко стал расти - за месяц плюс 2 кг, и потом еще - в итоге сломанная рука мне обошлась в плюс 3 кило.
Никакого ИП не было, но за зажорами я все же следила. То есть я осознавала, что и как я ем, хотя сам процесс не контролировала.
Когда гипс сняли, я предприняла меры, чтобы убрать свеженаеденные кило (разгрузы на ряженке через день и ПК). Убрала.

Дальше ела опять-таки как получится, не особо выбирая, но контролировала, чтобы питание было по голоду. Так как переедания не было, то все было хорошо.

И знаете что? Я привыкла жить без зажоров. Мне кажется, что все-таки эта в основном вынужденная пауза в работе над ИП дала мне возможность привыкнуть к новому состоянию, к новому режиму питания.

А сейчас настало время что-то думать и делать дальше.
В этом мне помогла также начавшаяся повышенная активность в нашей группе, общее обсуждение (что-нибудь да заметишь для себя). Всем -

И вот что я заметила "для себя" - я не прошла как следует легализацию.
Конечно, я разрешила себе есть все, что захочу, но ничего особенного из этого не вышло. У меня в жизни было мало диет, на ПП я не заморачивалась, и было время, когда я попробовала все, что хотела. И уже всем наелась. Так что ни на что меня особенно не тянуло.
Была одна вкусняшка на тот момент - пирожное тирамису, так и по поводу этого быстро нашла причину. Больше не хочу тирамису!

Поэтому легализация у меня получилась не так ярко выраженной.
И вот сейчас я поняла, что "всякое-разное" я себе никогда и не запрещала, поэтому "срыва с цепи" у меня никакого не получилось. Но. Осталось большое "НО".

Я вдруг поняла, что я себе не все разрешила есть. Я не разрешила себе в полной мере есть то, что я на самом деле хочу. "Хочушки" можно, а полезное "хочу" - нет.

Ситуация такая. Меня приучили в детстве есть то, "что дают". Не то, что я хочу, а то, что в тарелке перед моим носом поставили. Понятно, да?..

Причем я помню, как это было.
До моих пяти лет мы жили в Германии, как я там ела, я не помню. А значит, что все было благополучно. (Кроме одного эпизода, о котором я уже писала.) Я помню, как я ела детские смеси, фруктовые, овощные. Овощные были на вкус никакие, а фруктовые гораздо вкуснее. Причем я предпочитала банановую. Помню, как мать мне однажды сказала, что все, больше меня смесями не кормят, уже большая, могу и сама есть. Чем и как меня кормили, не помню. Знаю только, что уже с того периода я любила гречку и бананы (и сейчас это люблю).
А вот после возвращения в Союз к моим пяти годам начались проблемы... Меня начали кормить тем, что мне было невкусно. Я отказывалась есть, но, конечно, это было бесполезно, из-за стола не выпускали, пока не съем.
Причем я помню, как мать говорила, что она не может кормить меня тем, что я хочу. А хотела я, по ее мнению, мяса, но на это денег не хватало. Помню свою реакцию - с чего она решила, что я хочу мяса, я об этом даже не думала. Я думала всего лишь в тот момент о гречке...

Но нет - меня давили манной...

И вот так получилось, что меня, конечно, приучили есть "то, что дают". У меня такое ощущение, что я как бы "приписана" к какой-то кухне, и мои "завтраки-обеды-ужины" расписаны на много лет вперед. Конечно, я варю сама, выбираю вроде тоже сама, но ощущение несвободы есть конкретное, потому что оно уже в голове, в привычке, в стереотипах. Я ем всякое, я пробую новые рецепты, я ем в ресторанах, но основа все же есть. Когда лень думать и готовить, то я знаю, что еда все равно будет. Сама собой появится, по накатанной колее.

Я поняла, что вот здесь у меня как раз стопор. Я не выбираю то, что мне надо, я забыла, как это делается. Привыкла есть то, что на самом деле не хочу.
Подумала - а чего я не хочу?
"Кухня, к которой я приписана" - это сытные углеводистые блюда. Каши, овощи (больше картофель), супы/борщи. Крестьянская, по сути, такая кухня (ну куда ж происхождение деть-то...), где преобладали каши, овощи и похлебки.
Так вот, я каши терпеть не могу!
Исключение - гречневая каша, я ее могу есть "без ничего", только с маслом, но все-таки под охотку. Рис ем только в плове или ризотто, или типа того. Гарниры крупяные ненавижу, если я ем что-то мясное/рыбное, то чтобы гарнир был либо овощной, либо какой-то интересный.

Но я все это ем... То, что ненавижу...

И решила я сделать такой финт. Исключить, во-первых, эти каши. Совсем, как класс. Во-вторых, не есть то, что не хочу.
Здесь еще такой нюанс... У меня ведь представление о еде, как именно о таком сытном обеде - "первое, второе, третье"... Чтобы наесться, нужно выесть тарелку чего-то сытного, что гарантированно заполнит желудок. Тогда считается, что поела.
И еда - это именно то, что в тарелке!!! После чего я буду "сыто-пьяно"...

Халва - не еда. Горсть изюма - не еда. Шоколад - не еда. Моя мысль понятна?..

Ну и вот...

Помню такой случай. Мне около шести лет, я дома и проголодалась. Полезла за конфетой. Мать вышла из кухни и застала меня с конфетой. Догадываетесь, что дальше было? Конечно, "перебьешь аппетит".
Причем объяснила, что конфетой я все равно не наемся, но аппетит перебью, и не стану есть потом то, чем она будет меня кормить. Мне тогда было совершенно непонятно, и почему это я не стану есть то, что она мне даст, если я конфетой все равно не наемся, и буду голодная, а еда - она и есть еда. И, анализируя сейчас свои ощущения тогда, я вижу, что это был неравноценный обмен - конфета и еда, которую сварила мне мать.
Потому что конфета - это была моя добыча на тот момент - что нашла, то и съела.
А то, что давала мне мать - нет... Это не было отражением моих желаний и моих потребностей, и что интересно, мать об этом прекрасно знала! Она знала, что если я съем эту конфету, то буду в состоянии "охоты", и в этом состоянии мне будет невкусно то, что... невкусно.

Я тогда согласилась, чисто рационально, правда, конфетой я не наемся, даже если съем их пять штук (мой предел, мне потом уже очень сладко...). И вот так я согласилась "приписаться" к той кухне.

Что интересно, что моя мать тоже когда-то не хотела есть то, что давала ей ее мать. Она сама об этом рассказывала. Но ее не контролировали, поэтому она в течении двух-трех лет питалась преимущественно кусками сахара, которые таскала тайком, и дошла до дистрофии.

Все эти вещи напрямую связаны, само собой, с психологией. Есть по желанию, ту еду, которую хочешь, "свою добычу" - это идти по жизни туда, куда хочешь. Жить так, как хочешь. Одно влияет на другое.

Я, соглашаясь есть то, что мне запрограммировала мать, соглашаюсь жить по заранее известным схемам, и в той психологической реальности, где меня вырастили родители. Хотя мои желания - совсем в другом месте.
У меня прямая связь - вот насколько у меня еще еда "не своя", настолько и жизнь не устраивает в целом. Хотя "по жизни" мне лучше видно - что хочу и что не хочу, - чем в еде.

Короче, совершила я революцию. Каши отменила уже неделю как, а третий день выдерживаю состояние "охоты", четко отслеживаю "добычу". Открыла холодильник - если по охоте, то съем вот это и это. Больше ничего не хочу. Досыта не наелась, но и ладно. Будет легче бегать, волка ноги кормят.
Вчера съела:
виноград (примерно 200 г);
две куриные котлеты с квашеной капустой с маслом;
творог со сметаной, халву, подсолнечные семечки, одну мармеладку, несколько ржаных сухариков.

Халву не доела, маленькую печенюшку еще брала себе на тарелку с халвой - тоже не стала есть.

Сегодня ужинала сырным супом (80 г плавленого сыра, картофель, вермишель), и салатом из свежей моркови, сыра и грецких орехов. Была голодная, но салат не доела! Причем салат ела первым. В какой-то момент четко увидела, что потеряла к нему интерес, невкусно.
Причем, если я ем из "тарелки", то мне нужно сделать над собой усилие, чтобы не доедать, нужно дополнительное волевое решение. И если я не очень энергично себя ощущаю, то спускаю на тормозах и доедаю, хотя уже понимаю, что сыта, что уже лишнее... Но проще доесть, чем бороться с этой... тарелкой...
Халву же и салат отставила как само собой, просто как будто выключилось и все.
И там ведь немного было! Салата - не огромная тарелка, салатница небольшая, и то съела две трети примерно.
Сама удивляюсь...

По моим схемам и представлениям я, конечно, уже три дня ничего не ем. Не еда это потому что! Ну не узнается это как еда, перекус максимум...

А мне хорошо.

Вчера четко ощутила себя свободной от обязательной еды. Нахожусь в состоянии "охоты", внутренняя легкость, энергичность.
Дальше задача - не потерять это состояние. Думаю, что у меня это получится, потому что я точно не буду есть то, что не хочу. Каши я буду контролировать жестко. Каши здесь не пройдут!

И еще.
По обсуждению в посте Николь - про зажевывание перед телевизором. Когда хочется почему-то расслабиться с помощью еды.
У меня раньше такого не было. Раньше - это когда я в принципе жила так, как сама "заказывала". Но несколько лет назад у меня был сбой... Вернулась депрессия, тут же начал расти вес, компульсивное переедание и появилась привычка жевать перед телевизором.
Подумала об этом... И пришла к выводу, что у меня желание "расслабиться" перед телевизором - это подсознательно прорывающееся желание есть "по охоте", то, что мне вкусно.
Совсем еще недавно грызла семечки, смотря фильм. И сколько фильм идет (3 часа, например), столько и грызу. Остановиться нереально.
Вчера специально совместила ужин с просмотром фильма. И семечки тоже грызла. Так вот, фильм мне не помешал и халву не доесть, и печеньку, и с семечками тоже спокойно в какой-то момент остановилась. А не актуально стало потому что. Я и так "в охоте", состояние менять не нужно.

За всеми этими вещами, все-таки вернусь к психологии, стоит предательство себя, своих интересов. Когда начинаешь хоть в чем-то жить стереотипами, а не своим желанием.
Моя мать себя предала, и я даже знаю, в чем и когда. Я до какого-то времени рулила туда, куда мне нужно, несмотря на то, что мать мне конкретно пыталась объяснить, что если бы я жила "ее умом", то моя жизнь была бы благополучнее. Но я ее не слушала, и не пожалела. Потому что свои желания со временем я реализовала.
Я себя не предавала, по большому счету, и продолжаю стремиться к своим желаниям (уже новым), но в какой-то момент... Начала сомневаться, чисто в мышлении, начали тянуть назад схемы, вдолбленные и матерью и советским детством. На данный момент я разобралась в своих сомнениях, то есть их больше нет.
И логично, что с питанием такая перемена.

Вот такие у меня новости по ИП.