... Мне просто немножечко нужна поддержка... Или о вреде систем, силы воли и запретов.

Исповедь. Базис любой психотерапии говорить о своих чувствах и переживаниях… Что ж …приступим.
Заранее спасибо тем, кто вдруг осилит ниженаписанный текст… и я абсолютно точно знаю, маленьким он не будет.

Когда-то мне казалось, каюсь, что лишний вес – это все безволие и нежелание работать над собой, бесхарактерность и слабачество.
С детства была достаточно упитанной, в 16 лет при росте 175 см весила 66 кг и казалась себе крайне толстой. С 10 класса началось мое знакомство с Бодифлексом и ПП. В университете присоединилось увлечение фитнесом и общая одержимость похудением. Системы у меня была своя, жесткая, вредная….но действенная, подкрепленная стопками штудируемых толмутов по физиологии, биохимии и фармокологии. С поступления в университет и до самого окончания питанием моим были лишь овощи, творог, иногда мясо, яйца, немного фруктов. Никаких злаков, никаких гарниров кроме все тех же овощей, ничего жирного, не дай бог жаренного или копченого, НИКАКОГО сладкого ( а большими буквами потому что я безумный сладкоежка и это было моим самым большим испытанием). Порции становились все меньше, постепенно перестала есть после 15: 00, затем стала практиковать питьевые дни на кофе и чае через день, а иногда и голод на пару –тройку дней. Притом при всем четко понимая насколько все это вредно и ужасно для организма, я, уповая, на крепост своего молодого организма, резво рвалась вперед все к новым вершинам.

Таким образом на втором курсе я распрощалась с 16 кг веса, и была крайне счастлива в своем новом весе. Почему –то правда только одна я : ни мои друзья, ни родители, ни мой любимый человек не разделяли моих восторгов. И лишь потом, я признала, пусть имея и далеко не критично низкий вес, что выглядела я крайней доходягой, словно болеющая чем-то тяжелым и неизлечимым (тьфу-тьфу-тьфу). Со мной боролись, меня контролировали, но, собственно, это и достовляло мне удовольствие. Само осознание того, что я могу себя преодолеть, что я владею собой целиком и полностью и непоколебимо движусь в том направление, которое выбрала сама. Лишь потом я поняла, что это не так. Мне хватило воли жестко себе ограничить в еде, тренироваться каждый божий день. И я думала я смогу так делать всегда. 6 лет я держалась в этих рамках. СО временем я спокойно воспринимала отсутствие пищи, отказ от всего, что люблю. Получала удовольствие от пустоты в желудке, от легкого головокружения после тренировок и от боли в мышцах, от того, что реально забыла вкус любимых и желанных до одури шоколада, мороженного и т.д. и от несклоняемой силы воли, не поддаваться соблазнам.

Не скажу что было просто всегда, иногда требовалось немало усилий, чтоб не сломаться, не начать обьедаться тем, о чем забыла, но что не перестала любить. Бывало всякое; и голодовки с голодными обмороками и различная химия (учеба в меде давала о себе знать в худшую сторону), тренировки до изнемозжения, много чего. Зато как здоровски я себя чувствовала, приходя, например, на пляж, владея натренированным, рельефным, высушенным телом. Как круто было ловить на себе восторженное внимание окружающих, носить кучу красивой одежды, которую кстати почти никогда не мерила при покупке, ведь я точно была уверена что на мне сядет красиво все. Как круто было приходить все в те же магазины и слышать : маленьких размеров нет, все остальное вам будет велико ( и каждый раз улыбаясь в голове я прокручивала слова из прошлого « извините, больших размеров нет» - и по сути 46-48 я и сейчас не считаю большим размером, а тогда в пору подростоковости было обидно чуть не до слез). Мной восхищались подруги, точнее тем, как стоически я держусь, просили советов, обзывали дистрофиком и доходом. О, как же мне это нравилось. Друзья мужского пола завидовали моему прессу и натренированности в целом. Именно по всем этим причинам я держалась и продолжала свой бой за красоту. Хотя по сути я чувствовала себя одинаково хорошо и в весе 56 и в весе 49, и уже в первом весе считала свою фигуру красивой и худой. Но не двигаться вперед означало сдаться. Поэтому я продолжала, намериваясь все это добивание организма сделать своим образом жизни навсегда.

К чему это привело?

Ну….понятное дело. К проблемам со здоровьем. Сбился, а потом и вовсе пропал цикл, стали болеть суставы, испортились зубы( хотя признаться витамины и прочие биодобавки я пила исправно, хотя и не только их), я начала курить, пусть и не всьерз и до сих пор особого пристрастия не испытываю, и регулярности в этом нет, но начала, начала баловаться стимуляторами, после чего обычные тренировки уже не приносили удовлетворения, так как не было таких результатов, как при использовании медикаментов. Но даже ладно все это…. Присоединилась та самая пищевая зависимость. Так получилось что на первые два года после университета, выпало не самое лучшее время и было огромное количество переживаний и стрессов…. И вот тут я, незаметно для себя начала понемножечку срываться. Я помню то ощущение когда, после 6 лет отказа, ты пробуешь ложечку сгущенки или мороженного, вкуссссно….а потом нескончаемое чувство вины. Но оно ведь проходит. Затем две ложечки…. Затем же три и в прикуску с давно забытой на вкус печенюшкой. Сначала срывы были раз в месяц, затем раз в неделю, а затем….. Стыдно признаться, я все-таки врач, и абсолютно не глупа, хоть и высокомерно так говорить о себе, но все же……стыдно…. Но была и булимия. С ней я справилась, осознав, что это путь в никуда. Но справилась, отпустив жестокие запреты, разрешив себе есть…но опять же не грамотно, а наскоками.


Я продолжала тренироваться, но благополучно срывалась на запрещенные ранее вкусности, притом если мне хотелось шоколадку я ела ее всю, а не кусочек, иногда и ни одну и пусть не каждый день, но так случалось все чаще. Находясь в постоянных ограничениях и суточном каллораже в среднем в 500 ккал, получая излишки, мое тело быстро отправляло их в запас. За полтора года я вернулась к своему, давно забытому весу. И что по итогу…. Нет, я не выгляжу ужасно, но я не люблю и не принимаю себя такую, я стесняюсь и комплексую, ношу закрытую одежду и длинные впол платья ( не от того, что так я их люблю, а от того, что не могу всем показать какой я стала), я ненавижу себя за бесхарактерность, что не могу ограничить себя как раньше, за свое настроение порой, связанное все с теми же переживаниями, что я не так хороша, как раньше.
Я понимаю, что все это мелочи жизни и все это в моей голове. Я повзрослела годами, но не умом. Я практикующий врач… учусь в аспирантуре. Во мне много перспектив, я люблю свою работу, своих пациентов, люблю помогать, люблю видеть улыбки людей, которые выздоравливают. У меня самые лучшие в мире родители и друзья. Расставшись со своей юношеской любовью, не в силу нашего нежелания, а в силу невозможности быть вместе, я так и не устроила свою личную жизнь. Вначале потому что долго не могла свыкнуться с мыслью, что где-то далеко мной любимый и горячо любящий меня человек, с которым мы никогда больше не будем вместе….и возможно больше никогда и не увидимся. А потом…. Все по той же ненавистной причине …»я не так хороша как раньше», «я некрасива, я себя стесняюсь». Да, есть те, кому хватает терпения выносить мою показушную холодность и бесчувственность …. но уже 3 года как…я одна. Не без внимания, но одинока. И виной всему как раз эта самая сила характера и сила воли….позволяющая отказаться от вкусностей и отдыха ранее и от человеческих отношений сейчас. И умом я знаю что все это не поблема, не конец света и вовсе даже глупость…. Но это точит изнутри….


К чему я это писала…. Наверное, надоело держать в себе эти глупые и тоскливые переживания. И пусть мало кто, а может и никто не дочитает эту пятитомную исповедь до конца, но все же стало легче.
Если кто же все-таки и прочитает, не судите строго, мне просто нужна поддержка. Пусть и чужих людей. Перед своими я так до сих пор и не могу признать свою слабость.

И я конечно же справлюсь… Сегодня день моего рождения. И этот год своей жизни я не потрачу на, набившее оскомину, самобичевание и ненависть к себе… Я надеюсь…