Вы знаете, Рива, вот иду вчера по улице - ветер жуткий, деревья раскачиваются, все летит... Первый раз в жизни поблагодарила Бога, за то, что вешу сто двадцать килограммов!

***
Вы знаете,
Рива, вот иду вчера по улице - ветер жуткий, деревья раскачиваются, все летит... Первый раз в жизни поблагодарила Бога, за то, что вешу сто двадцать килограммов!

***

Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой? - Роза, не мешай мине! Я убил-таки, пять мух... Три самца и две самки! - Я тебя умоляю! Как ты узнал?! - А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне...

***

«Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Роза?» - «Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то белорус, то узбек...» - «Так она проститутка!» - «Та я вас умоляю! Проститутки - это те, кто страну развалил, а девочка как может, ее собирает!»

***

«Яша, наша тетя Соня снова выходит замуж!» - «В четвертый раз?! Ну, она, как дерево, - каждый год новое кольцо».

**





Если мама считает, шо ви много кушаете и спите, то это таки не ваша мама, а мама вашей жены.

***

Вместо ожидавшейся премии Рабинович дарит своему помощнику на Новый год свой портрет с дарственной надписью. Помощник долго смотрит на портрет и говорит: - Как это на вас похоже!

***

Яша, нам нужно купить занавески - в окне напротив поселились студенты, и я боюсь, что они увидят меня голой. Сара, давай сэкономим. Если студенты увидят тебя голой, они купят себе занавески.

***

«Рабинович! Как это вы умудрились получить 15 суток???» - «Иду по улице… Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят: «Пройдёмте, будете свидетелем». Чёрт меня дёрнул ляпнуть: «Чё, решили зарегистрировать свои отношения?»

***

«Сара, не делай-таки из мине идиёта!» - «Ой, шо там, процесс давно завершен и необратим!»

***

«Сема! Представь себе, я, наконец-таки послала свою фотографию в клуб одиноких сердец...» - «Ну, так шо они тебе ответили?» - «Они прислали ее обратно... Написали, шо они не настолько одиноки...»

***






«Изя, вы таки неправы! От женщин огромная польза, даже когда они пообещают, но не приходят: вы гладко выбриты, зубы почищены, в доме порядок. Хорошее вино, шоколад и фрукты. И спите на свежих простынях.»



***

Турист прилетает в Иерусалим и хочет попасть к Стене Плача, но не знает, как она точно называется, говорит таксисту: «Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой об стенку». –... Таксист подвез его к зданию налоговой полиции.

***

Две приятные, но довольно крупные дамы пришли на одесский пляж и решили сфотографироваться на память. Подошли на пляже к фотографу и просят: «Сфотографируйте нас, пожалуйста. Только так, чтобы мы не были толстыми». На это фотограф им отвечает: «Зайдите по шею в воду...»

***





***

Один молодой актер в Париже получил в наследство от матери старинный чайный сервиз. Антиквар, которому он показал его, оценил сервиз в 500 тыс. франков, заявив, что такой по карману только Ротшильду.

Актер отправился к барону Ротшильду, предварительно загримировавшись глубоким стариком. Ротшильд осмотрел сервиз и сказал, что готов заплатить за него 500 тыс. франков. Но актер предложил вместо этого выплачивать ему ежегодно 40 тыс. франков до самой смерти. Ротшильд охотно согласился, и с тех пор в определенный день «старик» ежегодно являлся получать свой пенсион.

Через пять лет Ротшильд осведомился, жив ли «старик». Узнав, что тот продолжает приходить за деньгами, барон попросил привести его к себе. «У вас, однако, очень здоровая натура», — сказал Ротшильд, когда тот пришел. «Сколько же вам, собственно, лет?» —«Почти 28», — ответил ему «пенсионер», снимая парик и накладную бороду.

Ротшильду так понравилась его шутка, что он продолжал выплачивать актеру оговоренную сумму и в дальнейшем.

***