- Знаешь, теперь я каждую ночь провожу с Виктором. - Нет, ну ладно: ты всё время ешь по ночам, но холодильнику имя давать - это уже перебор!

Сказала же мужу: "Давай разведемся цивилизованно, как все люди: тихо — мирно. " Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой друзей!

— Ой, Роза Моисеевна, Вы такая умная!..
— Я не умная, я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.


Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть...


Подружка жалуется:
— Иногда мне кажется, что я — место под той известной скалой в Спарте. Всех самых некрасивых и больных мальчиков складывают ко мне...


Люблю Новый год! Идешь ночью, крикнешь "С новым годом!" и тебе в ответ "С новым счастьем!" А в будний день крикнешь "С понедельником!" тебе в ответ "Иди на фиг!"


Болеть по-настоящему — это когда лежишь один дома, никто тебя не достает, в двух шагах компьютер, интернет, игры... а вставать НЕ ХОЧЕТСЯ.


На рынке разодетая с иголочки дама покупает несколько сотен китайских женских трусов. Так повторяется несколько недель подряд. В очередной раз, когда муж этой дамы забирает коробки, чтобы отнести в автомобиль, продавщица, сгорая от интереса шепотом спрашивает его:
- Скажите, а эта женщина, наверное, одевает женскую сборную?
Муж:
- Ну что вы! Моя жена открыла элитный магазин итальянского нижнего белья!


- Люся, давай займёмся сексом без гондона!?
- А как это мы, Вадик, без тебя сексом займёмся?


- Знаешь, теперь я каждую ночь провожу с Виктором.
- Нет, ну ладно: ты всё время ешь по ночам, но холодильнику имя давать - это уже перебор!


Почему американцы глупые? Потому что у них заборов нет. Без заборов плохо. Почитать умные мысли не на чем


- Чтобы похудеть - надо завести любовника!
- Не верю я, что секс сжигает кучу калорий...
- Это действует маленько по другому: любовник будет опустошать твой холодильник!


"Ой, всё!" означает, что ты прав.

Когда говорят, «красивая задница», я не понимаю, в чем там красота. Вот миллиард долларов – это красота.


У меня полная непереносимость алкоголя. Не переношу вида рюмки с водкой на столе - сразу хватаю и выпиваю.


Вовочка внимательно наблюдает, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе:
- Вот так молоко водой разбавляют...


Когда я хочу поразить понравившуюся мне девушку-красавицу на кассе супермаркета, то на ее вопрос «Вам пакет?» я небрежно отвечаю «Конечно. Я могу себе ЭТО позволить!»


- Здравствуйте. Надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к двери!
- Но доктор, я думал...
- Видишь этот диплом? Давай здесь думать буду я!

Весело было на Руси в день числа Пи: вычисляли всем селом знаки после запятой, жгли чучело окружности, девки гадали на иррациональных числах.


Не разлей вода, не рассыпь мука, не разбей стеклу, не сломай нога, и еще много таджикских напутствий в сборнике “Не склони падежа”.


Уже 8 часов не разговариваю с кошкой.
Ей, по-моему, вообще все равно.
Эгоистичная меховая скотина.

Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!


- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!"

Я всегда прислушиваюсь к мнению других, согласных со мной людей.

"Убирайся вон!" по-испански звучит как "cómprate un bosque y ¡piérdete en él".
В буквальном переводе: "Купи себе лес и заблудись в нём".

xхх: Ты знал, что "Бамболео!" переводится "Я свободен!"?
yуу: Бамболеооооо! Словно птица в небесах! Бамболеооооо! Я забыл, что значит страх!

Лайфхак: если съесть весь торт целиком, не разрезая, то получится, что вы съели всего один кусочек.



Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.

Нанесение тяжких нелестных утверждений.

На днях перечитывал Борхеса в оригинале и заметил прелюбопытнейший факт: я решительно ни слова не понимаю по-испански!

Не связывайтесь с человеком, который использует ё. Это страшный человек. Если ему не лень тянуться до ё, он и до вас дотянется!

Низко над землей летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот.

- Здравствуйте, я бы хотел приобрести годовой абонемент.
- Фитнес выше этажом, это чебуречная.
- Я знаю.

В понедельник лихорадило Московскую фондовую биржу,... но после обеда подвезли пиво, и брокерам стало легче!

Моя девушка снимается в порно. Она очень разозлилась, когда узнала об этом.

Очень сильно напрягает фраза: "Ну, как-то так...", произнесённая за твоей спиной в тату-салоне.

Плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу Интернет плохо ловит. Очень плохая...

Если бы у Кролика не было мёда, то Пятачок бы сильно рисковал, оставшись в замкнутом пространстве с голодным медведем.


Нахожу край скотча. Недорого.

Избегать акул очень просто: вылезайте из воды, если слышите зловещую музыку.



Сходили с Катей на "50 оттенков". Фильм не оправдал ожидания, зато Катя оправдала.