Диета достигла той упоительной точки, когда я с интересом принюхиваюсь к кошачьему корму

Блондинка заходит в магазин, долго стоит в очереди.
- Мне два кило яблок.
- Мы блондинкам яблоки не продаем!
- А почему? - обиженно
- А потому что это аптека!


Диета достигла той упоительной точки, когда я с интересом принюхиваюсь к кошачьему корму.


Тpамвайно-тpоллейбусное бюpо наймёт бубнильщиков для объявления остановок.


Брюнетка пришла в гости к блондинке.
Брюнетка заварила кофе и говорит:
- Ты знаешь, осталась в чайнике горячая вода, а выливать жалко. Куда ее деть?
- Поставь ее в холодильник. Горячая вода в доме всегда пригодится.


В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».


Дорогой, позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел домой сегодня, если ты сегодня придешь домой завтра, то послезавтра я подаю на развод. Понятно объяснила?


Поехала девушка на море. Сама не отдохнула и другим не дала…


Дипломат - это мужчина, способный убедить жену, что норковая шуба её полнит.


Интересный факт: человек, который не понимает того, что вы ему говорите, считает тупым не себя, а вас.



Бессонница - это когда за ночь четыре раза выключаешь компьютер.


- Меня никто не любит.
- Я люблю тебя.
- Неужели трудно помолчать и послушать?!



Всегда, когда стою в очереди, больше радуюсь не тому, как она уменьшается, а тому, как она растет позади меня...



Грабителя, ворвавшегося в сексшоп, обезвредили подручными средствами.



- У вас такой холодный взгляд...
- Так у меня правый глаз - минус пять, левый - минус шесть.



Работницы регистрату­ры в поликлиник­е и сотрудницы­ паспортног­о стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица.



Как выяснилось, самые популярные вопросы после вакцинации:
- мужской - можно ли выпивать?
- женский - можно ли мыться?
отсюда вывод - основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый




1 января.
На столе записка: С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне


Всегда держите бутылку шампанского в холодильнике для особых случаев - иногда особым случаем может оказаться то, что у вас есть бутылка шампанского в холодильнике!


Судя по цвету вашего носа, у вас должен быть штопор.


Милые наши дамы! Не комплексуйте по поводу своей фигуры. Ну-у-у...
Не всем же быть худыми... Надо же кому-то быть и красивыми!


Сяду ночью у кино, съем сосисок полкило,
Наложу себе картошки и салатику немножко.
С чаем пряники, конфеты -
Пошли на фиг все диеты!

...
С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.
...

Смотрел ночью на кухне эротику на РенТВ. Зашла жена. Я быстро переключился, куда попало. Теперь она считает, что по ночам я закрываюсь на кухне и смотрю "Дом-2".
...

Хорошего мужа найти практически невозможно.
Мужчины - они как общественные туалеты:
или уже заняты,
или полны говна,
или не функционируют...
...

Муж c женой идут мимо ювелирного магазина...
Жена мужу:
- Как тебе не стыдно, я в одних серьгаx уже 5 год хожу!
Муж:
- Может тебе мои носки показать?!
...

- Почему ты такой грустный?
- Моя жена уезжает к морю на три недели...
- Тогда я тебя не понимаю!
- Если я не буду грустить, она передумает.