«Я столько не съем!» – подумала самка богомола, когда два самца предложили ей секс втроём.

- У меня сын родился!
- Поздравляю! Имя уже придумал?
- Пусть жена думает. Достаточно того, что я фамилию и отчество придумал.


Жена строго говорит мужу: — Запомни раз и навсегда! Если я говорю "милый мой", я имею в виду только нашего кота.


Мужик, вдоволь наигравшись в "танчики", в 3 часа ночи заходит в опочевальню:
— Кисюня, ты спишь?
— Нет, твою мать... боекомплект тебе в танк укладываю!


Вы женаты, Семен Маркович?
— Разведен.
— И сильно развели?
— Трусы-таки оставили...


– Конструктивные предложения имеются?
– Может, нажремся?
– Принято единогласно.


После бракосочетания моя молодая жена так мне и заявила: Я, может и не «та самая», которую ты искал… Но я точно «та самая», на которую ты нарвался!


Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!
— Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались! — Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки!


- Пишите: "Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру..."
- Простите, а это точно тотальный диктант?


Девочки не говорят "трахаться хочу".
Девочки говорят "весеннее настроение".


Если в апреле вы видите на улице двух людей, один из которых в шортах, а второй в пуховике, то не переживайте, просто второй вышел из дома в 7:00, а первый в 10. Такая она, весна.


Многие бизнес-планы в России начинаются со слов: "Бабла у народа немерено..."


Странное время: телефон без кнопок, двери без ручек, люди без мозгов, отношения без чувств...


Зонт - это распространенный магический артефакт, который препятствует выпадению осадков, пока вы его носите, но способен вызвать затяжной ливень, если забудете дома.


- Ты просто ленивая задница!
- Стесняюсь спросить, но чем, по-твоему, занимается трудолюбивая задница?


- Вадик, расскажи мне сказку на ночь.
- Ой, Люся, я сам - сплошная сказка...
- Даже не знаю, как спросить: а конец у тебя плохой или хороший?


Этот неловкий момент, когда ты зашёл к девушке на чай и хочется только чаю...


– Доброе утро.
– Даже не знаю, как бы вам ответить не нахамив.


Ты такая грустная, потому что жирненькая или что-то случилось?


— По географии у меня была двойка, но я все равно знаю куда тебе идти.


- Я хотел бы взять в вашем банке кредит на бабу.
- Как это?
- Ну, типа, цветы ей покупать, в кино водить...
- Это потребительский.
- Не говорите про неё так!



— Знаешь, почему мы расстаемся?
— Потому что я сволочь и мне плевать на твои чувства.
— Да.
— Еее! Следующий вопрос! Давай что-нибудь посложнее!


Не понимаю, почему жена злится только на меня.
Ведь наш четырёхлетний сын тоже забыл, что у неё сегодня день рождения.


- Я вчера был на очень закрытой тусовке.
- Ты весь день просидел дома один.
- Ну я же сказал: на ОЧЕНЬ ЗАКРЫТОЙ.


Самое главное, когда воруешь, тверк не танцевать.


— Доктор, у меня проблема, я не могу открываться людям.
— Расскажите поподробнее.
— Нет.




Самое страшное не то, что мы теперь взрослые.
А то, что взрослые теперь мы.



В Одессе:
- Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на неё оглядывались. У неё что, хронический бронхит?
- Нет, у Сарочки новое платье.


«Я столько не съем!» – подумала самка богомола, когда два самца предложили ей секс втроём.

В 1855 году на царский престол взошёл Александр.
Но логин был уже занят, и ему пришлось стать Александром II.


Женское...
Чем лучше мужчина, тем сильнее он женат.


- Как дела?
- Пока отлично. Я их ещё не делал.