Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что-то скачивает...

- Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте, может, ко мне: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звезды посмотрим!..
- Семочка, я изумлена до извинений: а шо, ceкcу не будет?

— Снимай трусики и поворачивайся задом.
— Нет, Дима, я в зад не хочу.
— Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
— А Ленка сказала, что больно.
— Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
— Я стесняюсь.
— Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы, мужчина ты или женщина.
— А ты можешь не смотреть?
— Как же я попаду, если смотреть не буду?
— А ты на ощупь.
— Придумаешь тоже, на ощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка — это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чертова работа — делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

- Ну, и как он в постели?
- Бесподобно! 12 часов без перерыва!!! Я еще никогда в жизни так не высыпалась!

Раньше я относился к людям хорошо, а теперь - взаимно.

- Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком!
- Да? И чего ты не подошел?
- Ну как я подойду? Я же в командировке!

Если жена ругает мужа, а он слушает ее с открытым ртом, то не факт что он подкаблучник. Возможно, это старая привычка артиллериста.

Сидишь на работе в Интернете, вдруг слышишь сзади шаги шефа и начинаешь судорожно переключать вкладки:
Twitter-Facebook-котята. Да где же работа?,

- Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели Олегом назвал, вот это было неудобно!




Рынок. B мясной павильон входит женщина груженная сумками, останавливается у свиной головы, пристально смотрит и выдает: "Блин, забыла мужу сигарет купить!"




Ночь. По темной улице идет девушка, за ней шагает мужчина.
Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:
- Мужчина, зачем вы за мной идете?
- Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!!!



Урок в автошколе. Учитель:
- Сегодня мы изучаем запрещающие знаки. Вот этот круглый знак с красной каймой и 2мя машинками внутри означает то, что обгон запрещен. Специально для блондинок подчеркиваю - запрещен обгон всехмашин, а не только красненьких и черненьких!!!


Блондинка на машине въезжает в зад другому авто. Оттуда вылезает водитель и спрашивает:
- Ты хоть экзамен по вождению сдавала?
- Конечно, урод! И в отличие от тебя - три раза!




На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.




- Мама! Папа с лестницы упал!
- Да!? И что сказал?
- Матюки опустить?
- Ну конечно.
-... молча упал.

Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что-то скачивает...




Мама уводя сына от стоматолога говорит:
- Сынок, что нужно тете сказать?
Мальчик сквозь слезы: - Сука!




- Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
- А где ты проснулась, дорогая?

- Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Госдумы с пpocтитуткой!
- Простите, а кто из них жалуется?