Девочки, слушайте внимательно, пьянку не откладывай на завтра, а секс на старость...
***
Стара я уже по мужикам бегать...
Несите их всех сюда!!!
***
Британские ученые установили, что женщин, задающих мужчине вопрос "Ты где? " на самом деле интересует не его местоположение, а сколько у нее есть времени.
***
Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Fеrrаri стоимостью 250 000 долларов. Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар. Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Fеrrаri объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог.
***
Одев носок с дыркой, обязательно в гости попадешь
***
- Последние исследования показали, что около 55% мужчин готовы заплатить
за женщину на первом свидании.
То же исследование показало, что 45% мужчин никогда не появляются на
втором...
***
Когда жена сказала мне, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой,
я и не подозревал, что это три пары...
***
А мне тут замуж предложили выйти!
- Поздравляю, а кто?
- Родители.
***
Формула идеальной семейной жизни: муж должен уделять жене в постели столько же времени, сколько она тратит на приготовление ему еды.
***
"Молодой парень спрашивает подругу:
— Скажи, ты могла бы полюбить богатого дурака?
— Сложно сказать... А на сколько ты богат?.."
***
Пошла в магазин покупать платье, не влезла.
Расстроилась и купила торт……
Влез, падлюка!!!
***
Он хотел наладить отношения с тещей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил ее рулеткой...
***
Думать надо головой, любить — сердцем, чуять — ж@пой, и самое главное — ничего не...перепутать
***
Мне сказали: "Пить надо в меру" Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) — единица объема равная 26,24 литра... опаньки!!!
***
Позитивный человек — это тот, кого послали нафиг, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.
***
Алкоголь никогда не решал мои проблемы. Зато часто инициировал интересную подборку новых.
***
Только друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять шоколадку и сказать: "Будешь?"
***
Девушка — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
***
Я? Буду страдать? Ой, я умоляю Вас, я могу страдать только фигней.
***
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил! Так нет же... то он зря смешивал, то плохо закусывал, то не с теми...
***
Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком. Ну все все, можешь, засовывай язык назад)))
***
Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить тебе пинок под зад, то не вздумай оборачиваться — по яйцам будет намного больней.
***
Моя жена не желает взрослеть и часто ведет себя, как ребенок. Я принимаю ванну, а она топит моих уточек.
***
Боже, дай мне силы, терпения, и, на всякий случай, 42 миллиона долларов.
ага)