Вот говорят, наглость – второе счастье. А первое-то какое?

Купили холодильник. Установили, загрузили. Он рьяно принялся за работу и стал издавать странные звуки. Похоже, он нашу еду переваривает...

Вот говорят, наглость – второе счастье. А первое-то какое?

- Все, я завязал с сигаретами.- Клево. А че?- Да пипец. Зашел на балкон по-тихому покурить. Стою себе спокойненько, наслаждаюсь, тут заходит папаня, посмотрел на меня молча, покачал головой и ушел. Слышу в коридоре его крик:
- Aаань, давай нового ребенка заведем, этот мне разонравился!


Живу на четвертом этаже, мыла окно, под окнами травяной газон и очень мягкая почва. Вывалилась, в общем. Пока летела, ничего не поняла, картинок жизни не увидела. К своему и всеобщему удивлению, приземлившись, встала, отряхнулась, смачно выругалась и поднялась домой. Муж, открывший дверь (он, кстати, дверной замок чинил), вылупился на меня, раз сто спросил, как я прошла мимо него... А когда до него дошло... Короче, итог: у меня — ушиб спины, пара царапин и синяков. У мужа — глубокий обморок, седая прядь волос, нервный срыв, тахикардия и неделя в стационаре... Догадайтесь, кто кому апельсины в больницу носит?



В больнице медсестра, осмотрев ребенка, говорит:
- Вес и рост в норме. Голова маленькая, но это нестрашно.
Отец:
- Отлично, че. На бокс отдадим. В маленькую голову труднее попасть.



Видел много разных надписей краской на асфальте, в основном всякие "люблю тебя". А рядом с моим домом красуется такое чудо: "ВЕРНИ ПАССАТИЖИ!".



— Сережа, перестань быть таким жадным.
— А ты мне что?




Звонок в три часа ночи:
- Алло! А Катюшу можно?
- Да, блин, не вопрос: "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой..."




Жена мужу:— Милый, уже тепло, может махнём на море?— Согласен. С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.



На Привозе встречаются две старинные приятельницы:
- Ой, Софочка, шо, ви всё так же плохо живёте?! Сумка только в одной руке...



- Ой, Роза Моисеевна, вы такая умная!..
- Я не умная — я опытная. Была бы умной, не была бы такой опытной.



- Семён Маркович, вы женаты?
- Разведён.
- И сильно развели?
- Трусы таки оставили...




- А вы-то сами откуда будете?
- Да откуда угодно: хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте!



По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
- Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
- Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
- В аэропорту!
- Розочка, а шо мы таки делаем в аэропорту?
- Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
- Та ты шо! Ну и как там?




— Сема, шо самое главное в женской красоте?
— Рот!
— А форма, цвет, величина?
— Нет. Главное, шобы он был закрыт.




В аптеке:
- Что лучше для мужчины: валидол или валерьянка?
- А диагноз какой?
- Туфли за 30 тысяч...



Главное разочарование от полётов в Тамбов: в аэропорту не продаются магнитики с волком.


В детстве как-то не задумываешься, что Каспер — это дух мертвого ребенка.


Маленькие хитрости. Если поперек финансового потока поставить плотину, то он будет работать только на вашу мельницу!


Еду в Туркмению в командировку. Никто не знает, как сказать по-туркменски "Дайте мне скорее обратный билет!"?


Только осенью понял, что "лето" - от слова "улетать".


По статистике, фразу "О, боже, какой огромный!" чаще всего слышит маленький паучок.


Собачники утверждают, что снег в парке уже выпал желтым.


Бывает так хреново, что не знаешь, набрать 03 или взять 0,5...


Комбайнеры Динского района никак не могут убрать урожай. О принудительном кодировании речь пока не идет, но что-то надо делать.


Не успели спасти одного пациента, как тут же не успели спасти другого.


Со временем все будет хорошо. А вот с нами всякое может случиться.


Я очень люблю малину. В детском саду даже пришлось накинуть на шею девочке шарфик и усыпить её, чтобы захватить шкафчик с картинкой ягодки.


Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку имя Сыт и он будет Сыт всегда.


Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?


Зарегистрированный "В контакте" оператор котельной, не начинает отопительный сезон, пока не наберет сто лайков под своей новой аватаркой.


Мальчик, воспитанный мазахистами, мечтал стать будильником.


Самая эффективная женская косметика – пудра для мужских мозгов.



Чтоб вас не разнесло не ешьте после шести и не курите возле бензоколонки.



Самая жлобская передача на ТВ – «Что? Где? Когда?». Сидят шесть интеллектуалов в дорогущих костюмах и пытаются отжать 10 тысяч у пенсионерки из Уфы.



Свинья, увидев во дворе мангал, стала ловить мышей и лаять на чужих.



-Вот тебе четыре тысячи, как ты просила.

-А почему не пять?

-Это ты сейчас на каком языке «спасибо» сказала?



Если вам 40 лет и вам постоянно говорят: «Ну когда ты повзрослеешь?!», - не обижайтесь. На маму обижаться нехорошо.



-Я бы с удовольствием сразился с вами в интеллектуальной дуэли, но вы, как я погляжу, без оружия…



-Какой у тебя пароль для доступа в Сеть?

- «Война и мир».

- «Война и мир»?.. Не подходит.

-А ты весь текст вставил?



Говорят, у работников АвтоВАЗа на пальцах не подушечки, а ягодички.



Правительство ещё раз успокаивает граждан – нет никакой причины для роста цен. Цены растут просто так.



Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, когда его остановил лично апостол Пётр.



Чем ближе лето, тем сложнее смотреть девушкам в глаза.



Человек, глядя на спящего кота: «О, прелесть!». Кот, глядя на спящего человека: «О, батут!»


Когда Дженифер Лопес совершает пробежку, она ворочает миллионами...